Bulă, tu ce mănânci dimineața?
-Beau doua-trei cani de ceai.
— Vezi ca o sa avem o vizita de lucru în scoala.Dacă ești cumva întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești zilnic biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da. Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde mandru:
-Biftec!
-Bravo! il lauda șeful comisiei. Dar văd ca ești voinic, asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
— Da, unul de doua-trei cani.
— Maria, ar trebui sa inchizi fereastra când intri în biroul directorului.
— De ce?
— Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, când te intorci, ești așa de ciufulita!
Seful guvernului cubanez Fidel Castro a abrogat sarbatoarea Craciunului din motive ideologice.
Seful o suna pe secretara pentru a-l chema la el pe contabilul unitatii, iar secretara îi spune:
Sefu, a ieșit afară. S-a dus sa joace la loto.
A două zi, la fel: Sefu, tocmai a plecat sa parieze la cursele de cai.
A treia zi, după încă o incercare de a-l vedea pe contabil, secretara îi explica: Sefu, a plecat iarasi sa joace la pronosport.
Ce inseamna asta?- Intreba nervos șeful. A innebunit? Pleaca din orele de program pentru probleme personale?
Secretara îi răspunde: Da pentru ca este ultima lui sansa sa mai echilibreze balanta contabila a acestei luni.
Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi. Profesorul îi arata unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
— Ce ne poți spune despre acest individ?
— Are o singura ureche!, sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia și o arata unui alt cursant, punand din nou aceeași întrebăre:
— Ce se poate spune despre acest individ?
— Ca are doar o ureche!, se repeta și răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la șeful clasei și il întreabă și pe acesta:
— Ce crezi despre acest bărbat?
— Nu poate purta ochelari!, răspunde prompt premiantul.
— Fantastic! Cum ti-ai dat seama? Spunele și colegilor tai care e logica.
— Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.
O babuta se duce la banca. Intra în biroul directorului și spune :
— Dumnule director as dori sa mut banii dîntr-un cont în altul.
— Imediat, spuse directorul, care intrand în baza de date a bancii observa ca babuta avea un cont gras și spune cu mirare:
— Doamna aveți un cont gras! aveți afaceri? De unde ati obtinut banii?
— Din pariuri, spuse babuta.
— Din pariuri? întreabă nedumerit directorul.
— Da domnule director, din pariuri. Uite dacă sunteți interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5000$ ca aveți boasele patrate. Sunteti de acord?
— Mai doamna, eu ma cred un om normal cum sa am așa ceva!
— Domnule insist.
— OK dacă insistati patem palma.
— Bine, atunci mâine la ora 8 voi fi la d-voastra în birou cu avocatul meu, pentru a parafa intelegerea.
A două zi de dimineața babuta se prezinta cu avocatul în biroul directorului și spune:
— Domnule director am venit pentru a pune în aplicare pariul.
— Doamna sunteți sigura?
— Da domnule .
Directorul își da jos pantalonii, apoi chilotii iar babuta pune mâna pe boasaele directorului și spune:
— Ati avut dreptate, le aveți normale. În timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vazand acest lucru, directorul il întreabă:
— Ce s-a întâmplat d-le avocat? De ce sunteți supărat?
— Pai cum sa nu fiu supărat când clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia boasele în mana.
O trupa de polițisti se aduna în jurul șefului.
— Atentiune! — Zice sefu’, începem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11: 48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…
Merge un mosneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocneste cu un BMW plin de mafioti. Mafiotii incep sa se rasteasca la mos ca de ce le-a stricat mașina și îi cer despagubiri de 5000 de euro. La care mosul spune No problem!
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachetele de bani și le inmaneaza mafiotilor.
Mafiotii mirati il întrebă de unde are atatia bani, la care mosul le zice ca se ocupa cu vanatul iepurilor.
Dornici de bani, mafiotii se inteleg sa se intalneasca cu mosul și sa-i invete sa vaneze iepuri.
Peste o saptamana ajung mafiotii într-un sat și întreabă o babuta unde locuieste mosul care vaneaza iepurii.
Afland adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul sau. Mafiotii se apropie de unul și îi spun sa-l cheme pe mosul care se ocupa cu vanatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apeleaza un numar și zice:
Boss, au venit iepurii.
Anunt de angajare:
‘Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasați CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!’
— Domnule doctor, sunt bolnav.
— Dar ce va supara?
— Cred ca am un sindrom de reactii inverse!
— Reactii inverse?De 30 ani profesez, dar n.am auzit de astfel de sindrom!Cum se manifesta?
— Pai, sa vedeti domnule doctor.. La serviciu, șeful meu ma bate la cap și pe mine ma doare-n fund…
Vine un tip sa se angajeze la lucru.Seful il intervieveaza:
— Poveștiti-mi biografia dvs.
— Educatie trei clase, beau, fumez, am ispasit o pedeapsa pentru viol…
— Scuzati-ma, amabile, dar dumneavoastră ceva pozitiv aveți ?
— Cum sa nu ! Reactia Wassermann !