Cioc, cioc, la poarta Raiului
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului și asteapta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat, aude: cioc cioc…
Deschide poarta, se uita, nimeni…
Mai trece un timp scurt și aude din nou: cioc, cioc, cioc… Iese nimeni… “Mai sa fie, careva are chef de joacă”.
După scurt timp: cioc cioc cioc, iese, nimeni… “Cred ca sunt dracusorii aia de jos și fac misto de mine”.
Isi ia scaunelul și se asaza lângă poarta cu mâna pe clanta: cioc cioc…
Deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
— Aloooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul inapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc!!!!
— Nu vreau sa fac asta, dar sunt unii care ma tot… resusciteaza…
O maicuta tânăra merge la maica stareta și o întreabă curioasa și ganditoare:
— Maica dacă intretii relatii sexuale e pacat nu?
— Pacat mare fata mea, mare pacat…niciodată sa nu intretii fata mea!
Mai trec câteva zile, vine iar tânăra maicuta la maica stareta:
— Maica dar dacă ești siluita sau fortata sa intretii acele relatii mai e pacat?
— Pentru cel siluit nu e fata mea, e numai pentru cel ce forteaza sau siluieste.
A două zi o trimite maica stareta pe tânăra maicuta cu un cos de-ale mancarii pe camp unde lucrau alte maicute. Ca sa ajunga pe camp avea de trecut prîntr-o pădure. În pădure o ataca doi golani, o violeaza si-i fura cosul cu mancare și o iau la alergat. După ce alearga ei cativa zeci de metri se uita în urma sa vadă ce face maicuta, a lesinat, s-a ridicat?! Maicuta se ruga de zor:
Iti multumesc doamne ca mi-ai dat și pe saturate și fără de pacate!
Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!
Când stupoare în ușa era Ben-Laden!
— Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii în RaI?!?
Ben-Laden sictirit …
— Am zis eu ca vreau sa intru? aveți 2 min sa iesiti cu totii!!!
Cioc, cioc!!…Sf. Petru, deschide ușa … În fata usii, nimeni!…
Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!…de data asta, Sf. Petru era pregatit
in spatele usii!
…smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unu’ care disparea
rapid!…
— Mai, de ce te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei?…
Nesimtitule!…
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza….
— Ce sa faaaac!?…daca ma tot resurciteaza astiaaaaa!
Un preot mergea cu mașina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie. Trage pe dreapta și spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fără preot?
— Nu știu, fiule, eu doar am anuntat familia…
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului.
Sf. Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite… A murit nevasta-mea ieri… Și am vazut-o azi prin Rai pe role.
Un tip moare și ajunge în iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.
Merge în iadul german și întreabă:
— Ce ti se face aici ?
— Pai, ce să-ți faca…. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
— Ce ti se face aici ?
— Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. și primeste răspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul românesc și descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
— Pai …. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul român.
— Pai este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
— Pentru ca scaunul electric nu merge și nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa ca vine, semneaza de prezenta și apoi se duce la bar.
Doua maicute la magazin:
— Dati-mi, va rog, 2 crenvusti…
— Mai ia unul, sa-l mincam.
O baba viseaza într-o noapte ca Dumnezeu vorbește cu ea și îi promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru că a fost credincioasaA două zi baba merge la o clinica de chirurgie estetica și cere: Lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai după două zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica și o calca un autobuz.
La poarta Raiului întreabă:
— Doamne dacă mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
— Nu te-am mai recunoscut !
Vine la preot o tipa și începe
— Parinte am pacatuit
— Ce ai facut fata tati
— Mi-am inselat soțul
— Mare pacat baga 10 matani
A două zi vine iar tipa la preot
— Aarinte am pacatuit
— Ce ai mai facut fata tati
— Am facut sex oral
— Mare pacat fata tati.
Sta el se gandeste ce pedeapsa sa îi dea și suna pe Papa
— Ba cât sa îi dau la asta pt sex oral
La care papa
— 100 de euro ca atat le dau și eu.
O femeie tânăra extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. În avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
— Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
— Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
— Mi-am cumparat un epilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama și ma tem ca
mi-l confisca. Dar dumneavoastră, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
— Cu adevărat, as putea sa-l trec , dar te previn ca încă niciodată n-am fost în stare sa mint.
— Dar dumneavoastră aveți o fata atat de cinstita incat nici așa nu vor întrebă nimic- spuse tânăra și dadu epilatorul preotului descumpanit.
După aterizare la vama:
— Parinte, aveți ceva de vamuit ?-întreabă ofiterul vamal.
— Din crestet până la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest răspuns bizar trezește suspiciunea vamesului așa ca întreabă mai departe:
— Și sub brau ?
— Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
— În regula, treceti mai departe! Urmatorul !