Intra un tip într-un bar și vede în spatele tejghelei un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma care se afla în borcan si, curios, il întreabă pe barman:
-Care-i treaba cu borcanu?
— Pai, pe scurt: dacă pui o bancnota de 50 și treci 3 teste, toți banii din borcan sunt ai tai.
— Și care sunt cele 3 teste?
— Regula este sa le aflii după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga în borcan și îi spune:
— Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dîntr-un foc, o sticla intreaga de palinca. Apoi sa mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care il doare tare rau o sasea. Tu, cu mâinile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani.. locuieste deasupra barului, niciodată în viața ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
— știu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca și apoi sa mai executi și testele urmatoare!
— Este alegera ta, dar banii raman în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj si-l întreabă pe barman:
— Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul îi da sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleste fără sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, își face drum catre curtea din spate de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene.
După un timp se asterne o liniste deplina și fix când restul clientilor și barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe ușa, muscat, zgariat, cu camasa flenduri pe el și se indreapta spre bar si, spre stusefastia asistenței, striga:
— Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua?
— Eu pot lua din magazinul asta orice fără să mă prinda, spune unul.
— Serios?
— Punem pariu pe 1.000?
— De acord!
Primul intra în magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati în mâna și spune:
— Hai, banii.
— Nu-ti dau nimic, sunt polițist, ești arestat!
— Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.”
Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii. Un politai zice:
— Ghita, uite un spion!
— Nu, ba, e unu cu gunoiu!
— Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
— Actele dv., va rog!
— Ce acte, domle, am ieșit cu gunoiu!
— Ești spion! Mergi la sectie.
— Domle, sunt ing. Ionescu, stau în blocu asta, la apartamentu 8.
— Ghita, du-te la asociatie și verifica!
Se duce Ghita și vine fuga inapoi:
— Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8. il mai trimite sefu pe Ghita încă o data la asociatie sa mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A două zi de dimineața, apare șeful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. Aude povestea și il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge supărat direct la asociatie. Administratoru nici nu-l lasa sa deschida gura:
— Domnu Ionescu, aveți probleme. V-a cautat poliția de 2 ori, da le-am spus ca nu stati aici.
In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta
(ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
A două zi la sectie, în timpul raportului, șeful întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
— Da tovarasu colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
— Da, sa traiti!
Seful:
— Da vouă ma boilor, v-a placut?
Militienii:
— Da sa traiti!, numai că a fost o mica problema
Seful:
Ce problema?
Militienii:
— Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat.
Directorul cu secretara în pat.
Ea întreabă:
— Sefu, ai bagat-o deja?
— Da, demult.
— Ooooh, ce mare e!
La un interviu: — Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebăre despre firma noastra…
— Pai… M-ar interesa sa știu cam câți oameni lucreaza în firma dumneavoastră.
— În general, cam un sfert…
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica.
In prima camera se confectionau prezervativele, în a două se impachetau, iar în a treia reporterul gasește numai copii mici.
— Bine, domnule director, am inteles în celelalte camere ce se face dar aici ce este?
— Aici sunt reclamatiile..
Intr-o zi , toți nebunii erau agatati de tavan. Vine directorul ospiciului și spune:
— A venit toamna!
O parte dintre ei se dau jos de pe tavan, în afară de 2. Enervat, directorul le spune din nou:
— A venit toamna!
Cei 2 nu se dau jos , dar își spun unul altuia:
— Ce bine ca suntem conifere!!!
Un director la un spital de nebuni vrea sa vopseasca gardul în roșu sa arate frumos.
A două zi nebuni au mâncat gardul.
— Doamne ce ma fac eu cu nebuni astia!
Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i facă pe nebuni sa nu mai mănânce gardul.
A două zi, un baietel vine și îi spune directorului:
— Vopseste gardul în verde și vom vedea rezultatele.
Urmatoarea zi, nebunii stateau și asteptau.
Directorul:
— Cum ai reusit sa-i convingi?
Baiatul:
— Du-te și întreabă-i.
Directorul:
— Ba, nebunilor de ce nu mâncati gardul?
Nebunii:
— Ba boule nu vezi ca nu-i copt!
Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica își povesteau succesele. Americanul:
— Noi am avut un tip care a căzut de pe Empire State Building și l-am sefacut bucata cu bucata.
Rusul:
— Noi am avut un cosmonatut care a ars în capsula spatiala și i-am inlocuit toată pielea, iar acum e ca nou!
Romanul:
— Noi am avut o gagica care a fost aruncata din mașina și s-a infipt într-o borna kilometrica..
— Și ce-i cu asta?, întreabă ceilalti doi chirurgi.
— Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
Un pastor își mâna turma de oi pe o minunata pasune cand, într-un nor de praf, oprește un Jeep Cherokee nou nout, lângă el.
Soferul , un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban și o cravata YSL, scoate capul pe fereastra și zice:
— Dacă îți spun exact cate oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânăr, se uita la turma și calm răspunde:
-Desigur.
Tanarul parcheaza mașina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date și câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini și îi spune pastorului:
— Ai exact 1.586 de oi!
— Este corect și sunt de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tânăr care-si alege oaia și apoi o cara la mașina, apoi zice:
— Dacă îți spun exact în ce business ești îmi dai oaia inapoi?
— Da, de ce nu?
— Ești consultant.
— Este corect, dar cum ai ghicit?
— Usor, răspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fără ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o întrebăre pe care eu niciodată nu ti-am pus-o și mi-ai dat o informatie pe care eu, deja, o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea.
Cum ai ajuns la concluzia asta?
— Pentru ca mi-ai luat câinele.