Bulă se întâlneşte pe stradă cu un prieten.
- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi, ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii...
- Nu asta, vroiam să întreb ce i-a lipsit?
- Păi, maşina, o casă sau un apartament proprietate personală...
- Măi Bulă! Vroiam să ştiu de ce a murit.
- Păi, a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţa să aducă cartofi, să facem piure şi grătare, ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Da?! Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci?
- Păi, tăiţei cu brânză...
După 25 de ani de mariaj, i-am spus soţiei mele într-o zi:
- Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o maşină ieftină, dormeam pe o canapea îngustă şi ne uitam la un televizor minuscul, alb-negru, dar mă culcam în fiecare noapte cu o blondă superbă de 25 ani. Acum avem o casă frumoasă, o maşină scumpă, un pat imens, televizor cu plasmă, dar mă culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soţia mea este o femeie foarte rezonabilă. Ea mi-a spus că nu e nicio problemă, pot să merg să-mi găsesc o blondă superbă de 25 de ani, iar ea va avea grijă ca eu să locuiesc din nou într-un apartament ieftin, să am o maşină şi mai ieftină, să dorm pe o canapea ieftină şi să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru...
După o expediţie pe pământ, un astronaut marţian se întoarce acasă. Se prezintă în faţa şefilor săi cu un televizor sub braţ şi le spune: N-am putut să capturez nici un homo tare sapiens, dar am făcut ceva mult mai bun: am adus unul din zeii lor!
La ora de religie, dirigintele, preot şi profesor totodată, le explică elevilor:
- Ştiaţi că femeia a fost creată de Dumnezeu şi soacra de diavol?
- Cum aşa?, întreabă un copil.
- Diavolul a zis: Aceasta-i soacra!, şi a dat-o afară din Iad pe mama soţiei lui...
Q: Ce i se întâmplă cuiva care ia doar o jumătate de pastilă de Viagra?
A: I se scoală doar prima jumătate, iar restul atârnă.
Secretele unei căsnicii solide Eu şi soţia mea cunoaştem secretul pentru a menţine o căsătorie solidă:
o De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, companie plăcută, mâncare bună, bem vin... Ea merge marţi şi joi, eu - miercuri şi vineri.
o Dormim în paturi separate, eu la Bucureşti, ea la Cluj.
o O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu să găsească drumul înapoi.
o Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucătăria.
o Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe să cheltuiască.
o Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice ca sunt prea multe în casă, nu are loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
o Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator.
Am întrebat unde e maşina şi mi-a răspuns: în lac.
o A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
o A fugit după camionul de gunoi, urlând: Sunt în întârziere pentru gunoi? Şoferul i-a răspuns: Nu, saltă înăuntru!
o Ultima ceartă a fost din cauza mea. A întrebat: Ce e pe televizor?, iar eu i-am raspuns: Praf.
Şi aşa, căsătoria noastră merge strună. Era, însă, să uit să-ţi împărtăşesc cel mai important secret: aminteşte-ţi totdeauna că căsătoria e prima cauză a divorţului...
La poliţie se primeşte, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declară o spargere:
- Un monstru, înalt de peste doi metri, a intrat în dormitorul meu, a dat pătura cu care eram acoperit la o parte şi m-a găsit dezgolit.
Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
- Îngrozitor!, zice poliţistul de la capătul firului.
- Partea mai rea de abia acum urmează: mi-a băgat chestia aia imensă în gură, apoi m-a întors cu spatele şi mi-a băgat ceva în anus. Parcă m-ar fi crăpat în două, nu alta! După aceea, s-a pişat pe mine...
- Trimitem imediat un echipaj să-l caute!
- Nu-i nevoie, e în baie, face un duş acuma... Ce-ar fi să veniţi să-l luaţi dimineaţă?...
Se întâlnesc două foste colege de liceu:
- Bună! Ce faci?
- Bună! Mă duc să spăl Merţanul, apoi să mănânc la Marriot! Tu?
- Şi eu tot curvă.
Fetiţa, elevă de liceu, vine acasă cam stingheră. Tatăl o întreabă:
- Ce s-a întâmplat, dragă?
- Venind de la şcoală, un nene mi-a zis că, în cazul în care corespund oral, îmi da, uite, cerceii ăştia...
Se întoarce un copilaş de la şcoală:
- Mamă, copiii îmi zic că sunt vampir!
- Lasă, mamă, copiii sunt răi, nu ai de ce să-ţi faci probleme. Acum treci la masă, că ţi se coagulează supa!
Mama îşi învaţă fiica:
- Nu-mi pasă, puteţi să mergeţi în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uităm la televizor în sufragerie. Dar, dacă face ceva ce nu-i permis, să ne dai de veste.
- Dar, mamă, cum?
- Fii foarte atentă... Dacă vrea să te sărute, strigi pere. Dacă vrea să te prindă de sânii, să strigi mere. Dacă îşi pune mâinile mai jos, atunci să strigi: piersici.
Se închid tinerii în cameră. Deodată, se aude vocea fetei:
- Salată de fructe! Salată de fructe!...