Bulă povesteste la scoala batalia de la Rovine:
— Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti… Mama, i-au bătut românii pa turci de s-au c***t pa ei. Dar după aia i-au bătut turcii pa români de s-au c***t pa ei, apoi iar i-au bătut românii pa turci de s-au c***t pa ei, și iar turcii i-au bătut pa români de s-au…
— Bine, bine, ma Bulă, și cum s-a terminat batalia ?
— Pai, când a venit padurarul și le-a zis “Ia carati-va, ma, de-aici ca mi-ati imputit pădurea!”.
Un ardelean ajunge la București, se duce la hotel dar aveau numai camere cu 2 paturi. Receptionera îi propune sa doarma în camera cu un negru. Negru accepta, ardeleanu este și el deacord. Intra ardeleanu în camera:
— No da urat mai ești..
Negru nu zice nimic
Ardeleanu iarasi:
— No ce urat ești omulee. Ești urat ca boala..
Negru tace și se uita la televizor
Inainte sa doarma ardeleanul roaga pe receptionera sa il trezeasca dimineața.
In timpul noptii negrul ia crema neagra de papuci și il vopseste pe ardelean.
Dimineata când ardeleanul face ochi, se duce la baie și când se uita în oglinda zice
— No da prosti is ăștia aici la București, în loc să mă trezeasca pe mine l-a trezit pe negru ala..
Ai luat bac-ul?
— Da.
— Cu cat?
— Cu 2000 de euro.
Culmea televizorului: Sa-i poți descheia fusta, Mihaelei Radulescu!
Un student pica la examenul de logica.
— Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
— Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.
Bulă la scoala la ora de lb engleza.
P: de cate feluri sunt verbele bula?
B: de un singur fel regulate.
P: ai 4 bula. verbele sunt și neregulate.
B: nu și după ce termin eu cu ele.
La ora două noaptea suna telefonul profesorului universitar! La celalat capat se aude o voce nervoasa!
— Dormiti?
— Daa..
— Și noi stam ca proștii și invatam!
Un domn distins merge la medic.
— Va rog să mă ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc, nu mai merge sexul așa cum mergea pe vremuri…
— Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vadă dacă tableta prescrisa nu are efecte secundare.
— Ei, v-a folosit tableta?
— Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar și în timpul cinei am facut de două ori sex cu nevasta mea.
— Și ea?
— I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
Profesoara intra dimineața în clasa:
P: Buna dimineața copii
C: Buna dimineața mea
Mirata profesoara a 2-a zi iarasi:
P: bună dimineața copii
C: bună dimineața mea
a 3-a zi iarasi:
P: bună dimineața copii
C: bună dimineața, nici un mea;
P: cine e absent?
C: Bulă
P: pai mâine când vine Bulă și va salut voi nu ziceti nimik il lasați pe el sa salute
a 4-a zi
P: bună dimineața copi
Bulă: te-n p**
Gheorghe și Ion se întâlnesc pe strada:
— Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma să mă cultiv !
— Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se întâlnesc după o saptamana și Gheorghe îi arata o poza și il întreabă pe Ion
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba!
— E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa știi da eu știu ca sunt la facultate !
După 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza și întreabă iara:
— Ba tu știi cine e asta?
— Nu știu ba de unde sa știu !
— E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu mergi la facultate !
Peste două saptamani când se întâlnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe și il întreabă:
— Ba da tu știi cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent și zice:
— Ba..sa știi ca nu știu, de asta n-am invatat la facultate !!
— Asta o **** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la facultate !-zice Ion.
Bulă la scoala. Invatatoarea:
— Copii, dati exemplu de o propozitie simpla.
Nimeni nu stie, doar Bulă cu mâna pe sus, agitat.. Invatatoarea:
— Bulă, spune tu! Bulă se ridica și zice:
— Vaca paste.
— Bravo, Bulă! Foarte bine!- spuse invatatoarea. Acum, cine știe sa dea exemplu de alta propozitie simpla.
Nimeni nu stie, doar același Bulă cu mâna pe sus, agitat.. Invatatoarea, n-are incotro:
— Bine Bulă, spune tot tu! Bulă se ridica frumos și zice increzator:
— Vaca paste.
— Mai Bulă, dar ai mai spus odată Vaca paste
— Da, dar asta-i alta vaca..