Doamna profesoara, de ce am luat 4 la test?
— Pentru ca peștii au branhii, nu femei la produs.
Adevaruri generale în viața:
Optimismul este un stadiu de dezvoltare a pesimismului.
Desi oamenii se tem de moarte, ei sarbatoresc fiecare an inaintarea în vârsta.
Dintre optimist și pesimist e cel mai bine a fii oportunist.
Desi nu le place, oamenii merg la scoala, liceu, poate facultate, ca în final sa obtina slujbe care nu le plac.
Mai bine sa iubești și sa pierzi, decat sa te casatorești.
Lerul este a cincea stare de agregare.
Legile lui Murphy sunt esentiale vietii.
La început au fost cele 4 elemente; restul o fost facut în China.
Chuck Norris este singurul adevar incontestabil.
Toate adevarurile generale în viața sunt false.
La o lectie de aritmetica, profesorul își întreabă elevii:
— Dacă sunt 12 oi într-o curte și 6 dintre ele sar afară peste gard, cate oi raman?
— Niciuna, răspunde Ionel.
— Niciuna? Nu ti-ai invatat lectia de aritmetica, Ionel.
— Dar domnule profesor, dvs. nu-mi cunoasteti oile.
Când sare una, sar toate!
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești..
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă..
— Zi mai Bulă..
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și cealalta suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata..
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi..
De ce se uita moldovenii cu tarnacopul lângă ei la televizor?Atunci când se satura de un canal sapa altul.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de servici începe sa o interogheze:
— Numele?
— Adela P.
— Varsta?
— 28 de ani.
— Ocupatia?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta sa scrieti de 200 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este intarzisa!
Bulă o surprinde pe sora-sa, goala în fața oglinzii, mangaindu-se pe tot corpul și spunand:
— Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A două zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde în pat cu un bărbat.
Vazand aceasta se duce la el în camera, se dezbraca, se aseaza în fața oglinzii și începe sa se mangaie și sa spuna:
— Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!
Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la ușa și o deschide:
Cine ma striga, întreabă Ion.
Gheorghe, vine răspunsul.
— Pai, ce vrei ma, la ora asta? întreabă Ion.
— Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
— Nu, răspunde Ion.
— Bine ma, zice Gheorghe și pleacă.
Merge Ion și se culca cand, pe la cinci dimineața, iarasi aude:
Ioane, Ioane!
Merge iarasi la ușa și întreabă:
— Cine-i?
Gheorghe.
— Și ce vrei la ora asta?
— Ti-am adus vopsea verde!!!
1. Basina mitraliera: seamana cu un AK-47. în razboi îți poate pune camarazii pe jar. Apare după cola sau bere. Este preferata copiilor mici.
2. Basina explozie: extrem de violenta, se manifesta prîntr-o singura eliberare. Se crede ca este inrudita cu Big- Bang.
3. Basina GPS: îi poți urmari traseul prin stomac și inteștin. Este urmata, după eliberare, de un oftat adanc.
4. Basina Bixtonim: îți desfunda nasul instantaneu. Este urmata de ameteli și tremurici și de parasirea imediata a incaperii. Apare cel mai des în aglomeratii.
5. Basina umeda: este foarte inselatoare. Aerul se transforma în lichid, pe care il simti doar dacă porti lenjerie. Are rol de aracet și apare de obicei când ești în miscare.
6. Basina perfecta: Nu are nici sunet nici miros. Este micul tău secret de care nu o sa afle nimeni. Satisfactie garantata.
7. Basina artificiala: O inovatie a celor mici, se realizeaza cu ajutorul palmei și al subbratului. Mai este prezenta și sub forma unui saculet incarcat cu aer, care se declanseaza când te asezi pe el. Apare deobicei pe scaunul șefului sau al profesorului.
Vasile își cumpara un dulap.
Vazandu-l pe Ion, îi spune:
— Ajuta-ma sa car dulapul până la etajul 9.
— Vin acum.
După o jumate de ora de urcat greu, Ion:
— Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce și spune:
— Am două vești, una rea și una buna. Cea bună e ca suntem la etajul 8, iar cea rea este ca am gresit scara.
Profesorul întreabă:
— Mai Bulă, toată ora ai stat cu cate o bila verde în ambele mâini și n-ai scris nimic. De ce?
— Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.