Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu il întreabă:
— Sa zicem ca ești într-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul:
— Deschid geamul.
Profu:
— Cu ce viteza intra vantul în compartiment?
Studentul:
— Nu știu.
Profu:
— Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul când iese afară la ceilalti..
Intra o colega..aceeași întrebăre, răspunsul:
— Dau bluza jos..
— Dar încă e cald, zice profu?
— Dau fusta jos..
— Dar încă e cald..
— Dau tot jos..
— Dar dacă tot e cald?
— Poa să mă f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!
Un țigan statea în penultima banca și avea inspectie la scoala.
Inspectorii se aseaza în ultima banca.
Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus.
In sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Spune țigane și tu!
— Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Tigane, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Polițistul de serviciu începe sa o interogeze:
— Numele?
— adela P.
— Virsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
La ora de matematica invatatoarea îi întreabă pe copii:
— Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate ramin atunci pe craca?
— Nici una, pentru ca celalalte își iau zborul.
— Matematic nu este corect, Gigele, dar îți apreciez totusi logica.
— Doamna invatatoare! As dori sa intreb și eu ceva: trei femei mănânca înghețata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este căsatorita?
Invatatoarea se gandeste.
— Cea care o suge.
— Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Intr-o zi la scoala profa de româna îi roaga pe elevi sa facă o fraza cu 2 cuvinte: Dalas și Campari.
Vasilica: Eu ma uit la Dalas și beau Campari.
Foarte bine spune profa !
Mihai: Când am fost în Dalas am baut Campari.
Foarte bine spune profa !
Bulă: CAM’PARI nefututa, DA’LAS ca te fut eu !
După o zi extenuanta la locul de munca,socrul mic se intoarce acasă obosit…deschide ușa,intra în casa și il vede pe ginerele sau care statea plictisit pe fotoliu uitandu-se la televizor.
Socrul:Salut tinere…
Ginerele: Salut tata socrule…
Socrul ridica bratul drept în aer în forma literei S și începe sa își invarta mâna în sensul acelor de ceasornic.
Ginerele vazand asta ridica ambele brate în aer sub forma literei S și începe sa-si invarta mâinile în sensul acelor de ceasornic.
Traducerea=>
Socrul: Scorpia e acasă?
Ginerele: Sunt amandoua.
Bulă și Alinuța la scoala. Alinuța ia o hârtie mototolita și arunca în capul lui Bulă și zice
— Head shot !!!
Bulă se enerveaza și ia o carte și arunca în fața Alinuței și zice :
— FACEBOOK !!!
Un chimist intra într-o farmacie și întreabă:
— Aveți acid acetilsalcilic?
— Adica aspirina?
— Of, niciodată nu-mi amintesc cuvantul asta!
Bulă la ora de mate, dormea, se apropie profa de el și îi spune: mai puturosule, cum poți sa dormi la ora mea? La care Bulă zice: as dormi mai bine dacă ati vorbi în soapta!
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, injurand, cu urme de batalie.
Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n ușa
dormitorului, în cele din urma cumva e-n pat și adoarme.
Dimineata se trezește într-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
“Scumpul meu, bună dimineața, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, în hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. În bucatarie, copilul își termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John cheștioneaza copilul:
— Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
— A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
— Si?
— Ai vomat de mocheta…
— Si?!
— Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica și te-ai dat cu capul de ușa dormitorului…
— Si?!!
— Și pe urma mama te-a tarat în pat.
— Si?!!!
— Și a-nceput sa te dezbrace, dar, când să-ți desfaca pantalonii, tu ai zis: “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada. Cum analizeaza Bulă: — Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie. Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.