Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
Un trib de indieni ce locuiau lângă o pădure, vazand ca trece toamna și se apropie iarna, se hotarasc sa se pregateasca de inghet, dar nimeni nu stia VA FI CUMPLIT? VA FI LUNGA IARNA? VOM GASI MANCARE?
Toti vroiau sa știe cate lemne sa taie pentru iarna.
Seful de trib il trimite pe unul din ei, al mai lenes, în varful muntelui, unde locuia un mare vrajitor, pe care sa-l intrebe cum va fi iarna.
Lenesul porni, dar nu urca nici un sfert și obosi și se culca. Spre seara, când veni inapoi, zise ca iarna asta va fi cumplita.
Și indienii au început sa taie la lemne până când șeful il trimise pe lenes din nou, sa fie siguri.
Lenesul porni, pe la mijlocul drumui atipi iarasi, ajuns noaptea înapoi zise ca o așa iarna rece și lunga, nu se mai pomeni.
Indienii incepura sa taie jumatate de pădure și se pregateau sa termine și cu cealtalta jumatate, dar șeful insista sa mai intrebe lenesul încă o data pe intelept, că a 3 oară o fi cu noroc.
Pus pe ganduri de pregstirile intense care se faceau pentru iarna, lenesul se hotari sa urce tot muntele.
Ajuns la vrajitor il întrebă despre iarna ce va sa vie, la care vrajitorul se uita sus la soare și apoi jos la tribul de indieni și zise:
— Apoi după cate lemne au taiat indienii, cu siguranta va fi o iarna cumplita!
Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mâna unor canibali. șeful tribului il întreabă:
— Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
naufragiatul: (sta el shi se gandeshte(ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi)
— Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f*t toți canibalii în cur.
Peste vreo 2 saptamani: ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: (decat moarte, tot mai bine shubi dubi, mai traiesc shi eu catva timp..)
— Shubi dubi sa fie!
Il f*t iar toți canibalii în cur..
Peste încă vreo 2 saptamani, il întreabă șeful canibalilor:
— Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
— Moarte!
La care șeful tribului:
— Te condamn la moarte prin shubi dubi!
Bulă este prins de un trib de canibali.Este legat și este pregatit pentru cina.
Disperat,Bulă începe sa se roage în gand.
— Sunt în mare pericol. Doamne, ajuta-ma!
Pe când se ruga, aude o voce Care-i spune:
— Stai linistit, ca nu ești în mare pericol. Când vine șeful de trib, loveste-l intre picioare câți poți de tare.
Vine șeful de trib.Bulă il loveste cu toată puterea intre picioare. șeful de trib cade lat, la care se aude din nou vocea:
— Abia acum ești în mare pericol.
Un functionar îi zice lui Bulă care s-a intors dîntr-o vacanta petrecuta la munte:
— Aveți busori în obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
— Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu în fiecare seara.
Un individ, iese din cazinou lefter și se duce la singurul taxi care se afla în parcare:
— Domnule, zice catre taximetrist, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— N-am bani la mine dar, dacă ma duci, îți dau 600 de lei când ajungem acolo. Batem palma?
— Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai târziu același tip iese din cazinou după ce castigase câteva zeci de milioane. În parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. După ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi și zice:
— Sefule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— Iti dau 1000, dacă la sosire îmi faci un sex oral.
— Pleaca de-aici, mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
— Sefule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500.
— Iti dau 1000, dacă la sosire îmi faci un sex oral.
— Pleaca de-aici, poponarule!
Face același lucru cu toți iar când ajunge la ultimul zice:
— Domnule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— Iti dau 600, daca, înainte de plecare, te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
Bulă la recrutare. Seful comisiei pune obisnuitele întrebări:
— Numele?
— Bulă.
— Prenumele?
— Bulă.
— Sexul?
— Imeeeens!!!
Ce salariu doriti? il întreabă specialistul în resurse umane pe un tânăr inginer, la sfârșitul interviului.
Acesta spune:
— Ei bine, ma gandeam la 150000 de dolari pe an plus alte beneficii.
— Da, spune specialistul. Ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale, asigurari de viața și un Porsche?
Inginerul striga:
— Uau!!! Glumiti?
— Da, dar dumneavoastră ati început.
Un patron vrea sa angajeze o secretara.
Se prezinta la interviu o tânăra domnisoara extrem de sexy.
Discuta ei despre una, despre alta și când vine vorba despre salariu, patronul o întreabă:
— Și cam cât ati dori sa castigati pe luna?
— Pai știți eu nu stau pe mai puțin de 700 de lei.
— Va dau acești bani cu placere, zâmbeste patronul.
— Eh, cu placere ar fi cam 1000 de lei ! răspunde tânăra jignita.
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase într-o importanta companie multinationala. În prima zi suna la bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! Și viteeeeezaaaaaa!!!
La celalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, neam de cretin?
— Nu, răspunde tânărul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule?
tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect! Și inchide telefonul.
De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
“Opreşte-te Ghiţă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie”