In prima zi de scoala toți copii trebuiau sa fie controlati în cap. După ce colegi lui au fost cotrolati, ajunge și la Bulă la care il cotroleaza și gasește un purice, la care il întreabă:
— Ce-i asta?
La care Bulă îi raspude:
— Nu-i nimica astai mort.
— Dar cu istia ce sunt?
— Astia-s la inmormantare.
Cele 7 minuni din Caracal:
1) s-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2) a luat foc sediul pompierilor
3) s-a furat ușa politiei
4) brutaria e construita pe strada Foamea
5) cimitirul e pe strada Reinvierea
6)exista o singura scoala și se numeste Scoala nr. 2
Cine știe ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran și va primi gratuit și fără tragere la sorti o surpriza care va protejeaza imunitatea.
Bulă statea pe treptele scolii foarte ganditor și se întrebă cu voce tare unde-i logica?! dar unde-i logica?!
Trecand pe acolo directorul il întreabă:
— Mai Bulă, tu repetentul clasei intrebi unde e logica? cum asa?
Bulă îi răspunde:
— Pai sa vedeti domnul director: Eu am tras un part în clasa și profesoara m-a scos afară la aerul curat și ei au rămas acolo. Unde-i logica domnule director?
Bulă la scoala afla de la invatatoare ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala.
Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca.
După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă varbeste urat.
A două zi inspectia îi întreabă pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bulă tot era cu mâna pe sus sa astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă: Pe strada mea s-au construit în magazan de futut.
Fetele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă: Stati fetelor ca nu s-a deschis!!!
Diriginta lui Bulă il cheama pe taica-su la scoala.
— Domnule Bulă, nu mai știu ce să mă mai fac cu fiul dumneavoastră! Nu chiuleste, dar și dacă vine la scoala, tot degeaba vine! În clipa de fata e poteștial corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
— Doamna diriginta, va multumesc pentru avețisment. Ajung acasă.. și dacă nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie..
— Domnule Bulă, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
— Aveți dreptate, doamna! Lasați ca văd eu cum fac!
Ajuns acasă, Bulă senior trece la atac:
— Bulica tata, intoleste-te ca iesim în lume.
Si-l duce pe Bulă la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac:
— Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f**e p-astea?
— Premiantii, tata, premiantii!
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara.
— Cu un vapor
— Cum vine asta?
— Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire?
— Este.
— Se clatina din toate partile?
— Se clatina.
— Iti vine sa vomiti?
— Iti vine.
— Poti sa cobori?
— Nu poti!
— Pai vedeti?!
Baietel, conjuga te rog verbul “a merge”.
— Iii… Eu merg…iii…tu mergi…iii…el merge…
— Mai repede!
— Eu fug…tu fugi…el fuge…
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare într-o vacanta de neuitat.
Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumparat niște camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale și ochelari de soare. În dimineața urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati în hainele lor turbate. Pe când stateau tolaniti în sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele și peisajul, o blonda mortala, topless și cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au rămas cu ochii holbati pe “dotarile” incredibile ale femeii. Când sa treaca pe lângă ei, le-a zâmbit și le-a spus:
— Buna dimineața, Parinte; bună dimineața, Parinte!, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A două zi, s-au dus din nou la magazin și si-au luat niște haine și mai socante decat cele din ziua precedenta. Și astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja în sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. După un timp, aceeași blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zâmbit, le-a adresat cate un “Buna dimineața, Parinte!” și s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta și a strigat:
— O clipa, domnisoara.
— Da ? răspunde aceasta.
— Uite, noi chiar suntem preoti, și suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut știi ca suntem preoti fiind imbracati asa?
— Dar…Parinte, răspunde ea, sunt eu, Sora Angela !
Un stelist vine-ntr-o zi acasã cu un televizor ultimul rãcnet.
— De unde ai televizoru’? întreabã soþia.
— L-am cadtigat la un concurs organizat de Becali pt suporterii stelisti
— Ce fel de concurs?
— De matematicã.
— Și ce v-au dat de fãcut?
— “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Un profesor de matematica se plange altuia:
— Clasa asta noua pe care o am e o adunatura de tampiti!
— De ce, domne?
— Pai, le explic o teorema o data — N-o inteleg, le explic a două oară — Tot n-o inteleg, le explic a treia oară — O inteleg și eu, iar ei tot n-o inteleg!
Polițistul catre fiu-su:
— Ma, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta sa te apuci de fumat!
— Da tati, da` și tu fumai când erai în clasa a-5-a!
— Da, dar eu aveam 17 ani.