Era ziua de nastere a tatălui lui Paul. Tatăl îi spuse:
— Cel mai frumos cadou pe care poți sa mi-l faci este sa fi primul în clasa.
— Prea târziu, tata, ti-am cumparat o cravata!
Bulă nedumerit după scoala își întreabă tatăl: Tata, care este diferența dintre prosperitate și criza? întreabă Bulă.
— E simplu, Bulă. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari,
ma-ta.
— Clasa voastra e așa de slaba la matematica, incat 70% din voi nu va trece clasa, spune profesorul.
— Ha!Ha!Ha!izbucneste Bulisor.
— Ce-ai gasit de ras?
— Pai, noi nici nu suntem atatia în clasa!
In comunitatea țiganilor din Romania, puradeii neascultatori sunt amenintati cu scoala. Partea rea este ca dintre cei ascultatori, majoritatea sunt ascultatori de manele.
La ora de biochimie, lucrare pratica, examen: Un coleg îmi cere sa-i spun nivelul normal al glicozuriei. Ma gandesc si-i zic: În mod normal în urina nu se gasește glucoza. El scrie: În mod normal în glucoza nu se gasește urina.
Bulă supărat ajunge acasă:
— Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, îi da tata-sau două palme. A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica! Bang încă două palme.
— Tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti , îți mai arde și de cantat, nenorocitule!
Intr-o zi ajunge Marie târziu acasă de la servici.
Ion:
— Unde-ai fost, Marie?
— La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A două seara, ajunge Marie și mai târziu, după ora 10 seara. Ion, nervos:
— Marie, unde-ai fost?
— Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral
Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasă după miezul noptii. Ion:
— Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural
— Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
— Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Marie:
— Indubitabil!
Doua femei recent decedate asteapta la ușa Paradisului…La un moment dat, una o întreabă pe cealalta:
Auzi, tu cum ai murit?
— Inghetata — răspunde cealalta.
— Ah, oribil!… spune-mi, te rog, cum este sa mori înghețata?
— Ei, cum sa fie?!?… la unceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; după un timp, devii calma…; este cam ca și cum ai adormi… Dar tu… Cum ai murit?!?
— Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca bărbatul ma inseala și într-o bună zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu și m-am intors acasă după doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect și am început sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… În final am vrut sa caut și în pod!… Dar, după doar câteva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
— Nenorocire și durere, proasta ce ești!… Dacă ai fi verificat și în lada frigorifica de la subsol, azi eram în viața amandoua!…
Un baietel se scoala dimineața și merge în baie sa se spele pe dinti. Acolo gasește un bărbat care făcea același lucru.Copilul:
— Tu ești noul baby-sitter?
Barbatul:
— Nu, eu sunt noul mother fucker.
Bulă se duce la soacra-sa:
— Mama socra da-mi 10 000 de euro imprumut, îmi trebuie neaparat
— Mai Bulă de unde atatia bani, îți dau cu o singura conditie știi ca mie îmi cam place de tine, dar sa nu-i spui lu fiica mea de mult am fantezii cum ca mi-ai da limbi în p***a dacă o faci acum îți dau
Bulă mai cu chiu cu vai se apuca de treaba
— mai dau? după vre-o 2 ore de limbi..
— da-i Bulă ca nimeni nu îți da 10 000 de euro asa..
— mai dau , Bulă transpirat după vre-o 5 ore, da-i Bulă pt 10.. mi de euro rupe-o cu dintii
la un momend dat după ce s-a inserat afară socrasa îi da banii lu Bulă și zise:
— Bulă ti i-am dat cu conditia sa nu afle fiica mea și sa mi-i aduci repede ai inteles?
La care bul:
— da mama soacra stai linistita ca abia acum o sa vezi tu cum se suge p**a pt 10 000 de euro
.
Bulă era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a două zi inspectie.. Profesoara îi repartizeaza în banci, unul prost, unul bun.. Bulă apuca chiar în prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toți mâna sus chiar dacă nu știu, sa nu o facă de ras, ca știe ea pe cine pune.. Vine ziua la care inspectorii își fac prezenta, se aseaza în ultima banca și asista la ora.. Profesoara întreabă:
— Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste și de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mâna pe sus.. profesoara: -Andreea, spune tu.
— Cucul doamna profesoara.. este un veștitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi și se numeste cucu după cum și canta cucu cucu.
— Bravo Andreea, nota 10, stai jos..
Bulă zice!
— Doamna zic și eu una, doamna zic și eu și eu!!!!
— Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai puțin isteti, zii tu Danut!
— Doamna pupaza, este tot un veștitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte și se numeste pupaza după cum și canta pupupup pupupup.
— Bravo Danut, 10..
La care Bulă:
— Doamna zic și eu ca știu una doamna.. unul dinte inspectori insista: -Dar lasati-l doamna și pe el..
La care Bulă se ridica și spune:
— Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata și nu-si crede ca zice și Bulă ceva bun) și se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!