Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima și pe care l-a pierdut.- Cum ți-a scapat?
— A intrat la cinema.
— Și de ce nu ai intrat după el?
— Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
Un polițist aduce într-o zi la sectie un pinguin. Seful il întreabă:
— Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
După un timp, șeful polițistului pleacă de la sectie, iar pe drum se întâlnește cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
O mare companie comerciala româneasca publica un anunt international de ocupare a postului de contabil sef.
Se prezinta un american, un neamt și un jidan.
Primul la interviu, americanul. Intrebare din partea comisiei:
— Cât fac 1 + 1 ?!?
Vizibil iritat, americanul se ridica de pe scaun considerand ca e vorba de neseriozitate și pleacă.
Urmatorul intervievat, neamtul, aceeași întrebăre.
Uimit, neamtul banuieste ca e ceva în neregula.
Totusi, scoate un laptop, o imprimanta, scrie, printeaza si…răspuns:
— 2!
— Corect, spuse comisia, dar mult prea târziu! 5 minute pentru o asemenea întrebăre??
Urmeaza jidanul. Aceeasi intrbare.
Raspuns:
— Cât fac 1+1 ?? Stimata comisie, 1+1 este egal cu cât am eu nevoie!! Poate fi 3, poate fi 5, poate fi și 2 !! Oricat am nevoie! Cine credeti că a castigat concursul??
Un român — Nepotul directorului !!
Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil:
— Sa știi șefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate manca.
— Nu-i nimic, vi-l luam și va aducem în loc un cotlet exceptional.
— Pai, am mâncat o bucatica din el.
— Și din cotlet s-a mâncat foarte putin.
La un interviu pentru un job….Directorul il întreabă pe cel care urma sa fie angajat:
— Cam de cate ori pe an ai vrea concediu?
— De două ori pe an…Sunt un om muncitor…
— Foarte bine! Și cam cât sa dureze fiecare?
— 6 luni…
La o casa de nebuni, pacientii s-au adunat într-o zi sa impinga mai la umbra cladirea, ca prea îi batea soarele dimineața. Se pun toți la perete și imping… Dar nu se primeste.
— Hai sa lepadam hainele
— Zise unul și se dezbracara cu totii. Directorul clinicii, vazand asta, vine pe furis și fura toate hainele. După un timp, un nebun se uita în urma și striga:
— Mai baieti, da’ cam departe am impins-o, ca nici hainele nu se vad. Hai s-o dam puțin inapoi.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…. Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vanzatoarea:
— pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate?
— De piele, normale
Vanzatoarea:
— Cu un deget, cu 2 cu 5?
— Normale, cu 5.
Vanzatoarea:
— Albe, rosii, verzi?
— Negre, normale.
Vanzatoarea:
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vanzatoarea:
Domnule eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, când sa iasa pe ușa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda într-o mâna și c-o placa de faiaianta:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri Acum îmi dai hârtie igienica?
Seful unei trupe de interventii hotaraste și îi supuna pe toți angajatii unui test. Ii cheama pe toți cu nevestele și le da cate un pistol:
— Aveți fiecare o camera, le legati și le impuscati cu sange rece!
Intra primul, după 10min iese plangand:
— Sefu..nu pot, mi-e mila, cum s-o omor: (
— Afara! Ești concediat!
Intra al doilea, pateste la fel:
— Afara! Nu ești bun de nimic!! Ești concediat!
Intra al treilea, sta vreo 20min și iese transpirat, extenuat:
— Sefu pai ce facem? Mi-ai dat un pistol cu gloante oarbe, f***-i mama masii am bătut la ea până am omorat-o!!
Vineri seara într-un cuib de berze.Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la TV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu , Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă. Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
Un angajat supărat intra în biroul șefului și spune:
— Dacă nu-mi adaugati 100 de euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati marit cu 200 de euro!
Un cal da telefon la circul Globus:
— Alo? Buna ziua!Circul Globus?
— Da!
— As dori sa varbesc cu șeful serviciului Personal dacă sa poate.
— Chiar el la telefon!
— Am auzit ca aveți în post liber de cal pentru spectacol sa as dori să mă inscriu sa eu…
— Bineintales!Ce știți sa faceți?
— Nimic!