Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
15 lucruri pe care nu le stiai despre meciul Bute-Froch:
— Inainte de meci, Bute a mers sa se reculeaga la mormantul lui Aron Pumnul.
— Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri ca, la primul semn de violenta, va intrerupe meciul.
— În deschiderea meciului, publicul va fi incalzit de Oana și Pepe, cu un numar de bataie, blesteme și injuraturi.
— Presa sportiva de la noi are deja pregatite două variante de titluri pentru meciul Bute-Froch:
“Romanul Bute a invins” sau, după caz “Rusine pentru Canada! Bute, umilit!”
— Multi elevi au primit tema pentru acasă sa se uite la meci iar luni vor trebui sa demonstreze în bataile din pauze ca au retinut ceva.
— Froch spera ca o sa-l numere Roberta Anastase, ca până ajunge ea la 168 sigur se ridica.
— Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca sa-l dubleze în momentele periculoase ale meciului
— Fanii vasluieni ai pugilismului spun ca boxul a devenit un sport de brute fără minte din cauza ca n-ai voie sa folosești un topor sau măcar un par.
— Meciul va fi transmis nu doar HD, ci și 3D, astfel ca la final multi telespectatori se vor trezi cu vanatai sau chiar cu arcada sparta.
— Doroftei a declarat ca exista doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
— Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isarescu și Adrian Vasilescu.
— Doroftei il acuza pe Bute ca boxeaza doar pentru bani și din placere.
— Patriarhul Daniel a spus ar fi facut meciul la București, în Catedrala Mantuirii Neamului, dar nu era gata din cauza ca n-a dat lumea bani.
— Cocalarii rad de Bute fiindca pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marca obscura.
— Meciul a aparut deja pe torrente în varianta trasa în sala.
Prima zi de scoala după vacanta de vara.D-na profesoara începe ora cu o întrebăre:Cine a scris cea mai lunga compunere?
— Ionescu-2pagini
Stai jos
— Popescu-5pag
jos
— Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
— Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
— Da,eu,spune Bulă
-Cate pagini,Bulă,are compunerea ta?
— 50, d-na profesoara
— Da, bun!
Sa auzim începutul..
Bulă:un calaret pleacă la Ierusalem.
O, foarte bine Bulă,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfârșitul..
Bulă:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bulă
Dar hai sa auzim și cuprinsul
Bulă:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam..
Ion crestea vreo 20 de scroafe și nu gasea cu nici un chip un porc de prasila.
Incercase el cam peste tot și era foarte supărat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea.
Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. Dom’doctor, poate găsești matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi facă scroafele purcei. Cauta veterinarul prin carti, face câteva telefoane… Nimic.
Uite ce e, Ioane, nu-ti ramane de facut decat un singur lucru — Sa le f**i singur.
Ion, cam descumpanit, se intoarce acasă, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca?
Urca scroafele în camion și merge cu ele în pădure sa nu-l afle satul și cu multa sarguinta își face treaba.
Vine acasă rupt de oboseala și se culca fără sa mănânce.
A două zi, la fel și nimic.
Il suna Ion pe veterinar Dom’doctor, da’ cum știu eu ca nu muncesc în zadar?.
Pai dacă a două zi după ce le-ai f***t is cumintele și curatele și stau linistite, sa știi ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.
Ion se scoala a două zi dimineața, scroafele guita de zor și se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în camion și hai, la pădure.
Se intoarce cocosat. A două zi dimineața Fa, Marie, uita-te și tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit. Se scoala Maria din pat, se uita pe geam apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja randuite toate-n camion.
Scoala bunelor maniere
Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere nr. 23 il baga în stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile…
Copii, la ce serveste lemnul?
— Din el se fac arborii, doamna invataatoare.
Fiind mutat într-o noua clasa, Bulă este întrebat de noul profesor:
— Cum te numești?
— Bulă!
— Și de ce razi?
— Sunt fericit ca v-am răspuns bine la prima întrebăre!
La scoala pe vremea ‘impuscatului’ vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel răspunde baiatul.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Și maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Și tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu’ inspector.
-Și ieri?
-Tot pulpe.
-Și maine?
-Tot pulpe.
-Ma da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
-Elev Bulă ce ai de mancare azi?
-Varza răspunde Bulă sec.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Și mâine tot varza?
-Nu, mâine varza cu carne.
-Cum asa??
-Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu’ mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
— De ce a rămas celebru Napoleon? — întreabă profesoara.
— Fiindca avea o memorie formidabila — răspunse elevul.
— Poti fi mai clar?
— Da. Pe statuia sa scrie: “Pentru memoria lui Napoleon”.
Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mana, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici,
pe lângă mine!!!
La terminarea facultatii clasa lu Bulă hotaraste sa-si dea intalnire din 5 în 5 ani. Trec 5 ani și la reunirea clasei apare și Bulă jalnic, cu haine rupte, nespalat.. Etc.
Colegii, compatimind-ul:
— Ce sa întâmplat Bulă de ai ajuns în halul asta?
Bulă:
— Din cauza bauturii.. Mai trec 5 ani..
La aceasta reunire, Bulă apare și mai ponosit, vai de capul lui.
Colegii:
— Tot bautura Bulă?
Bulă:
— Da tot..
Peste încă 5 ani.
La reunirea clasei, apare Bulă cu un Ferrari, imbracat la costum Armani, cu diplomat, ceas de aur Rolex, bijuterii gramada. Colegii raman perplecsi și invidiosi il întreabă:
— Ce ai facut Bulă de ai ajuns așa bogat? Ai castigat la loto?
— Nu, am vandut sticlele goale stranse !!!