In urma unui accident un bărbat își pierde buzele. Intra la urgente și medicul îi pune în loc de buze. O pi***. După o luna vine la control:
— Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastră buze, întreabă doctorul?
— Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit în oglinda mi se scoala p***, iar de cate ori îmi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele.
Un elev avea o singura lectie preferata: Limbricul, o stia pe dinafara și altceva nu. La teza la biologie îi cade Limbricul, scrie tot și ia 10, la celelalte materii cu 5 pe linie ajunge la bac, acolo ce sa vezi, noroc, îi cade Limbricul, la admitere la medicina ce sa vezi, Limbricul iar, junge cu chiu cu vai la rezidentiat cu lucrarea Libricul. Isi deschide cabinet medical particular. Intr-o zi, o baba cu un picior rupt vine la el la cabinet.
— Ce s-a întâmplat, întreabă medicul.
— M-am urcat în copac sa culeg mere și am căzut și mi-am rupt piciorul.
— AHA, e clar, ai limbrici!
— Domnule ești nebun, am piciorul rupt, cum adica am limbrici?
— Da, da ce dracu crezi ca te-a mâncat în cur sa te urci în copac?: )
Ion și cu Maria stau la masa.Deodata, Ion se scoala și îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sange si-l întreabă pe Ion:
— Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
— O fost în serios, tu Marie.
— Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma știi: Eu nu prea inghit glume de-astea!
Era o doamna care avea o fiica.
Fetita își dorea sa cante la pian așa ca mama ei a început sa-i caute un profesor.
După ce a gasit un profesor a venit la ea.
Profesoru a nimerit o zi în care fetița era singura acasă.
După câteva secunde de exercitii de pian, acesta îi poruncira fetei sa își dea fusta jos.
A executat ordinu.
După ce si-a dat fusta jos i-a zis sa se dezbrace de tot.
Fata s-a dezbracat, după 5 secunde intra mama fetei, și îi vede pe amandoi dezbracati.
Mama fetei:
— Ce se întâmpla aici?!
Profesoru:
— O invat sa cante la ceatarna.
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pana-n picioare. Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domn le, ești timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în Ardeal, când se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntimplat nevești-mii!
Un om statea la bar necajit și bea o bere.prietenul lui vine și il întreabă:
— De ce ești așa necasit?
La care asta îi spune:
— Sti fata aia noua de la mine din clasa de care îmi place foarte mult și când o vad… numai pot
— Și ce ai facut?
— M-am hotarat sa-mi fac curaj și să mă duc la sa o invit la cafea
— Si?
— Mi-am legat-o (pl) de picior și ma-m dus la ea la ușa.Și când a deschis ușa a aparut intro fusta scurta și cu un decolteu maxim
— Și ce ai facut?
— I-am tras un picior în gura.
Bulă, în drum spre scoala, surprinde o scena amoroasa prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer se se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala.. ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca aceea cu baba, dar până la pat i se blegeste. Se duce din nou la calorifer și se repeta figura de câteva ori.
Bulă, exasperat, bate-n geam:
— Muta bre patu lângă calorifer, ca intarzii la scoala!
La cursul de sexologie profesorul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Și în acest moment se adreseaza unui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
— Repeta! Ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum poate, cu mâinile, cu soapte, mima, îi sufla răspunsul:
— În timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
— Corect! Stai jos!
Studentul se aseza și imediat atipeste.
Profesorul:
— În timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu două grade.
Și din nou aceluiasi student:
— Repeta, te rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca și de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
— Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca două grade trebuie sa se reguleze până le sar fulgii!
Monica Gabor și Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari în sus.
a două zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.
In a treia zi când apar iarasi cei doi, receptionerul întreabă:
-Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar dacă alergi până sus pe scari, când ajungi sus ti se mai scoala?
— De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba…
Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, își fac tot felul de analize, încearcă tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva îi indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevărate miracole în domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soți în America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie și se prezinta în ziua data.
Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, îi priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vadă detalii și dîntr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou și scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
— Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am așa ceva.
— Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.
La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au rămas în finala un american si-un oltean.
Americanul, ca sa se departajeze spune astfel:
— Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atat de puternice incat atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori și a putut fi salvat.
Olteanul:
— Onorat juriu, asta e nimica toata: un cetatean de la noi, incaltat cu niște adidasi produsi de noi a căzut de la etajul 4. Cetateanul s-a facut praf, dar adidasii n-au avut nimic.