La o cină de afaceri a unui grup:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintrun nor de praf, se întrupă un Jeep Cherokee nou-nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr, într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
TIPUL: Măi bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă, îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă, se uită la tânăr, se uită la turmă.
BADEA (calm): Îţi dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi, în fine, are un rezultat.
TIPUL: Ai exact 1586 oi!
BADEA (calm): Dreptu-i! Iaca, poţi să iei o oaie.
Apoi, urmăreşte senin cu privirea pe tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină.
BADEA (calm): Daca io îţi spun unde meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
TIPUL (zeflemitor): Da, de ce nu?
BADEA (calm): Eşti consoltant la govern.
TIPUL (mirat): Aşa este, dar cum ai ghicit?
BADEA (calm): Păi, uite, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pe deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti!
TIPUL (atins în orgoliu): Şi cum ai ajuns la concluzia asta?
BADEA: Păi, din toate oile, tu ai ales câinele...
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare.
Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Legea lui Otto Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
ŞEFUL DE TRIB: Asta este ruleta noastră africană.
EUROPEANUL (nedumerit): Adică?
ŞEFUL DE TRIB: Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
EUROPEANUL (neîncrezător): Şi... care-i riscul?
ŞEFUL DE TRIB: Una dintre ele este canibală...
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mășina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridică instantaneu, iar portarul dădea binețe cu multe plecăciuni:
PORTARUL: Bună dimineața, domnule director! Să trăiți! Să trăiți!
Într-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărîște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar.
PORTARUL: Ce-i bă, pulică, nu mai ești director?
Şeful pompierilor intră în remiza de pompieri, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
ŞEFUL POMPIERILOR: Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă, atenţie la toate detaliile, să fiţi prezentabili şi îngrijiţi, luaţi ceva apă, nu prea multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără viteză mare, fără să stârniţi praful şi să fiţi atenţi la stopuri, la trafic.
Arde clădirea Guvernului de o vreme. Sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
Un tânăr absolvent al secţiei de Management era foarte încântat de postul pe care se angajase într-o importantă companie multinaţională. În prima zi, sună la bufet, ţipând în receptor:
- Adu-mi o cafea! Şi viteeeeeză!
La celălalt capăt al firului, răspunde o voce gravă:
- Cred că ai format greşit! Ştii cu cine vorbeşti, dobitocule?
- Nu, răspunde tânărul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!
- Dar tu ştii cu cine vorbeşti, dobitocule? ţipă tânărul.
- Nu, răspunse directorul, surprins.
Perfect!, îşi spuse tânărul şi închise telefonul.
Vadim pleacă la unguri. La graniţă, află că nu mai au voie să treacă decât cei care ştiu o baladă ungurească.
Când vameşii ajung şi la el, Vadim zice:
- Eu ştiu Balada lui Kaşai!
Vameşii se uită unul la altul.
- Care baladă, mă, că noi nu am auzit de ea.
- Dacă vă zic, io că ştiu Balada lui Kaşai! Verificaţi!
Se duc vameşii şi întreabă şeful staţiei:
- Gyuri, tu ai auzit, mă, de Balada lui Kaşai?
- Nu, zice, vedeţi-vă de treabă, n-am auzit de aşa ceva.
Iritaţi, vameşii se întorc la Vadim:
- Bă, tu faci mişto de noi?
- Cine dom’le? Adica eu, român, ştiu Balada lui Kaşai şi voi, unguri, şi nu o ştiţi?
- Bine. Cânt-o!
- K-aşa-i românul când se-nveseleşte, Ca şi stejarul când înmugureeşte...
O trupă de poliţişti se adună în jurul şefului.
- Atenţiune!, zice şeful, începem operaţiunea! Potriviţi-vă ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afişaj digital: beţişor, beţişor, scăunel, om de zăpadă...