Tatăl, trimite o telegrama fiului, student.
— Dragul meu, ti-am tris un milion de lei, după cum mi-ai cerut, dar sa știi ca un milion se scrie cu sase de zero, nu cu sapte!!!
Se duce fiul lui Bin Laden la scoalaIn timpul lectiei il ridica în picioare și il întreabă:
— Care este cea mai inalta cladire din New York ?
Acesta răspunde fără ezitare:
— Empire State Building !
Bineinteles toți incep sa rada. Normal ca cele mai inalte cladiri sunt Gemenii.
Pleca acesta supărat acasi se duce la Bin Laden și îi spune tot ce s-a întâmplat.
Se gandeste puțin Bin Laden și îi spune:
— Lasa fiule ca se rezolva.
Tatăl cumpara un robot detector de minciuni care plesneste oamenii atunci când aceștia mint și se hotaraste sa-l testeze la cina.
— Fiule, unde ai fost astazi?
— La scoala, răspunde baiatul, iar robotul, ..japppp.. Il plesne?te.
— Bine, am fost la niște prieteni acasă și ne-am uitat la un DVD.
— Ce DVD? întreabă tatăl.
— Toy Story.
Robotul…jappp…il plesneste din nou pe baiat.
— Bine, era un film porno! scanceste fiul.
— Ce? La vârsta ta nici măcar nu stiam de așa ceva! striga tatăl si…japppp…e plesnit de catre robot.
— Se vede ca e fiul tau!…rade mama si…japppp…e plesnita de catre robot.
No, amu cica statea badea Gheorge și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul -torpila-.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma- De ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia -torpila-?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
Oi fost la Muras?
— Am fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic .
La scoala: — Bulă, cât fac sase plus cinci?
Bulă, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete după care răspunde:
— Unsprezece!
Profesorul de istorie:
— Spune-mi, Bulă, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
— S-a nascut la Scornicești tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
— Foarte bine. Dar în 1944?
După un scurt timp de gandire, Bulă răspunde:
— S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!…
Doua blonde, Maria și Elena, la examen.
— Marie, cum se scrie corect, piept sau pept?
— Nu știu .. scrie și tu tate.
— Scrie Elena, se uita nedumerita la foaie, se uita la Maria..
— Marie, zici tu ca este corect asa: în tatele mele bate o inima de român ?
Invatatoarea le cere copiilor sa denumeasca un aliment.
Mariuca:
— Paine.
Ionut:
— Cartof.
Bulă:
— Lampa!
— De ce crezi tu, Bulă, ca lampa este ceva de mancare?
— Pai tata, la culcare, îi spune mamei:
— Draga, stinge lampa și ia-o în gura…
— Bulă, cate porunci exista? — Intreba profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se întâmpla, dacă nu respecti una dintre ele?
— Raman noua…
Femeia Virus: Când te astepti cel mai putin, se instaleaza în apartamentul tău și se face stapana. Dacă incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o sa pierzi totul.
Femeia Internet: Trebuie sa platești ca sa ai acces la ea.
Femeia Server: Intotdeauna e ocupata când ai nevoie de ea.
Femeia Windows: Știi ca are multe defecte, dar nu poți trai fără ea.
Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fără cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre bărbați cunosc placerea de a o avea.
Femeia PowerPoint: Ideala pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
Femeia Excel: Se zice ca știe sa facă multe lucruri, dar tu o folosești doar pentru functia bazica.
Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize și nu exista nimeni în lume care sa o inteleaga pe deplin.
Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de sa vedem îi lipseste ceva.
Bulă merge cu tacsu la plimbare. Trecand pe lângă scoala lui Bulă, tacsu zice:
— În scoala asta am fost și eu acu treizeci de ani!
La care Bulă:
— Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: Asa un tâmpit nu am mai avut aici de treizeci de ani! ..
— Eu cred ca prostia e ereditara, domnule profesor.
— Tinere, nu e frumos sa vorbești urat despre parintii tai!