Niste copii de la scoala primara mergeau cu autocarul la Gradina Zoologica.. și un copil din stangă soferului zice:
— Dacă tata era un leu și mama un leu eu as fi fost un leu mai mic.Dacă mama era elefant și tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic.. și tot asa, i-a zis de toate animalele de la Gradina Zoologica..
Se enerveaza soferul și zice:
— Ma, dacă mama ta era o nebuna și tata un bețiv, tu ce erai?
Și zice copilul:
— Sofer de autobuz.
Bulă a invatat la scoala despre diferența dintre teorie și practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su și il roaga sa-i explice.Tata cheama partea feminina: Nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă care e diferența dintre teorie și practica?
— Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
— E simplu, ma, Bulă! în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Profesorul ia ochelarii de pe nas și zice furios catre elevul Popescu:
— Popescule, de ce atunci când te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o întrebăre?
— Eu, d-le profesor?
M-am nascut normal.. Scoala m-a tampit.
Ion: Eu am patru fii. Primul e medic, al doilea profesor, al treilea pictor și al patrulea .. hot de buzunare.
Gheorghe: și de ce nu-l dai afară din casa pe al patrulea?
Ion: pentru ca numai el aduce bani în casa .. restul sunt someri.
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. În noaptea nuntii, mosul se dezbraca și se baga în pat. Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci mosul o întreabă:
Ce s-a întâmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata îi răspunde: Știi bade, mi-e rusine ca încă nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul îi spuse atunci:
Lasa fato, ca până mi se scoala mie îți creste și ție parul!
Profesorul de logica:
— Curtea scolii are lungimea de 52 de metri și latimea de 38 metri. Ce vârsta am eu?
— 44, d-le profesor, răspunde Bulă.
— Perfect, Bulă. Explica-le și colegilor tai cum ai apreciat așa de exact!
— Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. Și are doar 22!
La clasa lui Bulă, profesoara striga catalogul. când ajunge la numele lui Bulă, Ionescu începe sa rada.
— De ce rizi, Ionescule?
— Pai dacă schimbam o litera din numele lui Bulă, iese. P.la!
Toata clasa e pe jos de ris. când striga profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de ras.
— De ce razi, Bulă?
— Pai dacă schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese. Dute-n pizda ma-tii!
Bulă la scoala.
Profesoara cere elevilor sa numeasca un animal, insecta, etc.
— Spune tu Gigel.
— Albinuta.
— Nu se spune albinuta, Gigel, ci albina. Ionel, spune și tu!
— Vrabiuta.
— Nu se spune varbiuta, ci vrabie. Bulă, spune și tu!
— Gargara!
Profesoara spune elevilor sa facă o fraza cu cuvintele CAMPARI și DALAS.
Un elev răspunde: Eu ma uit la Dalas și beau Campari
Altul spune: Eu ma duc în Dalas și beau Campari
Vine și randul lui Bulă și spune: CAM PARI nefututa, DA LAS ca te fut eu.
Profesoara:
— Ia și vedem, Pepito, la ce timp este urmatoarea propozitie:
Mama mea a nascut un bebelus.
Pepito:
— Prezervativ imperfect!