— Fiul dumneavoastră vine la scoala mereu descheiat la gat, o preveni invatatoarea pe mama lui Bulă.
— Stiti, sarmanul e prea mititel și nu ajunge sa se incheie la ultimul nasture, precizeaza ma sa.
La un liceu din București vine un student din strainate pe nume Suzuki.Ora de istorie:
Profesorul:
— Astazi vom vorbi despre istoria mondiala.Cine știe cine a fost Ceausescu?
Suzuki:
— Ceausescu a fost un dictator.
Profesorul:
— Cine a spus “to be or not to be..this is the queștion”?
Suzuki:
— William Shakespear
Ceilalti elevi plictisiti de ora și facuti de ras de un strain care nu stia bine româna au început sa vorbeasca vorbele lor intersectandu’se cu cele ale profesorului.
Profesorul:
— Cine a spus..(din public)’ Suzuki asta e un m**st’
Suzuki:
— Valentino Rosii la grand prix-ul japonez.
Profesorul:
— Cine a spus..(injuraturile continua):
— Nesimtitilor, idiotilor, sa nu va mai prind în aceasta sala
Suzuki:
Traian Basescu catre Calin Popescu tariceanu la o sedinta de guvern din 2004.
Un bețiv se intorcea de la carciuma dimineața. Pe drum spre casa, cade într-un sant și adoarme. Il prinde un poponar, il f**e în cur și îi baga 1 milion în buzunar. Se trezește bețivu de dimineața, baga mâna prin buzunar, cautand o tigare și gasește un milion. Se duce înapoi la bar și comanda o sticla de wisky. Seara pleacă iar spre casa, iar adoarme în sant, iar il prinde poponaru, iar il arde, iar îi baga 1 milion în buzunar. Se scoala omu a două zi, iar gasește un milion, iar se duce și bea o sticla de wisky. Tot așa vreo saptamana. Intr-o zi, se duce la bar și barmanu zice:
— știu, o sticla de wisky. Nu?
La care bețivul:
— Nu prietene, ca de la wisky ma cam ustura fundu
.
Studentul Bulă, care nu era prea pregatit, pluteste la examen. Profesorul se enerveaza. Se deschide ușa, în cabinet intra secretara:
— Sa va aduc ceva?
— Iarba pentru magar! — Striga profesorul.
— Iar mie, o cafea, — Adauga Bulă.
Ion își dorea de mult o perche de cizme din piele de crocodil. Pana la urma își indeplineste visul și vine acasă incaltat cu cizmele. Maria lui era acasă uitandu-se la televizor.
— Marie, vezi ceva diferit la mine?
Maria cu o privire il masoara de sus până jos si-i spune:
Nu Ioane, nu văd nimic diferit.
Suparat foc ca nu i-au fost remarcate cizmele merge în baie se dezbraca complet si-si ia cizmele în picioare
— Ei Marie, acum vezi ceva diferit la mine????
— Nu Ioane!! Vad ca iar atarna!! La fel a atarnat ieri, la fel va atarna și maine!!!
Extrem de nervos Ion sare cu replica:
— Știi de ce atarna?????? Pentru ca se uita la cizmele mele noi!! De aia!!!
— Offf Ioane, trebuia sa-si iei o palarie!
Am venit sa cer mina fiicei dv.- Cu placere. Nu ca e fata mea, dar e foarte agera. De mica era asa. Nici la scoala nu s-a dus. Prevazuse încă de pe atunci ca într-o zi va veni un fraier bogat ca sa-i ceara mina!
Bulă, ce ati facut azi la scoala?- Am avut ora de chimie, și am facut o bomba.
— Și mâine ce o sa faceți?
— Unde?
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunand dimineața mamei: “Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac praf păsarica.”
Se duce Bulă la scoala în prima zi, și are Varza de mâncat…
Se duce a două zii, tot varza simpla…
Și tot așa o tine câteva zile, când într-a saptea zi vine la scoala și mănânca varza cu carne…
Il iau colegii la misto “oh Bulă, ce-ai facut de ai venit azi cu varza cu carne??”…
Raspunde bula:
— “Pai a venit tata acasă și a spus lu mama, bagamias p*** în varza ta”…
La scoala.
— Copii, ce fel de bani cunoasteti?
— Leul.
— Euro.
Alinuța: — Ori.
— Ce inseamna asta, Alinuța? Unde se foloseste? De unde ai auzit?
— Stiti, când prietena ei a întrebat-o pe mama, cât a costat-o noua haina de blana, a răspuns că a costat de 15 ori .
O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, în timp ce ceilalti se distrau jucandu-se împreună. Blondei i se face mila și merge la el.
— Ești bine?
— Da.
— Stii, poți sa mergi și tu sa te joci cu ceilalti…
— Da, dar trebuie sa stau aici.
— De ce?
— Pentru ca sunt portar la fotbal!