Interviu pentru angajare pe post de secretara.
Intrebare:
— Ce faci dacă găsești pe coridor o bancnota de 500 lei?
Prima concurenta:
— O ridic și intreb prin birouri dacă a pierdut-o careva!
A două concurenta:
— O iau și o bag în sertar. Și astept sa văd dacă întreabă careva de ea!
Intrebare: Cine crezi că a fost angajata?
Raspuns: Cea cu sanii mai mari!
Un iepure intra într-un magazin:
— Aveți o bluza verde, dar nu chiar verde, dar verde sa fie?
Vanzatoarea:
— Nu avem!
A două zi:
— Aveți o bluza verde, dar nu chiar verde, dar verde sa fie?
Vanzatoarea:
— Nu avem.
A treia zi la fel, a patra la fel, până când vanzatoarea iritata se plange șefului.
Seful o linisteste:
— Când vine, ma ocup eu de el !
Ziua urmatoare:
— Aveți o bluza verde, dar nu chiar verde, dar verde sa fie?
— Da eu dacă îți dau un sut în c**, nu chiar în c**, dar în c** sa fie iesi afară??
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii.
Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, dom’le, am ieșit cu gunoiu’!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8.
Il mai trimite sefu’ pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie.
Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu’ Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.
Un concurs international,cine vede mai departe.
Participa un neamt,un francez și un țigan în finala.
Finala se tine în USA.
Francezul primul,urca pe scena pune mâna streasina la ochi și spune:
— Pe turnul Eifel este un bărbat pregatit sa se spanzure.
Seful juriului pune mâna pe telefon și verifica,totul era adevărat.
Neamtul,al 2-lea urca și el pe scena,pune și el mâna la ochi și spune:
— Pe cladirea radioului din Berlin un bărbat este pregatit sa sara în gol sa se sinucida.
Seful juriului pune mâna pe telefon și verifica cele spuse de neamt,totul se confirma.
Ultimul țiganul,urca pe scena,isi da jos pantalonii și chilotii de la cur,pune mâna streasina la ochi,se apleacă în fața și spune:
— Vai da ce cur paros am !!!
Soția intra în somptuosul birou al soțului ei.- Dragul meu, vreau sa pun și eu o pila. Ai o secretara fermecatoare. As dori sa-i dai niște scrisori de recomandare extrem de calduroase pentru maine, când își va incerca norocul la un alt director de banca.
Seful de stat indian Indira Gandhi a fost impuscat în 1984 de doi membri ai garzii sale personale.
Intr-o zi, de la un spital de nebuni au scapat nebunii.
Seful spitalului construieste un gard de 5 metri.
A două zi, iar au scapat nebunii, iar șeful spitalului face un gard de 10 metri, dar tot au scapat nebunii.
Insa, a treia zi, a construit un gard de 15 centimetri.
Ziua urmatoare, nebunii erau în paturi.
Seful de spital:
De ce n-ati scapat?
— Ca era gardul prea mic sa punem scara pe el!
Ion și Gheorghe stau în carciuma satuli. Ion:
— Ba, Gheorghe, am probleme cu gandacii, nu știu ce să mă fac?!
Gheorghe:
— Pai fă ca mine!.
Ion:
— Cum?
Gheorghe:
— Cheama-l pe șeful gandacilotr și il trimiti sa atace bucataria vecina. Asa am scapat eu de gandaci!
Se duce Ion acasă și il cheama pe șeful gandacilor.
Ion:
— Iti ordon sa ataci bucataria vecina!
Seful Gandacilor:
— Da, sa traiti domnule general !!!!!
A două zi Ion observa ca nu mai avea gandaci, a treia la fel, până când într-o noapte este trezit de șeful gandacilor.
Seful Gandacilor:
— Sa traiti domnule general! Am dus la indeplinire ordinul, am atacat bucataria vecina și am adus 10.000 de prizonieri!
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: o mansasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul și același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se întâmpla și mai încearcă odata. De data asta gardul este vopsit în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice și numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului și stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
Vineri seara într-un cuib de berze.
Apar pe rand Barza, Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV. Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, și tot am zile de lucru ca azi! Da pustiu, Barzaunele, unde umbla?
Tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai la joacă
— Am bagat sprima în niște studenti prin Grozavești.
Directorul circului vorbește la telefon.
— Deci dv. sinteti artist și ati dori sa lucrati la noi. Ce știți sa faceți?
— Stiu sa cit, să mă dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
— Altceva?
— Sa cât la trompeta.
— Îmi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
— Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?