Sefu, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc soția la maternitate, pentru nastere !
— Ma crezi tâmpit ?! Și saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
— Nu.Moasa !
In Ajunul Anului Nou, un bărbat statea într-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea așa de peste jumatate de ora când un sofer de tir mai scandalagiu vine lângă el, îi ia bautura și o da toată pe gat.
Barbatul începe sa planga, iar soferul îi spune:
— Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, îți cumpar alta bautura. Pur și simplu nu pot suferi sa văd un bărbat plangand.
— Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viața mea. În primul rand, am dormit prea mult și am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat și m-a dat afară. Când am ieșit din cladire sa-mi iau mașina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa facă nimic. Neavand de ales, am luat un taxi până acasă. După ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat în el portofelul și cartile de credit, dar era prea târziu. Am intrat în casa și când am ajuns în dormitor, mi-am gasit soția în pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasă și am intrat în barul asta. Și tocmai când ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, îți faci tu aparitia si-mi bei otrava.
Anunt oficial : Pentru a veni în intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, după cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
Sta un tip într-un bar cu un pahar în fața iar după o ora intra în bar un biker gras și îi bea paharul. Tipul când vede începe sa planga în hohote la care bikerul îi spune:
— A fost doar o gluma dacă te-a derenjat îți cumpar alta bautura dar te rog nu mai plange ca nu suport așa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
— Astazi a fost cea mai nasoala zi din viața mea și totul a început de dimineața când nu m-am trezit și am intarziat la o sedinta importanta după care șeful m-a concediat. Am plecat apoi spre casa și după ce am platit taxiul și acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul în taxiu. După asta intru în casa și o gasesc pe soția mea în pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici sa-mi pun capat zilelor și te găsești tu sa-mi bei otrava.
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
Inceputul anului scolar, într-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora:
— Sa vedem, cine știe cel mai mult despre istoria Americii… Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant în clasa, numai Suzuki ridica mana:
— Patrick Henry 1775 Philadelphia.
— Bravo Suzuki. Și cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?
Suzuki: — Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa și zice:
— Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia și știe mai multe decat voi despre America !
Din spate se aude o voce:
— Pupa-ma-n cur Japo imputit!
— Cine a zis? întreabă diriginta, impacientata.
Suzuki se ridica și răspunde:
— Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal și Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
— Îmi vine sa vomit!
Diriginta striga:
— Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
— George Bush senior catre Tanaka ministru japonez în timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica și zice:
— Suge-ma!
Diriginta, crizata, tipa:
— De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
— Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica și zicet:
— Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
— Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide ușa și intra directorul:
— O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viața mea!
Suzuki:
— Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului și de creare a noi impozite, București ianuarie 2009.
Ce data e azi, Multescule?
— Suntem în cinci, domnule Director.
— Cum adica “suntem”? Ce, ești asociat la banca mea?
Managerul catre CEO:
— Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare și oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire în acest domeniu și altor angajati. În opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”
CEO catre client:
— Acesta este tipul de proiect în care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveți incredere în mine când va spun ca suntem cea mai pregatita firma în domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes în timpul cerut.
Papa il convinge cu greu mare pe soferul lui sa-l lase sa conduca și el mașina.
Se urca Papa la volan și accelereaza 100km/h…..160km/h….si il oprește poliția.
Ajunge ploitistu nervos la mașina și când vede cine e la volan, ramane cu gura cascata…. Speriat, ia direct telefonul și își suna șeful:
— Sefu am oprit o mașina și e cineva “mare”, ce fac?
— Cine ma, primaru?
— Nu sefu, mai mare…
— Cine, presedintele?
— Nu sefu, mai mare…
— Pai cum mai mare ma?
— Sefu, cred ca-i Dumnezeu ca il are ca sofer pe Papa.
Seful povesteste un banc. Toti rad în hohote, în afară de unul.
— Tu de ce nu razi? il întreabă colegii.
— Apoi, io oricum ma gandeam sa-mi dau mâine demisia…
Ai auzit? A murit sefu.
— Da. Și ma tot intreb cine a mai murit odată cu el.
— De ce?
— Pai scria în anunt ca odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre.