Seful:
— Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
— A murit șeful!
— Da, dar eu vreau sa știu cine a murit cu el!
Cum vine asta?
— Pai tu nu ai citit ce scrie pe coroana?
— Cu el am pierdut cel mai bun muncitor din firma!
Intr-o companie de bărbați, toți se veselesc, numai unul e trist.
— Ioane, de ce ești trist?
— Am aflat ca soția are SIDA… O pauza lunga…
— Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa?
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri. Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trag și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei și il suna.
Ala, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord și accepta propunerea.
După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede
MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna în profunzime… înainte de a bate palma și de a te trezi f*
Un polițist se duce la sectie în preajma Pastelui si-l întreabă pe capitan: — Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ?
Capitanu’După ce se gandeste putin:
— Da’ ce sa fac cu jumatate de porc, vrei sa mi sa rastoarne în cotet?
Care este singurul lucru alb la un negru?Stapanul!
Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
— Ba da.
— Și unde l-ai petrecut?
— Doua zile într-o prapastie, cu mașina, iar restul în spital.
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineața și pleacă seara târziu, atunci când terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineața lucreaza și la ora 17 pune pixul jos se duce la director și îi spune:
— Domnule director eu nu mai pot sa stau, îmi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord și il lasa sa plece. A două zi angajatul vine la ora 9 dimineața lucreaza și la ora 17 pune pixul jos și se duce la director:
— Domnule director eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor și trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos și se duce la director și îi spune ca nu mai poate sa stea și trebuie sa plece imediat. Seful il lasa și ca sa nu facă scandal se duce la ceilalti și îi întreabă de ce ei vin la 9 și stau până seara târziu la serviciu și asta pleacă la ora 17 în fiecare zi. Angajatii îi raspund:
— Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, în fond omul este și el în concediu!
Asistenta deschide cu piciorul ușa directorului:
— Din aceasta clipa, salariul meu va fi de 3 000 euro și voi avea 4 zile de odihna!
Directorul:
— Cine ți-a zis asta, draga mea?
Secretara:
— Ginecologul și avocatul!
Un tip la interviu..totul merge bine, și în final se ajunge la întrebărea de baza, în legatura cu salariul:
Angajatorul — cam la ce salar v-ati gandit ?
Tipu — pai ma gandeam undeva la 2000 de euro
Angajatorul — numai atat?. ..eu ma gandeam la 7000 de euro, mașina cu sofer la scara, un apartament cu 4 camere în centru plus concedii, iarna în Austria, și vara în Carraibe, cu toate cheltuielile platite de catre firma. ..
Tipu — serios?..nu glumiti???
Angajatorul — ba da. ..dar tu ai început. ..
Seful îi spune angajatului:
— Faci totul atat de incet! Gandești incet, scrii incet, vorbești incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
— Da, obosesc repede!