Profesoara le explica la scoala copiilor:
— SIDA se poate lua în relatia ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bulă:
— Doamna profesoara, dar în relatia eu-eu este vreun risc?
O grupa de polițisti la un test de verificare a cunostientelor. Un capitan întreabă:
— Ce face apa la 100 grade?
Un polițist:
— Raspund eu, raspund eu. .
Capitanul:
— Bine mai, zi tu.
Polițistul:
— La 90 grade, apa face unghi obtuz.
După ce-si pune mâinile-n cap, capitanul pune alta întrebăre:
— Care viteza e mai mare și de ce? a sunetului sau a luminii?
Un alt polițisti:
— Raspund eu.
Capitanu:
— Da, te-ascult.
Polițistul:
— Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci când deschid televizorul intai se aude și după aia se vede.
Un altul il contrazice:
— Ba nu, viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai în fața decat urechile.
Se întâlnesc Ion și Maria. Maria :
— Hai Ioane sa-si arat niște poze cu nepotu meu!
Se uita Ion, și întreabă:
— Auzi, ia zi-mi tu unde-i nepotu tău în poza asta?
— Pai ma Ioane, e de când o terminat gimnaziu!
Se mai uita Ion..
— Și aicea unde-i?
— Ooooo, aicea îi când o terminat liceu!
Se mai uita Ion..
— Da ia zi-mi tu unde-i aicea?
— Apoi Ioane, aicea îi când o terminat facultatea!
Se mai uita Ion..
— Si.. aicea unde-i?
— Ioane, aicea-i când o terminat doctoratu!
— Oooo, da ce nepot destept ai! Da ia zi-mi tu mie, unde-i aicea?
— În Spania la cules de capsuni.
La o sectie de politie trebuia sa se facă reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit și subiectele pentru examen: Vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viața.Intra primul polițist:
— Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viața!
— Sa ne spui ce este negru și are siret? Timp de gandire 2 ore.
Sta polițistul, își stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. După 2 ore, comisia il pofteste afară:
— Ești un dobitoc! Dacă la o asemenea întrebăre nu ai știut ce pretentii sa mai avem?
Iese poltistul abatut, iar pe hol toți colegii tabara curiosi pe el:
— Ia spune ba, se ți-a picat?
— M-a întrebat ce e negru și are siret?
Se gandesc ei, se gandesc și la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
— Bai, eu știu! E pantoful!
— Bai ce prosti suntem, ce simplu era!
Din sala se aude:
— Urmatorul!
Intra al doilea candidat și sfios le spune examinatorilor:
— Va rog, fără aritmetica, dati-mi o problema de viața!
— Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro și are siret?
— Maro? Nu negru? Era simplu dacă era negru, dar asa!
După două ore polițistul, transpirat tot este poftit afară:
— Ești un tampit! N-ai ce cauta în politie!
Iese polițistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
— Ia zii! Ce ți-a picat?
— Nasol, ba! M-a întrebat ce e maro și are siret? Dacă era negru stiam!
Stau ei și se gandesc și aceiasi minte sclipitoare exclama:
— Bai prostilor, e tot pantoful!
— Ba, ce simplu era!
In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
— Ce dracu facem? în ritmul asta ramanem fără polițisti în sectie! Propun sa le dam întrebări mai usoare.
— Sa intre urmatorul!
In sala intra mintea sclipitoare, cel care gasise răspunsurile la primele două întrebări.
— Draga, îți vom pune o întrebăre foarte simpla: Ce pasare sta în pom și face CUCU?
După câteva momente, canditatul întreabă?
— E neagra?
— Nu!
— E maro?
— Nu!
— Are siret?
— Nu!
— Stiu, e sandaua!
Insotitorul intra în cabina pilotilor și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea și încearcă sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda îi răspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Copilotul îi spune pilotului ca — probabil — vor trebui sa astepte până la aterizare și acolo sa o dea pe mâna politiei și sa fie arestata.
Pilotul îi răspunde: “Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “limbajul”! Se duce la blonda, îi sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” și se muta înapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor și copilotul sunt uimiti și il întreabă ce i-au spus de a reusit s-o facă sa se mute la locul ei fără sa mai facă scandal.”I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”
Se duce Bulă la taica-su și zice:
— Tata am fost singuru care a răspuns azi la istorie!
