Intre colegi: — De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
— Il inlocuieste pe sefu’.
Maria se prezinta la șeful de post dîntr-o comuna, reclamand ca în seara care a trecut a fost violata.
— Pai, explica-mi cum s-a întâmplat ?
— Domu sef, aseara am fost la vecina mea din sus, ne-am intins cu poveștile și cu telenovelele și m-o apucat noaptea. Am pornit-o catre casa și când am trecut puntea peste vale, unu m-o insfacat de mâini, m-o pus cu capul în razor, mi-o tras-o dumnezeieste pe la spate și dus o fost.
— Ceva semnalmente nu ai retinut, Marie?
— Domnu sef, la cât era de intuneric, n-am vazut mai nimic, mirosea a motorina, era inalt și la cât de bine statea cu scula, garantez ca nu-i de la noi din sat.
— În ce moment într-o disputa ia nastere adevarul?
— Atunci când în disputa se implica șeful!
Un patron catre altul:
— Cum de angajatii tai sunt mereu așa punctuali?
— Simplu: am 30 de angajati și 20 de locuri de parcare.
Angajatorul: — Incepeti de luni. Remuneratia după merit.
— Îmi pare rau, din asta nu pot trai.
Un tip intarzie la munca. Seful urla la el:
— Trebuia sa fii aici la 8.30!
— De ce, ce s-a întâmplat la 8.30?!
În orice ierarhie, fiecare angajat tinde sa se ridice la nivelul sau real de incompetenta; fiecare post tinde sa fie ocupat de un angajat virtual incompetent pentru acel post.
La o reuniune internationala a sindicalistilor, la masa finala s-au nimerit sa stea împreună un japonez, un francez și …un român. Un ziarist BBC le pune o întrebăre:
— Cât din valoarea nou creata revine, ca salariu, muncitorului din țara fiecaruia.
Japonia: La noi valoarea se imparte astfel: 30% ptr.Japonia, 35% ptr. patron și 35% este partea de salariu.
Franta: La noi 40% se da pentru Franta, 30% ptr. patron și 30% în salariu.
Romania: Domnilor, la noi e o situatie de exceptie, tranzitie, coruptie, capitalism salbatic și în consecinta aprox. 70% este partea patronului iar 30% este partea de salariu, iar pentru Japonia și Franta nu alocam nimic…
Bulă la interviul pentru angajare:
— De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
— Am avut niște mici neintelegeri cu șeful și cu soția lui.
— Nu v-ati inteles cu soția lui?!
— A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!
O batrana în timpul celui de-al doilea razboi mondial. Vin nemtii și ordona sa se adune toți satenii pe platoul din fata primariei: — Pentru colaborare cu acești banditi, toți bărbații vor fi expediati în lagarele de concentrare, femeile vor fi trimise în Germania, iar babele vor fi de indata regulate de proprii lor bărbați sau de alti oameni din sat. Executarea, ordona șeful SS!
Nepotelul face un pas înainte și zice:
— Domnule ofiter, va rog sa nu faceți asta cu bunica mea. Are peste 80 de ani, este bolnava cu inima și nu ar suporta!
— Tu sa taci din gura, neispravitule! striga bunica. Razboiul este dur, dar are legile lui, care trebuie respectate!
De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rand sa îi dea invatatoarei cate un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc, nu?
— Da, răspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Sampanie?
— Nu, zice Bulisor.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus…