Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple: — Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia și vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: Adanc, mai adanc, ioi!
Profa întreabă:
— De unde vine curentul?
Nu ridica nimeni mana… Doar John:
Din cocina, doamna scumpa!
— Ei…si cum asa…din cocina?
Pentru ca taica-meu când se ia curentu zice: Iar ne-au taiat porcii aia curentu!
Bulă la scoala este rugat sa recite o poezie pe care trebuia sa o facă acasă bazandu-se pe rima.Și începe:
— Foaie verde barabula
Stau în apa pan’la brau!
— Bine Bulă dar unde îți este rima?întreabă invatatoarea!
— Sub apa doamna!
Merg trei baieti la examen.
Unul destept, unu moderat și unul prost.
Intra desteptu, în scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
— Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul după acea iese. Toti il întreabă cum a fost.
— Ca de la elev la profesor.
Intra prostu după acea iese. Toti il întreabă cum a fost.
— Ca de la preot la preot.
— Cum asa?
— Pai când punea el întrebările, eu îmi facem cruce, iar când eu dadeam răspunsurile, el își făcea cruce!
— Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!
— Taci din gura și adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara mașina…
Micuta Alinuța priveste la televizor.- Mama, după ce alearga caii aia?
— după nimic, puisor. Primul sosit castiga premiul.
— Numai primul? Pai atunci de ce mai alearga și ceilalti?
Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde:
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica.
— ?!?
Pica examenul. A două studenta pateste la fel.
Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
— Dom’profesor, și sa știu ca ma f…. Cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Un bărbat tocmai ajunsese acasă. Mancase și tocmai pornise televizorul când cineva suna la ușa.
Nu apuca sa deschida ușa, ca inauntru se napusti prietenul sau, tot ravasit îi spuse:
-Facem pariu pe 100 de euro ca îți pot da o veste care sa te facă și fericit și trist în același timp?
După o perioada de gandire bărbatul zise:
-E imposibil.Fac pariu pe 1000 de euro.
-Bine.Tocmai am aflat ca soacra ta a căzut într-o prapastie cu mașina ta cea noua….. După câteva secunde: Facem pariu pe încă 1000 de euro ca mai pot sa îți dau încă o veste și mai proasta?
-E dacă tot am pierdut deja 1000, hai sa facem pariu…. visand deja la averea soacrei
-Pai ai sa-mi dai 2000 de euro din banii tai pentru ca soacra ta tocmai azi a trecut pe la nevasta’mea și a vandut toate actiunile detinute, apoi a venit pe la mine la banca și a lichidat toate conturile ei, 2 mil de dolari, banii arzand o data cu mașina ta.
Mama am o veste bună și una proasta! Pe care vrei sa ti-o zic prima?
Incepe cu cea buna, draga.
Vestea bună este ca am luat 10 la scoala.
Vai.. bravo.. baiatul mamei!
Și vestea proasta este ca nu e adevărat!
Profesorul roaga primul student sa intre un examen.După 5 min studentul iese. Ceilalti curiosi il întreabă:
— Ei!!!Cum a fost?
— Cum sa fie.ca de la profesor la profesor.Nu ma plang se putea și mai bine.
După 20 min iese al 2lea student.
— La tine cum a fost?
— Cum sa fie.ca de la profeor la student.el întrebă, eu răspundeam.
După 1h iese al 3lea.
— Cum a fost?A fost greu?
— Cum sa fie.ca de la popa la popa.
— Pai cum asa?
— Pai.el întrebă eu îmi faceam cruce. Când eu răspundeam el își făcea cruce.
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.