Trei drumeti se ratacesc prin munti și ajung la caderea intunericului la poarta unei manastiri. Bat la poarta și aici le iese în intampinare maica stareta.
Aceștia zic:
— Maica stareta ne-am ratacit prin munti și nu avem unde innopta. Putem ramane aici peste noapte?
Maica stareta aproba dar aceștia trebuie sa facă un test. Aceștia trebuie sa se dezbrace și li se leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici în costumul Evei.
Prima maicuta…
A două maicuta..
A treia maicuta…Cling! Cling!
Maica stareta il arunca pe primul drumet afară din manastire.
A patra maicuta goala…
A cincea maicuta goala…
A sasea maicuta goala…Cling! Cling!
Și al doilea drumet este scos afară.
A saptea maicuta…
A saptea maicuta…
A opta maicuta…
A noua maicuta…
A zecea maicuta…nimic.
— Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramane aici și puteti dormi în casuta gradinarului.
Cling! Cling!…
Știti ce-i spune dracu la telefon lu Dumnezeu?
HELLO .
Tati, Dumnezeu e alb sau negru?
Și tati răspunde:
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și alb, și negru.
— Tati, da Dumnezeu e bărbat sau femeie?
— Fiule, cred ca Dumnezeu e și bărbat, și femeie.
— Tati, da lui Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari?
— Cred ca lui Dumnezeu îi plac și oamenii mari, dar mai mult îi plac copiii.
Bulă sta sa se gindeasca un moment, apoi întreabă:
— Vrei sa spui ca Dumnezeu e Michael Jackson?
Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa mănânce carne de porc.
Hogea îi spune ca așa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce și pune în fața Hogei o friptură aburinda din carne de porc.
— Bine, prea-inteleptule, mie îmi spui ca nu se poate și văd ca dumneata mănânci…
— Da, e adevărat, dar eu nu am întrebat pe nimeni!
Cica moare un inginer și ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfantul Petru prin catastife, prin hartii, agende, caiete, da’ nu-l gasește defel, și atunci îi spune inginerului:
— Îmi pare rau, nu ești pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad. Tipul, ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, și inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba și începe sa proiecteze diverse imbunatatiri.
Cu trecerea timpului, în Iad incep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa și prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus și Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc…
Intr-o bună zi, il suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l întreabă:
— Ei, și cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Ii răspunde dracul:
— Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domeștic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pana și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tuna prin telefon:
— Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca ții cumva acolo la tine vreun inginer???
— Da! Da’ de ce intrebi?
— Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii intotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?
— Nici sa nu visezi așa ceva, zice dracul. Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate.
— Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA!
La care Satana începe sa rada în hohote: — Nu zau, chiar asa? SI DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT?
Merge o femeie la un popa.
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lu bărbatu-meu.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului! Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde oastepta soțul:
— Unde ai fost Marie ?
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo ?
— Cu preoteasa, făcea gargara !
Moise vine la evreii lui coborand muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
— Oameni buni azi am o veste bună și una proasta. Cea bună este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este încă printre cele zece!…
Iisus Hristos statea pe o piatra și fuma o tigara cu cafeaua lângă el. Apare Sf. Petru și spune:
— Iisus, Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turiștii!
Sf. Petru vrea sa inlocuiasca Poarta Raiului și apeleaza la oameni pentru a o face… Primul vine un rus, se uita la lucrare și îi spune pretul:
— 5 milioane
— Pt ce sunt cele 5 milione? se intereseaza Sf. Petru
— 3 miliona materialele iar 2 milioane mâna noastra de lucru!
— Bun, am să mă mai gandesc Ii răspunde Sf. Petru…
…urmatorul apare un italian, inspecteaza lucrarea și cere 10 milioane
— Pt ce sunt cele 10 milioane?
— 3 milioane materialele iar 7 milioane mâna de lucru… Noi lucram manual, suntem mai rafinati și facem treaba mai buna…
— Bun, am să mă mai gandesc…
cel din urma apare un român, il priveste pe Sf. Petru direct în ochi și îi cere 25 de milioane…
— 25 ești nebun? pentru ce îmi certi atat?
— 10 milioane mie, 10 milioane ție iar 5 îi dam rusului s-o facă el!
Se spune ca atunci când a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit și puțin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il întreabă:
— Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu îi răspunde: Stai sa vezi ce conducatori le dau!
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Il intampina Sf. Petru, care-i spune:
— Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce mașina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu mașina, este depasit de un Ferrari ultimul tip care avea cam 200 km/h și inscris pe tablita de inmatriculare l-Na.
Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru și îi spune:
— Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h și adineauri a trecut unu’ pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
— În primul rand ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rand, este fiul lu’ Sefu’!