Invatatoarea il întreabă:
— Bulă ce-i ala penis?
— Nu știu doamna profesoara!
— Pai, sa te duci acasă sa intrebi pe ai tai și mâine sa-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă și o întreabă pe maica-sa:
— Nu știu Bulă, întreabă-l pe tata.
— Tata ce-i ala penis?
— Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bulă pe masa o lamaie, o pune-n buzunar și se duce la scoala. La scoala profa il întreabă. Da Bulă face:
— Sa v-o arat?
— Nu mai Bulă, lasa, după ore..
După ore profa îi zice:
— Arat-o mai Bulă.
— Pai știți doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca și i-am dat s-o suga.
Intr-o zi unui om i s-a stricat mașina la ceva timp trece un elev
— Nenea, nenea dacă va spun ce are mașina îmi dati 50 de lei.
— Du-te mai de aici. De un sa știi tu ce are mașina.
Mai târziu același elev.
— Nenea, nenea.
— Du-te mai, de un sa știi tu ce are mașina.
Mai târziu din nou acel elev vine
— Nenea, nenea dacă îmi dati 50 lei va spun ce are mașina!!!!
— Bine mai baiete i-a suma dorita. Zii, ce are mașina?
— Este stricata!!!
— Bre, moldovene, îți plac rusii?
— Da, mult.
— Dar românii?
— Nu.
— De ce?
— Pentru ca l-au bătut pe tata cu rigla la scoala’n 37.
— Și ce face tatăl tău acum?
— Ehe, l-au impuscat rusii în 40.
Ion și Gheorghe, din același sat, prieteni buni, în generala colegi, la liceu colegi, la facultate la seral pleacă doar Gheorghe. Peste 2 luni vine la Ion cu o poza:
— Ma Ioane, știi cine-i asta din poza?
— Nu știu, ca nu-i de la noi din sat!
— Ma prostane, asta-i marele nostru poet Mihai Eminescu, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni, mai vine cu o poza, Ion nu il recunoate nici pe Ion Creanga.
— Pai tu n-ai de unde sa știi, ca tu nu faci facultatea la seral.
Peste alte 3 luni vine Ion la Gheorghe cu o poza? Ei tu știi cine-i asta?
— Nu știu Ioane.
— Asta-i Vasile ma, care vine în fiecare seara la nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi, ca tu ești la facultate la seral
.
— De ce trebuie sa invat limba franceza?
— Pentru ca jumatate din omenire vorbește aceasta limba.
— Și nu credeti ce e de ajuns?
Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului tău de banca. Ce concluzie sa trag de aici? întreabă profesorul.
— Ca și a lui e foarte buna.
Prima zi: Bulă arunca hartii în clasa:
Profesoara: Bulă, tu arunci hartii?
Bulă: Nu, doamna profesoara.. sa moara mama dacă arunc hartii io!
Ajunge Bulă acasă, ma-sa moarta.
A două zi: Bulă iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bulă, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bulă: Nu, doamna profesoara.. sa moara sor-mea dacă am aruncat eu hartii!
Acasa , sor-sa moarta.
A treia zi: Bulă nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bulă inceteaza cu hartiile..
Bulă: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasă il vazu pe tac-su facandu-si bagajele..
Bulă: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, îmi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci și tu ca ne mutam de-aci..
Bulă: Da de ce?
Tac-su: Pai îi blestemat blocu asta: Alaltaieri a murit ma-ta , ieri a murit sor-ta și azi a murit vecinu de la 7!
Sunt obosit
De cativa anu dau vina pe vârsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, și o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi dacă viața merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Pop… atia tarii este de de locuitori, dintre care sunt pensionari.
Mai raman care sa munceasca.
In scoli sunt elevi și profesori.
Mai raman care sa munceasca.
sunt someri, iar lucreaza în administratia de stat.
Mai raman care sa munceasca.
Dintre ei, sunt în armata.
Mai raman care sa munceasca.
sunt inchisi în puscarii, sunt în spitale, handicapati sau nu, iar lucreaza în administratiile locale.
Mai raman (DOI) oameni care sa munceasca.
TU și EU.
Iar TU STAI sa citești cheștia asta…
Nici nu ma mir ca sunt așa de obosit!!!
Bulă intarzie la scoala:
Bulă:
— Ooo! Doamna profesoara ce frumoasa sunteți !
Profesoara:
— Afara!!!
Bulă se indreapta catre ușa:
Profesoara:
— Nu tu Bulă! CLASA!
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale:
“Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii.”
Când se intoarce tipul acasă, gasește pe masa din sufragerie un biletel în care scria:
“Dragul meu soț, am primit faxul tău și nu pot decat să-ți multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani. Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam în aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18. Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta soția ta, care te intelege cu adevărat.”
Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.
— Doctore, nu mi se mai scoala!
— Ti-as da ca la toți niște pastile, dar odată ce-mi ești prieten, vreau sa știi ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor și sa vezi cum o să-ți treaca.
Zis și facut. Tipul sta în sala de spectacole și admira prîntr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor. Periodic baga mâna în buzunar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera în spectacol intervine o clipa de tacere și tocmai în acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
— S-a sculat, în sfârșit s-a sculat!
Spectatorii se intorc sa vadă nebunul care striga. Vecinul de scaun, roșu ca un rac fiert, il implora:
— Taci cretinule și scoate odată mâna din buzunarul meu!