Intr-un sat scotian, preotul cel nou vrea sa facă o cheta pentru renovarea bisericii.
Trimite un cos printre randurile de enoriasi, dar cosul se intoarce gol. Preotul se intoarce spre altar și zice:
— Iti multumesc, Doamne, ca măcar cosul s-a intors!
Doctorul își controleaza pacientul și e foarte multumit:
— Sunteti sănatos tun. Precis și cu sexul functioneaza foarte bine?!
La care pacientul:
— Cam de trei ori pe saptamana …merge.
Doctorul:
— La constitutia dumitale ar trebui sa mearga cam de trei ori pe zi.
— Ma straduiesc și eu…dar știți ca și preot catolic, la tara, nu este așa de simplu…
Nenea Nistor, om batran și bun creștin, doreste sa emigreze.Este întrebat de ce.
— Datorita homosexualitatii.
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea pe vremea comunistilor, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
Intr-o zi, în gradina Eden, Eva îi spune lui Dumnezeu:
— Doamne, am o problema!
— Care e problema ta, Eva?
— Doamne, știu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina și toate aceste animale fantastice și mi l-ai pus și pe acest sarpe groaznic de hazliu lângă mine, dar pur și simplu nu sunt fericita.
— De ce nu ești fericita, Eva? veni întrebărea de sus.
— Doamne, sunt singura, și m-am și saturat sa tot mănânc mere.
— Bine, Eva, în acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul, și ti-l voi pune alaturi.
— Dar ce este acela, un bărbat?
— Acest bărbat este o creatura ratata, cu multe greseli și trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele și o sa fie incredibil de vanitos și increzut. Intr-un cuvant, îți va face viața un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic și mai rapid, și va avea placerea de a vana și ucide lucruri. Va arata comic atunci când se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa îți satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor și va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joacă cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tău pentru a putea gandi corect.
— Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? întrebă ea.
— Ei bine, il poți avea cu o singura conditie.
— Și care e aceasta, o Doamne?
— După cum am spus, va fi mandru și arogant și se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creadă ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Știi tu…ca de la femeie la femeie.”
Gardul din jurul Raiului era foarte vechi așa ca Sf. Petru organizeaza o licitatie pentru construirea unui gard nou.
La licitatie se prezinta 3 constructori: African, italian și român.
Oferta africanului era de 5000$. Acesta justifica: 3000$ materialele și 2000$ pentru el.
Italianul oferteaza 8000$ și îi explica lui Sf. Petru ca el lucreaza numai cu materiale de calitate care costa 5000$, iar el presteaza numai servicii de lux așa ca manopera este de 3000$.
Romanul vine cu o oferta de 25.000$ și îi spune lui Sf. Petru:
— 10.000$ pentru tine
-10.000$ pentru mine
— Și 5000$ pentru african sa facă lucrarea.
Se duce unul la preot sa se spovedeasca.
— Ai preacurvit, fiule?
— Am preacurvit, parinte.
— La Geta din deal ai fost?
— Nu, parinte.
— Dar la Leana din pădure?
— Nu, parinte.
Pleaca asta și se intilneste cu un prieten.
— Ce faci, ba, ai fost la biserica?
— Da, hai cu mine ca am aflat niște adrese de curve!
Injuraturi de Post.
Patriarhul Romaniei recomanda evitarea injuraturilor cu carne în Postului Craciunului:
— Când injura, credinciosul trebuie sa renunte la expresiile cu carne. Le stim cu totii, nu mai insistam asupra lor. În locul lor se vor folosi injuraturile vegetariene: Ești varza!, Ceapa ma-sii, Morcovarule!, Da-ti-as mure!, Da-te-n spanac sau Poate-ti dau o castana !
Da cum de a inventat Dumnezeu bruneta?Și mai simplu, nici blonda nu era în stare sa o aduca!
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit.
— Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
— A venit aseara Ion la mine. Mama era plecata.
— Spune, spune, taica.
— Și Ion m-a luat în brate.
— Si, si?
— Și mi-a spus să mă dezbrac.
— Si?
— Și m-a trantit pe pat.
— Spune, si?
— Și mi-a dat chilotii jos.
— Si, si, mai departe ?
— Si-a venit mama.
— Fi-ti-ar ma-ta a dracului !
Toata lumea de pe pamant moare și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa se imparta în două linii. O linie pentru bărbații care si-au dominat soțiile și cealalta linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile sa se duca cu Sf. Petru.
Zis și facut.
Când Dumnezeu se uita din nou vede ca femeile au disparut și bărbații sunt impartiti pe două linii după cum a spus. Linia bărbaților care au fost sub papucul femeilor era luuunga, lunga, lunga, iar pe cea a bărbaților care si-au dominat soția statea un singur bărbat !
Dumnezeu se enerveaza și spune:
— Voi, bărbaților, ar trebui sa va fie rusine, v-am creat după imaginea mea și ati ajuns toți sub papucul perechilor voastre! Uitati-va la singurul dintre fii mei care ma face mandru. Invatati de la el!
— Spune-le copilul meu, cum ai reusit sa fii singurul din linia aceasta?
Barbatul răspunde:
— Nu știu. Soția mea mi-a spus sa stau aici.
La poarta Raiului, un om e intampinat de Sf. Petru:
— Ai facut vreo fapta buna?
— Desigur. Odata, am dat peste o gasca de rockeri care ameninta o femeie. M-am dus la șeful lor, i-am tras una în fața și i-am spus: “Las-o-n pace sau o sa ai de-a face cu mine”
— Foarte curajos! Si…..cand s-a-ntamplat asta?
— Acum 5 minute!