Un afacerist merge, într-o seara, într-un bar.
Agata o tipa și merge cu ea, într-un motel.
De dimineața, înainte sa plece, îi spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, îi va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
Apartamentul dvs. A mai fost locuit înainte.
Apartamentul dvs. Nu este calduros.
Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul și biletul.
Ii trimite afaceristului, un răspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul și biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
Dacă apartamentul vi s-a parut prea puțin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati știut sa dati drumul la caldura.
Dacă apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el și îi explica:
— Domnule, nu aveți voie sa ocupati decat un singur loc
Individul nici nu se misca.
— Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte două locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza și directorul:
— Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte două locuri.
Vazand ca nu obtine nici un răspuns, directorul cheama un polițist.
— Cum te numești, cetatene ? il ia tare polițistul pe individ.
— Vasile, răspunde cu vocea stinsa tipul.
— Aha, și de unde ești?
— De la balcon, răspunde individul cu durere în glas.
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. Lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel…
Imediat ce te-ai asezat în fața unei cafele fierbinti, șeful te va ruga sa faci ceva care va dura exact până ce cafeaua va fi rece.
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava și scapa doar o gagica bună de tot.. O prind canibalii și o baga în oala.. În timp ce strigau toti: te mancam, te mancam apare șeful tribului o scapa de la moarte și o ia de nevasta.. În fine după vreo 3 ani
— Te mancam, te mancam..
Apare iar boss-u și o ingroapa la 4.50 metri.. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou și striga sloganul lor mult iubit:
— Te mancam, te mancam..
Vine sefu îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul și il baga într-o cstiuta de lemn.. Noaptea vin aia din nou și striga :
— Te mancam, te mancam..
Se supara sarmanul vaduv și se duce direct la ei:
— Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu !!!
La care canibalii:
— Hai sefu nici măcar un ness nu ne putem face?!
Seful politiei își trimite subordonatii sa prinda toți homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1: 00, șeful vine în inspectie. Ii gasește pe polițisti în c**ul gol iesind din cate un tufis. Curios, îi întreabă:
— Ce faceți, bai, aici?
— Intindem o cursa, sefu’!
La FBI se fac angajari.
La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc în biroul șefului FBI.
Intra primul — Sa zicem John.
Seful FBI îi da un pistol și îi spune:
— În biroul de alaturi se afla soția ta.
Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gandesc, zice tipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim.
Istoria se repeta: șeful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta.
După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom.
Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta.
Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de sange și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol…
A trebuit s-o omor cu scaunul.
Angajam vanzatoare.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
— Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc…
Ii aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
Vazatoarea: Pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete
Vazatoarea: Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine iarna
Vazatoarea: Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul hiper-furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum îmi dai hârtie igienica?
Un polițist îi face cadou șefului o vaza de flori.
Intra la sef în cabinet și o lasa pe birou, dar cu gura în jos.
Vine șeful, vede vaza, o examineaza și constata:
— Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata!
Și după ce o ridica:
— Și mai are și fundu’ spart!
Bulă la scoala. Profesoara deseneaza un patrat și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este o casa fără acoperis.
Profesoara:
— Nu este o casa fără acoperis este un patrat dar îmi place cum gandești.
A două zi profesoara deseneaza un triunghi și întreabă:
— Cine poate sa-si spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este acoperisul unei sase.
— Nu este acoperisul unei sase dar îmi place cum gandești.
A treia zi Bulă întreabă:
— Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
— Nesimtitule du-te la director acum și vino cu parinti la scoala!!!
Bulă zice:
— Raspunsul este chibritul dar îmi place cum ganditi..
5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs:
— Acum sunteți parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cât mai repede. Aici se pot castiga bani buni și ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
După o luna directorul îi convoaca din nou pe cei 5:
— Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult și foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o întrebăre: a disparut o femeie de serviciu. Știti ceva despre cheștia asta ?
Canibalii neaga vehement. După plecarea directorului, șeful grupului de canibali începe sa urle:
— Care idiot a mâncat femeia de serviciu ?
O mâna se ridica timida. Seful continua:
— Cretinule ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri și nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezești sa mănânci femeia de serviciu ?