— Bravo! Și care a fost întrebărea?
— Care dracu s-a basit în clasa? și eu m-am ridicat și am spus EU.
Doamna profesoara o întreabă pe Alinuța:
— De unde vin gazele Alinuța?
— Din fund.
— Din care?
— Din al meu vreti sa va fac o demonstrate: part, part, partttttttt.
Examen într-o scoala profesionala.profesorul:
— Intrebare de nota 10 : cum ma numesc?
Toti tac.
— Intrebare de nota 8 : la ce obiect aveți examen?
Toti tac.
— Intrebare de nota 5 : ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
— Vrea sa ne pice, nemernicul!!!! 
Bulă făcea scoala de parasutism. Instructorul le zice:
— Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 10 de parasute ca sunt d-astea românești.
Sare Bulă primu` din grupa lui și pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu se deschide și el își zice:
— Nu-i nimic, mai am 9 parasute.
Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna dintre parasute.
— Ba, ce ghinionist sunt, își zise Bulă în cadere, nu mi s-a deschis nici o parasuta, iar acum sa vezi ca nu vine nici jeepul ala să mă ia.
Nelu și Ion se uita la televizor. La un moment da, la o emisiune apare ca invitat Scarface.
Nelu catre Ion:
— Ba Ioane.io-l cunosc pe asta, suntem prieteni de mult.
— Ce-ai bah, cum sa il cunosti tu pe Scarface.si sa mai fiti și prieteni. Hai mai lasa-ma-n pace!
— Nah Ioane, stai să-ți demonstrez.
Suna Nelu la emisiune, se prezinta.iar când aude Scarface cine e pe linie.începe:
— Nelu, prietene, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de mult.
La care Ion, auzind astea, ramane stupefiat.
După un am.cei 2 merg la Vatican. La balcon, Papa face rugaciuni.
Nelu:
— Bah Ioane, io-l cunosc pe Papa.
Ion:
— Hai mai du-te ba. Și pe Scarface, și pe Papa.
Nelu:
— Bah Ioane, stai ca-ti demonstrez.
Intra Nelu în cladire, urca sus la balcon și când il vede Papa:
— Nelu, prietene, de când nu te-am mai vazut, ce mai face soția, copii?
Se pupa, se imbratiseaza și după câteva minute de povești, Nelu coboara, și când iese din cladire, il vede pe Ion lesinat, cu multimea în jurul lui, incercand sa-l trezeasca din lesin.
După câteva minute, se trezește Ion.
Nelu:
— Ioane, ce ai patit? De ce ai lesinat?
Ion:
— Bah Nelule, no să-ți vina sa crezi ce mi s-a întâmplat. Cât erai tu sus la balcon și eu mut de uimire vine la mine Regina Angliei și ma întreabă: Cine-i la balcon cu Nelu de la turnatorie?
Bulă la ora de gastronomie!
Profesorul:
— Astazi vom discuta despre mancare! Ce fel de mancare va place vouă cel mai mult?
Vasile:
— Mie îmi place cel mai mult salata de varza
Profu:
— Foarte bine, e nutritiva sa are gust bun!
— Dar tu, Ghita, ce fel de mancare îți place?
Ghita:
— Pai mie-mi place cel mai mult fasolea cu carnati!
Profu:
— Foarte bine, e bună sa aia!
— Și cine mai vrea sa spună ce mancare îi place?
Bulă din spate ridica inta-una mana, agitat.
Profu:
— Da, Bulă, zi sa tu, ca văd ca te agiti atata!?
Bulă:
— Pai care sa fie, VEIOZA!
…
Profu: (nedumerit)
Cum VEIOZa ma nebunule, ce VEIOZA e de mâncat?hai? De unde dracu ți-a mai trecut sa asta prin minta?
Bulă:
— Pai… sa… vedeti ca… pai l-am auzit aseara pe tata cum îi zicea lumama
— Fa!!!INCHIDE VEIOZA SI IA-O IN GURA!!!!