La ora de psihologie, profesorul aduce în clasa un telefon.
— Azi vom invata despre starile comportamentale ale omului. În principiu, un om poate fi calm, nervos sau furios. Ia sa formam, pentru exemplificare, un numar ales la întâmplare.
— Alo! Cu domnu’ Bulă, va rog!
— Ati gresit numarul!
— Vedeti copii? Aceasta a fost starea de calm… Sa formam din nou același numar!
— Alo! Cu Bulă as vrea sa vorbesc…
— Aici nu sta nici un Bulă… Verifica numarul pe care-la formezi! (si cel sunat tranteste telefonul)
— Acum ati observat ca sa-a trecut de la starea de calm la cea de nervozitate… Ia sa mai formam o data același numar!
— Alo! Dati-mi-la la telefon pe domnu’ Bulă!
— Mai tampitule, tu nu intelegi ca aici nu sta nici un Bulă?! Și beleste ochii unde bagi degetu’ ala când formezi, ca de nu, te bag eu unde trebuie! Și pac, tranteste telefonul.
— Asa a fost starea de furie… Ce-i, Trulisor?
— Sa știți ca mai exista și o a treia stare, cea de stupefactie. Dati-mi, va rog, telefonul!…
— Alo! Eu sunt, Bulă. Nu m-a cautat nimeni la telefon?
— ….?
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii și strabunicii dacă aceștia au fost martori la Rascoala din 1907.
A două zi la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-sau.
— Povesteste-ne bace Bulă cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
— Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere… Sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine vecinul Petre în fuga:
“Ma Bulă ia repede o sapa, un topor, ce ai, și vino repede ca-i țara în primejdie.”
Luat-am eu securea din sura și haida’ cu vecinul în centrul satului… Colo satu’n par… Da’ nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura
bine și ne bagara în dube…
— Bace Bulă, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube… M’netale precis nu-ti amintești de ce trebuie. Ia mai
gandeste-te o tara.
— Fata mea, zice Bulă seniorul, cred ca ai dreptate… Amu’ îmi amintesc cum o fost… Sedeam eu cu vecinu’ Petre în crasma la un toi de
tuica.
Și numa’ ce vine la noi carciumaru’ și ne zice:
“Ma Petre, ma Bulă, mergeti repede pe la casele voastre și luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea, și mergeti la adunare ca-i vai de tara!”
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile și haida’ în centru’ satului… Colo tat satu’ cu catel și purcel… Da’ nu zici ca venira altii mai buni ca
noi,
ne batura bine și ne suira în dube…
— Bace Bulă, iara nu-i bine. M’netale le cam incurci și nu-ti mai amintești corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
— Iertati-l, zice Bulă jr., tovarasa invatatoare pe bunicu’, ca el intotdeauna incurca rascoala cu colectivizarea…
Bulă este prins de catre invatatoare fumand.
— Bulă, ai innebunit? Ești în clasa a-II-a.
— Nici o problema, doamna invatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
— Și cum era?
— Nu mai tin minte ca eram beat.
— Ce este un termometru? întreabă doamna invatatoare.
— Un termometru este o sticluta ingusta și lunga în care se tine febra!!!
Bulă ajunge la scoala, Alinuța îi arunca o hârtie mototolita în cap strigand:
— Head Shot!
El ia cartea și îi plesneste una peste fata:
— Face book!
Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba în vorba ajung sa discute despre soții și conducere auto. Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe schimbator și verifica din cinci în cinci minute dacă e la punctu mort de nu pot sa dorm toată noaptea.
al doilea zice și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea are deja două saptamani de scoala și în fiecare noapte pune mâna pe schimbator și începe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel
putin, trage de schimbator în sus de-mi ies ochii din cap…
al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! a mea are deja carnet, si-a luat și mașina, și de atunci în fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine și zice Plinul, va rog ! Și scutur-o bine la sfârșit sa nu se prelinga pe caroserie !
Definitii
Absurd — Sot care nu recunoaste ca soția are dreptul sa-l insele
Aburi — Apa care ploua în sus
Acru — Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie — Iubire supra-alimentata
Album — Cimitir cu mortii afară
Amant — Glasul soțului mut
Apa — Articol pentru inot
Atent — Asa cum e soțul cu alte femei
Balet — Arta călcata în picioare
Banita — Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn — Barbat insurat a două oara
Cuvant — Indiscretia gandului
Ea — NIMIC când e a ei; ceva când e altuia; totul când e a ta
Favorit — Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem — Visul soțului după ce s-a certat cu nevasta și dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic — Schimbul doi în casnicie
Nevasta — Femeie care te incanta o luna și te descanta toată viața
Femeie — Enigma care spune tot
Sotie — Painea noastra cea de toate noptile
Peruca — Proteza la cap
Porc — Mezeluri imbracate civil
Renuntare — Guma de sters pe bot
Ruj — Aperitivul sarutului
Sifon — Apa cu nervi
Sifonier — Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta — Zilele de varf ale scolarilor
Zarva — Niste femei la un loc
Zi — Conjunctie intre ieri și maine.
Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala:
— Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul în mana, o sa va uitati la fotografii și o sa spuneti: “Aceasta e Ileana — Acum e medic, acesta e Alex — Acum e om de afaceri…”
Bulă spune: “Asta e doamna Maria — A murit demult…”
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate.
In cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…
Intr-o zi zice profa clasei lui Bulă sa vina a două zi la scoala imbracati în fructe: vine unu într-un mar, altu în para, altu în gutuie, iar Bulă își infige un capat de dus în cur, și vine asa, în pielea goala la scoala. Profa il întreabă:
— Da Bulă, nu ti rusine sa vii așa la scoala? Tu ce fruct reprezinti:
La care Bulă:
— CURCUDUSH.
Bulă se apropie de majorat. Tatăl sau il batea aproape zilnic. Cu câteva zile înainte de petrecerea de majorat se duce Bulă la tatăl sau:
— Tata, m-am saturat de bataie, rad copii de mine mereu la liceu ca vin mereu vanat, mereu în ghips, așa ca ma gandeam sa îmi promiti ca nu ma mai bați după ce fac 18 ani.
Tatăl îi răspunde:
— Bine mah, nu te mai bat după 18 ani, ești mare, te descurci.
Seara când sa facă 18 ani pleacă Bulă la discoteca, se distreaza și vine acasă. Când se trezește vede ca e vanat, ca nu se mai poate apleca, il doare capu, l-a bătut tatăl sau. Se duce Bulă la tatăl sau:
— Bine tata, ai spus ca nu mai ma bati, de ce sunt bătut?
Tata:
— Pai ma, știi ce ai facut? ai venit acasă pe la 2 noaptea, ai spart ușa de la intrare, asta e, poți tu sa o repari, eu eram calm, ai intrat în camera, ai aruncat hainele peste tot, ai spart masa unde era calculatorul, asta e, sa văd ce calculator mai ai acum, eu eram calm, te cheama ma-ta la masa, vii tu, vine și sora ta, te iei de ea ca se duce cu soferii de tir pe centura, ca e mereu obosita, asta e, stiam ca sora ta e traseista dar dacă ei îi place.., vine ma-ta, îți pune niște mazare în farfurie, iei o lingura și pe urma arunci oala în fața lu ma-ta, asta e, nici mie nu îmi place mancarea lu ma-ta cateodata, eram calm, pe urma ce ai facut tu, te-ai c***t pe masa, ai luat scobitori și ai pus în c***t și ai zis: De azi în fiecare seara ariciul va sta pe masa, atunci nu am mai rezistat și te-am bătut.