La clasa lui Bulă, profesoara striga catalogul. Când ajunge la numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe sa rada.
— De ce razi, Ionescule?
— Pai dacă schimbam o litera din numele lui Bulă, iese pula!
Toata clasa e pe jos de ras
Când striga profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de ras
— De ce razi, Bulă?
— Pai dacă schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese… Dute-n pizda ma-tii!
Doi meseriasi, lucrand pe schele la fatada unei cladiri, vorbesc intre ei :
— Ia zi ma, cum ai cunoscut-o pe nevasta-ta ?
— Am fost colegi la Facultatea de Constructii.
— Ce facultate ma, hai las-o , ca macane !
— Da ma, eu eram meserias la intretinere și ea vindea sucuri la chiosc !
Se întâlnesc două foste colege de liceu:
— Buna! Ce faci?
— Buna! Ma duc sa spal Mertanul apoi sa mănânc la Marriot! Tu?
— Și eu tot curva.
Era Bulă la scoala, la o ora de inspectie. Toata ora Bulă a stat cu mâna pe sus, dar profesoara știindu-l tâmpit nu l-a pus sa raspunda pentru ca zicea numai proștii.
Inspectorul vazandu-l cu mâna sus toată ora insista ca profesoara sa-l puna și pe el.
Il întreabă pe Bulă:
— Vroiai sa spui ceva?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar ma gandeam ca dacă as fi avut două coaie sub brat, ce p*la mare as avea…
I:De ce nu au blondele notiunea timpului?
R: Pentru ca se culca la unu și se scoala la altul!
De ce a rămas Napoleon celebru? întreabă profesorul.
— Fiindca avea o memorie formidabila, răspunse elevul.
— Poti fi mai clar?
— Da. Pe statuia sa scrie Pentru memoria lui Napoleon .
Soacra mica da telefon la proaspetii căsatoriti în noaptea nuntii.
Raspunde fata:
Ce faceți ?
— Ne uitam la televizor.
— Dezbracati-va și bagati-va în pat amandoi.
După 30 minute, iar suna
— Ei, acuma cum este ?
— Stam amandoi în pat și citim.
— Spune-i bărbatului tău sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
După alte 30 de minute…
— Ei, acuma ce faceți ?
— Eu citesc, iar Nelu încearcă sa-si scoata piciorul din WC
.
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
“Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca st. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala Mc.Queen, scotianul, și zice ca st.Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos.
Educatoare îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
Bulă la scoala, profesoara il întreabă:
— Bulă, ce faci când stai la rand?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când doi copii se bat în drum?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când un copil se ineaca?
— Nu știu doamna.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Nu știu doamna?
— Maine sa știi sa raspunzi la întrebări!
Bulă vine acasă:
— Mama, mama, ce faci când stai la rand?
— Îmi astept randul.
— Mama mama, ce faci când doi copii se bat în drum?
— Ii desprind să mă lase sa trec.
— Mama mama, ce faci când un copil se ineaca?
— Sar în apa și il aduc la mal.
— Mama mama, ce faci când un vapor pleacă?
— Flutur o batista și spun adio.
La scoala Bulă e întrebat:
— Bulă, ce faci când stai la rand?
— Ii desprind să mă lase sa trec.
— Ce faci când doi copii se bat în drum?
— Îmi astept randul.
— Ce faci când un copil se ineaca?
— Flutur o batista și spun adio.
— Ce faci când un vapor pleacă?
— Sar în apa și il aduc la mal.
— Mama, mama este un smecher la scoala care îmi trage chilotii.
— Trage-i și tu lui.
— Nu pot.
— De ce?
— Pentu ca nu poarta chiloti poarta boxeri.
Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:
— Ba, dacă io-ti ridic masa asta, fără sa misc nimic de pe ea, așa cum e acum, îmi dai o sticla de whisky?
— Da, domne îți dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza asta (era yoghin ) și ridica masa fără s-o atinga, fără sa miste nimic de pe ea, etc.
Ii da ala sticla la care asta zice:
— Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo și masa se lasa incet jos.
A două zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
— Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fără s-o ating, fără sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?
— Dau, da se te văd c-o ridici!
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza și deodată începe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.
Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
— Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic bărbația mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
Ba ai ridicat tu masa de biliard și ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!
Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina în carciuma, și deodată începe mosului sa i se scoale.
Când i se scoala de tot, toată lumea începe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:
Care fluiera il impusc !