Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul și a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele câteva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, și totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat în bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” și s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog și genul de om bland?…
asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit cheștia asta deloc.
Urmatoarea zi se întâmpla același lucru — Big John a urcat iar în bus, a spus tare ca el nu plateste și s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana când soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niște cursuri de body-building, karate, judo și alte arte martiale. După câteva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator în fortele proprii.
asa ca, ziua urmatoare, când Big John urca în bus și spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Și de ce nu?”
Big John l-a privit f uimit și i-a replicat: “Big John are abonament”.
O firma se lauda ca are de vanzare tantari care satisfaceau placerile femeile. O doamna vine și cumpara un astfel de tantar. Se duce glont acasă foarte nerabdatoare, face prima data o baie fiebinte, se aranjeaza, se da cu parfum și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-un borcanel, tantarul bazaia de mama focului . Femeia deschide ușa dormitorului și își da halatul jos apoi da drumul tantarului, tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete. Se intinde femeia pe pat și zice catre tantar:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul nimic!
— Tantarelule sunt fierbinte, ia-ma sunt a ta, fă ce știi tu mai bine cu mine! Tantarul ramane nemiscat.
Se enerveaza femeia pune mâna pe telefon și suna la reprezentantul firmei:
— Auzi domnule, tantarul pe care l-am cumparat nu este bun de nimic sau este impotent, nu știu ce faceți cu el dar eu vreau sa am ce am platit. Domnul de la capatul firului răspunde:
— Doamna, ne pare foarte rau și ne cerem scuze, avem o solutie sa rezolvam problema dumneavoastră, în scurt timp vom trimite un angajat de la noi de la firma care v-a reintrui tantarul și speram ca așa se va rezolva problema. În 10 minute apare un domn de la firma, femeia il invita inauntru și se duc în dormitor unde era tantarul. Tipul zice catre femeie:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe pat. Femeia executa imediat ordinele. Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și spune:
— Auzi boule, fii atent aici, îți arat pentru ultima oară cum se face!
Directorul unei mari uzine îi spune inlocuitorului sau: — Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an în urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul șefului de sectie, peste două luni ai ajuns sef de sectie, iar acum ești primul meu inlocuitor. Ce ai de spus în privinta asta?
— Multumesc, tata!
Seful catre subaltern
— Maine sa te pregatești ca pleci în delegatie în Brazilia
— Hai sefu, numai curve și fotbal sunt în Brazilia
— Da? Curios, soția mea este brazilianca
— Auoleu sefu.si.si.la ce echipa joacă?
— Aud c-ai avut un accident de munca.
— Cam așa ceva.
— Și ca ai căzut de pe o scara inalta de zece metri.
— Da.
— Te-ai lovit rau de tot, nu-i asa?
— Nu chiar. Am avut bafta, ma aflam abia pe a două treapta.
Cu multi ani în urma, un mare producator American de incaltaminte a trimis reprezentantii sai comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vanzarilor în randurile aborigenilor.
După o perioada de timp, administratia companiei, primeste 2 telegrame de la trimisii sai.
Primul scrie:
— Imposibil de a extinde vanzarile aici. Aborigenii nu poarta incaltaminte.
Cel de-al doilea scrie:
— Evrica!… Oportunitati enorme aici de extindere. Aborigenii nu au incaltaminte.
Aritmetica la birou:
Patron inteligent + Angajat inteligent= profit
Patron inteligent + Angajat idiot = productivitate
Patron idiot + Angajat inteligent = promotie
Patron idiot + Angajat idiot = ore suplimentare.
— Ești noua dactilografa?
— Da, domnule.
— Ce mașina preferi?
— Pai… Mercedes!!
Discipolul:
— Prea intelept și onorabil Maestru, poți sa-mi explici diferența dintre o perla și o femeie?
Maestrul:
— Diferenta, gandacel mic și umil, consta în faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
— Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete.
Maestrul (cu un suras):
— Pai acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle.
Un angajat intra în biroul șefului, smulge cablul telefonic din perete, îi arunca hartiile pe jos, îi toarna cafeaua pe cap și da sa-l bata până colegii din birou striga:
— Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto..
Era odată un mare pirat și acest pirat se distra punand întrebări incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, întâlnește o nava franceza si, după ce o cucereste, il întreabă pe capitan:
— Auzi, capitane, daca-ti dau două pachete de tigari, tu cate ai fi în stare sa fumezi?
— Unul, raspuse acesta inspaimintat.
— Maine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A două oara, piratul intalni o nava britanica și povestea se repeta din nou:
— Capitane, dacă îți dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
— Doua, răspunse acesta.
— Vei fi și tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fără drapel si, după ce o cucereste, întreabă de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier îi spune despre capitan ca sta beat în magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul îi spune:
— Mai capitane, sa știi ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
— Hic, mai, sa știi ca-mi ești simpatic!
— Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, dacă ti le dau, tu cate fumezi? il întrebă piratul.
— Hic, doua, ca am și io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
— Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
— Trei, ca am și io una la mine! zice capitanul.
— Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi în stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
— Patru.
— Cum, capitane, ca sunt numai trei?
— Pai nu ti-am spus ca-mi ești simpatic?