- Unde este patronul restaurantului?, întreabă un client foarte nemulţumit de mâncare.
- Ia masa la restaurantul acela de peste drum, răspunse prompt ospătarul.
Clientul îi face semn chelnerului. Acesta se apropie, prompt şi amabil.
- Să ştii, şefule, şniţelul care mi l-ai dat nu se poate mânca.
- Nu-i nimic, vi-l luam şi vă aducem în loc un cotlet excepţional.
- Păi, am mâncat o bucăţică din el.
- Şi din cotlet s-a mâncat foarte puţin.
Câţiva canibali vin cu afaceri în România şi, ca atare, prind nişte oameni de afaceri pe la noi, un american, un rus şi un român. Şeful canibalilor le spune:
- Daca vreţi să scăpaţi cu viaţă, aveţi 3 posibilităţi: ori plătiţi 100 de dolari, ori primiţi 100 de lovituri pe spate, ori mâncaţi grămada aia de rahat din faţa voastră.
Americanul duce mâna la buzunar, scoate 100 de dolari şi scapă.
Rusul îndură 100 de lovituri pe spate şi, de asemenea, scapă.
Românul, renumit pentru afacerile lui, spune:
- Eu m-aş înfige în grămada aia de rahat.
Mănâncă aproape jumătate, i se face greaţă şi spune:
- De restul daţi-mi lovituri pe spate.
Îndura el ce îndură, însă nu mai poate de durere, şi, chinuit, îi convinge pe canibali să revină la înţelegerea iniţială:
- Băga-mi-aş, ia de aici 100 de dolari şi lasaţi-mă în pace!...
- Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu mănânc chestia asta nedefinită!
- Nu are rost, domnule! Nici el nu va mânca asta!...
Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uită cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
- Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
Chelnerul, amuzat şi jenat totodată, răspunse:
- Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi câinele tocmai şi-a recunoscut farfuria...
- Cunoaşteţi vreun sportiv român?
- Nu cunosc pe nimeni, dar îi ştiu pe toţi, unii sunt Civu, Ducadal, Haghi, Ghicu, Nadia, Curnicova şi Becali.
Scrisoarea unui terorist aflat în România către şeful său.
Cică pe un misionar îl prind canibalii, îl dezbrăca şi-l leagă de un stâlp, cu mâinile în sus. Vine la el şeful de trib şi-i zice:
- Uite, obiceiurile tribului nostru zic că trebuie să-ţi mai lăsăm o şansă. Aşa că dacă până mâine dimineaţa reuşeşti să-ţi beleşti scula fără să-ţi foloseşti mâinile, eşti liber.
Bietul om începe febril să se chinuie s-o prindă cumva între picioare, s-o belească, dar fără succes. După câteva ore, trece unul din trib, mai milostiv, şi-i zice:
- Băi, bagă bine la cap ce-ţi spun. Aşa n-ai să reuşeşti nici în zece zile. Singura ta şansă e ca mâine, când vine şeful de trib să vadă dacă ai belit-o, să stai cumva încât să trebuiască să se apropie să vadă dacă ai belit-o. Când e aproape, trage-i un şut în testicule, dar cât te ţin puterile.
Misionarul mai încearcă, totuşi, toată noaptea, s-o belească, dar nu poate, aşa că, a doua zi dimineaţă, se pune cu faţa la stâlp şi aşteaptă să vină şeful de trib. Când şeful ajunge la doi paşi, se întoarce brusc şi-i trage un şut din răsputeri în testicule. Şeful de trib cade pe jos, iar dintre sălbatici se aude o voce:
- Ei, acum chiar c-ai belit-o!
În adâncurile Africii, un grup de turişti Homo Sapienseste prins de un trib de canibali homo tare sapiens. Şeful tribului le zice:
- Scapă doar cel care ştie un banc nou! Vă previn, avem internet şi stăm pe Facebook!
Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj, detectivul îi dă raportul.
- Trei zile la rând, soţia dumitale a plecat de la serviciu împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.
- Extraordinar! Şi mai departe ce s-a întâmplat?
- Păi mai departe i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.
- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe?
- Bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.
- Extraordinar! Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor în bătaie!
- Păi, el şi-a scos cămaşa şi ea bluza...
- Extraordinar! Ah, divorţez! Spune mai departe!
- Păi, şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.
- Extraordinar! Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate! Şi, şi?
- Păi, şi-au dat şi chiloţii jos...
- Extraordinar! Şi?...
- Păi, nu mai ştiu, că au pus chiloţii pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.
- Extraordinar! Uite, vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!
Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia îţi spune unde.
Adolescenta tăticului:
- Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe uşă afară, pe motiv că eu sunt prea mică pentru un prieten, este fiul şefului tău!...