Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facind asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
Bulă făcea scoala de parasutism. Instructorul le zice:
— Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 10 de parasute ca sunt d-astea românești.
Sare Bulă primu’ din grupa lui și pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine inteles ca aceasta nu se deschide și el își zice:
— Nu-i nimic, mai am 9 parasute.
Bineinteles ca nu i s-a deschis niciuna dintre parasute.
— Ba, ce ghinionist sunt, își zise Bulă în cadere, nu mi s-a deschis nici o parasuta, iar acu’ sa vezi ca nu vine nici jeepu’ ala să mă ia.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia.
Deodată batranul le spune:
-Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
In loc sa merg la discoteca cu femei… stateam
acasa și ma uitam la seriale, cu soția.
Masina o foloseam doar ca sa va duc și aduc de la scoala și sa mergem în concediu.
Toti banii s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea…
Și acum stau intins și astept sa mor.
Dar știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul nastru tata? il întreabă cu totii.
— NU mi-e sete …
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea și ei în fața, sa mai stea și albii în spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, până se enerveaza soferul.
— Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine în autobuz v-a gasit.. Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteți toți albastrii. Acum toată lumea la locurile lor: albastru deschis în fața, albastru inchis în spate..
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră.
Vine Bulă de la piata și îi spune lui taica-su că a vazut o tipa tare.
— Tata ce trebuie sa fac?
— Trebuie s-o intrebi dacă vrea sa facă sex.
— Bine tata o s-o intreb și dacă nu vrea ce sa fac îmi zici?
— Lasa întrebările du-te la maica-ta ca ea știe mai bine ca mine.
— Mama am vazut o tipa tare ce sa fac ?
— Du-te și intreab-o dacă vrea sa te iubeasca.
— Asa o sa fac mama.
Se duce în piata din nou Bulă și o vede și o întreabă
— Vrei să mă iubești vrei?
— Normal ca nu no sa fiu atat de proasta sa te iubesc
— Atunci vrei sa facem sex ?
— Nuuu nici atat. Ești un prost cel mai mare din lumea intreaga!
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… Cunostinte vechi… Salut,
Femeia inteleapta.
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea…
Bulă la scoala. În timp ce profesoara explica, el trage un part. Profesoara:
— Bulă! Nu ti-e rusine? Iesi afară!
Bulă iese pe hol. Trece directorul:
— Bulă, ce faci pe hol?
— Am tras un part și doamna m-a scos afară!
— Și de ce ești așa de nedumerit?
— Pai pe mine m-a scos afară la aer curat și pe ceilalti i-a lasat sa-si miroase partul!
Bulă, la scoala.
Profesoara: Bulă, tu ce mănânci dimineața?
Bulă: — Beau doua-trei cani de ceai.
Profesoara: — Vezi, ca o sa avem o vizita de lucru în scoala! Dacă ești, cumva, întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești, zilnic, biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da.
Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca, înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde, mandru:
Bulă: — Biftec!
Seful comisiei: — Bravo! Dar văd ca ești voinic! Asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
Bulă: — Da, unul de doua-trei cani!
— Cum se enunta principiul lui Arhimede?
— Un corp scufundat în apa este impins de jos în sus cu o forta de două ori mai mare decat cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.