Un popa cam corpolent, imbracat în sutana, vede în gara un fost coleg de scoala care intre timp ajunsese general. Neputandu-l suferi, nici după atatia ani se duce la el si-l întreabă cu un zâmbet pe buze:
— Domnule impegat, când am urmatorul tren spre Cluj?
La care generalul:
— La 12.30 stimata doamna! Dar așa gravida, într-o luna atat de inaintata, nu as mai calatori cu trenul…
Profesoara: Spuneti cate un fel de mancare DELICIOASA!
Andrei:
— Ciorba
Marius:
— Pizza
Corina:
— Sarmale
Bulă:
— LAMPA
Profesoara:
— Lampa, lampa nu se mănânca Bulă.
Bulă:
— Ba da..tata îi zice mamei în fiecare seara, stinge lampa și ia-o în gura
.
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale, cu textul:
`Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata și -sincer- Sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul `Camino Real` cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri… Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii…`.
Atunci când ajunge tipul acasă, pe masa din sufragerie gasește un biletel, în care scria:
`Dragul meu soț, am primit faxul!… Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi la `Grand Hotel`, în mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani…
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam în aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18! Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine… Te saruta soția ta, singura care te intelege cu adevărat!…`
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— În anul 1907.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti Cati tarani au participat la aceasta rascoala?
— Peste 40.000.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent. Fara nici o pila.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia?
Nechifor Lipan era mort, dar nu infidel, sta scris în teza sustinuta saptamana trecuta de un elev de clasa a 8-a.
Bulă se intoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toată de noroi.
— Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o în așa hal?
— Baietii au jucat fotbal cu ea.
— Dar tu unde erai?
— În poarta.
Un grup de cercetatori descopera toată fizica și scriu o carte de 300 de pagini.
Se hotarasc sa facă un sondaj ca sa afle în cât timp il vor invata studentii!
Merg mai intai la francezi și ăștia zic ca o invata în 4 luni!
Apoi merg în Germania și si nemtii spun ca o invata în 2 luni!
Și în final ajung în Romania într-un camin studentesc unde toți erau beti morti!
Il trezesc pe un și il întreabă:
— În cât timp reusești sa inveti toată cartea asta?
Studentul nostru:
— Bueeyy, SCULAREA! Maine avem examen!!
Profesoara la ore întreabă;
— Cine se crede prost , sa se ridice în picioare..la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
— Mai, tu chiar ești prost?
Elevul:
— Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra în picioare
.
— Aurul expus în aer liber sufera vreo schimbare?
— Da,domnule profesor.
— Intr-adevar!si anume?
— O schimbare de proprietar.
Profesoara de bio:
— Cum deosebești un peștisor de o pisicuta ?
Eleveul:
— Ii pui pe amandoi în acvariu. Cel care poate sa inoate este peștisorul.
Bulă se duce spre scoala dar înainte de asta își masoara jucăria și își spune în gand :
— Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta și pleacă. Se întâlnește cu doamna invatatoare și o urca pa cadru. Când au ajuns la scoala Bulă îi spune:
— Doamna invatatoare, scuzati-ma dar azi n-am avut cadru..
Invatatoarea:
— Nu-i nimic Bulă. Nici eu n-am avut chiloti.