Din avion cobori presedintele unei tari africane. Se facura prezentarile, delegatia fu invitata sa ia loc în limuzine, când șeful protocolului observa ca din avion incep sa coboare un sir de negri, imbracati sumar și legati unul de celalalt cu un lant.
— Cu dumnealor ce-i? întrebă el pe unul dintre musafiri.
— A, ce sa fie, sunt hrana noastra pentru drum…
Gyuri lucra la o uzina din Ardeal, era absolvent de profesionala, sculer matriter.Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
— Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afară.
— Yoy, da de ce dat la mine afare?
— Bai, cum să-ți explic, acuma cu aderarea asta la normele UE. Nu mai merge ca altadata, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
— Yo nu intelege.
— Ba, n-ai liceu, asta e!
— Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul, aceeași problema, n-ai facultate. Face Gyuri și facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
— Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri și liceu și facultate!
— Bai, uite care-i treaba, ești ungur, ma, și io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
— Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul, il boteaza Gheorghe. După un timp iar il cheama, Gyuri răspunde și el cu liceul, facultatea, ai facut și român, acuma ce mai este?
— Bai Ghita, uite au fost niște comisari UE în inspectie prin judet și prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afară, așa ca acum mai dau și cate un român.
Veverita vine acasă după două zile cam smotocita.
— De unde vii după atata timp? o întreabă șeful casei.
— M-au prins niște bursuci și m-au violat patru zile…
— Cum patru ca n-ai lipsit decat doua?
— Pai le-am promis ca ma mai duc și mâine pentru două zile…
Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
— Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag în …
— Ba, tu știi cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule și te concediez acum!
— Da tu știi cine sunt eu?
— Nu!?
— A, OK!
Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă:
— Mama, zi o propozitie ..
— Taci în p***a ma-tii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza ..:
— Sora, zi o propozitie ..
— Și ce daca, și ce daca??
Bulă noteaza ..:
— Tata, zi o propozitie ..
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza ..:
— Frate zi o propozitie ..
— Un c***t mic și gras, un c***t mic și gras!!!
Bulă noteaza ..
A două zi, la scoala:
— Bulă, zi propozitiile!
— Taci în p***a ma-tii ca sunt nervos!
— Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce daca??
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un c***t mic sigras, un c***t mic și gras !!!
Un sef ajunge la birou dimineața cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, neștiind cum sa-l puna în tema direct, il abordeaza:
— Sefule azi dimineața, când ai plecat de acasă, ai inchis ușa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze așa ca tipul a intrat în birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, începe sa-si vadă de treaba și vede prohabul desfacut. În momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei așa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama în birou sa-i aduca o cafea și o întreabă:
— Când ai vazut ușa de la garaj deschisa mi-ai vazut și Jaguarul? Secretara, zâmbind un moment răspunde:
— Nu, șefule. Tot ce am vazut era un Mini cu două cauciucuri desumflate
.
Directorul îi spune secretarei sale: — Claudia, ai puțin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
— Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!
Fata în casa îi zice stapanei:
— Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta decat dv.
— Nesimtito!
— Și fac și dragoste mai bine decat dv.
— Asta tot domnul ți-a spus-o?
— Nu, soferul.
Un bărbat merge cu fiul sau la Zoo, cu un pachet cu piersici în mana.
Trecand ei pe lângă cusca maimutelor, baiatul scoate o piersica și i-o da maimutei.
Maimuta despica piersica în doua, mănânca miezul, apoi ia samburele și il baga în fund, apoi il inghite. Tatăl, uimit, merse la directorul parcului Zoo și il întreabă:
— “Domnule director, vreau sa știu de ce maimuta dumneavoastră își baga samburele în fund iar apoi il inghite???”
Zambind, directorul îi răspunde:
— ” Pai mai demult, maimuta a inghitit un sambure și nu a putut iesi…de aceea i-am facut operatie, iar de atunci il masoara sa vadă dacă iese și apoi il inghite!”.
Mi-am sunat șeful în dimineața asta sa-i spun ca azi raman acasă, ca nu ma simt bine.
— Ce s-a întâmplat? întreabă el.
— Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
— Da’ ce naiba e glaucomul anal?
— Nu-mi văd fundu’ venind la munca azi…
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
— Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura și o cana. Siii propunem bolnavului sa goleasca de apa cada.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
— Orice om normal ar lua cana.