La scoala, profa’le da la elevilor sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profesoara
Bulă:
— Contesa zice: F*tu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!”
Gigel, fericit catre invatatoare:
— Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi și sa știți ca toți cinci sunt comunisti.
După un timp, invatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
— Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
— Cum asa?
— Pai, acum au facut ochi.
În timpul unui consiliu profesoral directorul liceului întreabă: — Cum merge cursul de educatie sexuala?
— Merge perfect! Elevii participa cu atat entuziasm, incat, până la sfârșitul anului scolar va trebui se deschidem, de urgenta, o cresa!!
Era Bulă la scoala, la o ora de inspectie. Toata ora Bulă a stat cu mâna pe sus, dar profesoara știindu-l tâmpit nu l-a pus sa raspunda pt. ca zicea numai proștii. Inspectorul vazandu-l cu mâna sus toată ora insista la profesoara sa-l puna și pe el. Il întreabă pe Bulă:
— Vroiai sa spui ceva?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar ma gandeam ca dacă as fi avut două c***e sub braț , ce p**a marea as avea..
Bulă în clasa 1 la ora de mate. Doamna deseneaza pe tabla un patrat și un dreptunghi și il pune pe Bulă sa îi zica care e patratu și care e dreptunghiu
Bulă răspunde:
— Cel de lângă patrat e dreptunghi iar cel de lângă dreptunghi e patrat.
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
— Cine din clase poate sa-mi spună de ce sunt peștii muti?
Intreaga clasa tace.
— Hei, tu, cel din ultima banca. Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa bagati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant!
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!
La ora de religie preotul întreabă:
— Bulă, îți spui înainte de masa rugaciunea?
— Nu domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa…
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant Bravos București :
G.S.: — Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50%?
R.B.B: — Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010; și nu cu 50%, ci cu 25%; și nu au fost majorate, ci diminuate.
G.S: — Bravos București , unde va e originalitatea ?
Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjorul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: E adevărat ca la Moscova li se ofera
cetatenilor automobile Mercedes? . în principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada; și nu li se ofera, ci li se ia..
R.B.B: — Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
La ora de zoologie:
— Ia sa vedem copii, cine-mi spune o insecta ? Zi tu, Alinuța.
— Albinuta, doamna.
— Bravo, Alinuța. Acum zi tu, Ionel.
— Furnicuta, doamna.
— Bine, mai copii, dar nu mai spuneti albinuta , furnicuta , spuneti albina , furnica . Bulă !
— ..
— Bulă, n-auzi ?
— ..
— Bulă, zi o insecta !!!
— Gargar, doamna .
Se duce badea Gheorghe la targ și aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru pădure. Se duce la magazin și cumpara o drujba. acasă citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci pe zi.
A două zi se scoala badea la 6, se duce la pădure și începe a taia copacii taie… taie badea la copaci până la 22: 00. Numara el copacii, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la pădure se apuca de taiat copaci până pe la 23: 00, i-ar numara, 95.
Suparat, badea se duce la magazin:
— Domnule, drujba asta nu este buna, în prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba și încearcă sa o porneasca la care badea:
-aaaaaaaaaaaaaaa are și motor!