Moldoveanul, la facultate, întârzie la un curs.
- Băiete, să ştii că te-am pus absent.
- Vă rog să mă ştergeţi, dom’ profesor, că am fost la closet.
- Cere-i asta decanului, că eu nu am voie...
Vine puradelul acasă de la şcoală foarte fericit. Ţiganul, când îl vede, îl întreabă:
- Ha, ce eşti aşa bucuros, mo?
- Apoi, mă teteo, azi la şcoală când ne-o pus învăţătoarea o întrebare, numa’ eu am ştiut să răspund din toată clasă.
- Du-te, mo, daşteptu’ lu’ tetea, da’ ce-o întrebat învăţătoarea?
- Că cine s-o beşit.
Într-un autobuz suprapus plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar sub-ofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi. La sub-ofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urcă să vadă ce fac sub-ofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi, că aveţi şofer, dar noi!...
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
Discuţie între doi prieteni.
ION: Mă, Vasile, televizorul tău prinde ungurii?
VASILE: Nu, mă, Ioane! Dar, dacă există vreun televizor care să prindă ungurii, io-l cumpăr pe ăl mai mare!
Q: De ce fug oltenii după salvare în noaptea de Înviere?
A: Ca să sărute crucea!
Q: De ce pun oltenii televizorul pe pat când e meci?
A: Ca să cadă portarul pe moale.
1
Vine un ţigan de la şcoală foarte entuziasmat.
ŢIGANUL: Tată! Ne-a întrebat astăzi doamna învaţătoare cât face 1+1 şi-am fost singurul din clasă care a spus că face 2. De ce ţâţâi, că-s ţigan, tată?
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei, că eşti băiet dăştept!
Vine şi a doua zi la fel.
ŢIGANUL: Tată! Tată! Ne-a întrebat astăzi doamna învăţătoare cât face 2+3 şi am ştiut. De ce ţâţâi, ca sunt ţigan, tată?
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei, că eşti băiet dăştept!
A treia zi la rând.
ŢIGANUL: Tată! Tată! Tată, a intrat astăzi în clasă doamna asistentă şi ne-a verificat părul de pe burtică şi-am fost singurul din clasă cu păr pe burtică. Oare de ce's ţigan, tată?!
TATA ŢIGANULUI: Nu, dragul tatei... ci pentru că ai 21 de ani...
AVOCATUL: Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă?
MARTORUL: E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
Cele 7 minuni din Caracal:
- S-a construit un bloc şi s-a uitat macaraua în interior.
- A luat foc sediul pompierilor.
- S-a furat uşa poliţiei.
- Brutăria e construită pe Strada Foametei.
- Cimitirul e pe Strada Reînvierii.
- Există o singură şcoală şi se numeşte Şcoala nr.2.
- Cine ştie cea de-a 7-a minune e rugat să sune la numărul afişat pe ecran şi veţi primi gratuit şi fără tragere la sorţi o surpriză care vă protejează.
Doi ţigani se uită la televizor, dar, brusc, dispare imaginea. Zice un ţigan către celălalt:
- Du-te sus pe casă şi reglează antena.
Ţiganul suie sus şi vede două ciori stând pe antenă. Ţiganul către ciori:
- Hei, voi alea două, cum ne zic românii nouă, daţi-vă mai hacana că stricaţi imaginea.
Un moldovean se duce la pescuit de copcă la Moscova. Ajunge el pe un lac îngheţat şi încearcă să spargă gheaţa. Deodată, se aude o voce:
- Băi, nu mai sparge gheaţa!
Se scoală el se uită împrejur, nimic. Vocea se mai aude odată:
- Băi, nu mă sparge gheaţa!
Se mai ridică odată, se mai uită împrejur, tot nimic. Continuă spartul gheţii. A treia oară se mai aude vocea:
- Băi, nu mai sparge gheaţa! Ce-ţi tot spun?
Moldoveanul se ridică şi întreabă:
- Care vorbeşte, măi, cruşea mă-sii?
Vocea:
- Directorul Patinoarului!