Octombrie 1980. Elena Udrea mergand la scoala trebuia sa treaca prin pădure în fiecare zi.
Deodată o păsarica asezata pe o ramura a unui copac zboara razant în fața ei și îi sopteste fioros:
— Dacă nu iei un cocosel am sa te mănânc!
Elena speriata fuge acasă și îi spune mamei:
— Mama vreau un cocosel!,
Mama: — De ce fata mami?
Elena îi răspunde speriata:
— Ma mănânca păsarica.
Bulă era supărat pentru ca toți colegii de scoala îi spuneau ca are fata de c**. Se duce la ma-sa și zice:
— Mama, ăștia îmi zic fata de c**!
— Nu este mama, adevărat. Da sa pup o buca!
Merge Bulă pe strada și baga capul într-un canal:
— E cineva acolo?
— Ba, nu te c*** aici!
Copilul vine acasă de la scoala cu un zâmbet mare pe fata.
Mama:
— Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
— Vorbești proștii, mama, îi răspunde copilul. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala!
Ion crestea vreo 20 de scroafe și nu gasea cu nici un chip un porc de prasila.
Incercase el cam peste tot și era foarte supărat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea.
Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca.
Dom’doctor, poate găsești matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi facă scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, face câteva telefoane…
Nimic. Uite ce e, Ioane, nu-ti ramane de facut decat un singur lucru
— Sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se intoarce acasă, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în camion și merge cu ele în pădure sa nu-l afle satul și cu multa sarguinta își face treaba.
Vine acasă rupt de oboseala și se culca fără sa mănânce. A două zi, la fel și nimic.
Il suna Ion pe veterinar
— Dom’doctor, da’ cum știu eu ca nu muncesc în zadar?.
— Pai dacă a două zi după ce le-ai futut is cumintele și curatele și stau linistite, sa știi ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.
Ion se scoala a două zi dimineața, scroafele guita de zor și se tavalesc în noroi.
Le suie Ion iar în camion și hai, la pădure.
Se intoarce cocosat.
A două zi dimineața:
— Fa, Marie, uita-te și tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja randuite toate-n camion.
Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi. Profesorul îi arata unui cursant poza unui bărbat fotografiat din profil.
— Ce ne poți spune despre acest individ?
— Are o singura ureche!, sare cu răspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia și o arata unui alt cursant, punand din nou aceeași întrebăre:
— Ce se poate spune despre acest individ?
— Ca are doar o ureche!, se repeta și răspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la șeful clasei și il întreabă și pe acesta:
— Ce crezi despre acest bărbat?
— Nu poate purta ochelari!, răspunde prompt premiantul.
— Fantastic! Cum ti-ai dat seama? Spunele și colegilor tai care e logica.
— Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo…
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
— Doamna, dar mai este și starea de perplexitate…
— Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
— Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.
Bulă intarzie jumate de ora la scoala.
Bulă de ce ai intarziat atat? întreabă profesoara?
— Am ajutat o batranica sa coboare din autobuz.
— Dar o jumatate de ora!?
— Pai dacă nu voia sa coboare…
La scoala, profesoara lui Bulă da clasei drept tema, o propozitie cu expresia ‘mama e numai una’.
Urmatoarea zi la scoala profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propozitii au facut cu ‘mama e numai una’:
— Ionel, tu ce ai scris?
— Pai, când am fost bolnav mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
— Bravo!
— Dar tu Geogele, ce ai scris?
— Când nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
— Excelent!
Insfârșit a venit și randul lui Bulă
— Și tu, Bulă, ce ai scris?
— Pai eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame și am întrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul și am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA.
In timpul unui examen, bateria calculatorului de buzunar se va strica.
La scoala, Ionel este rugat sa spună o țara tropicala și răspunde:
— Laos..
— Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica și el o tot o țara tropicala și răspunde:
— Columbia..
— Nu-i rau !!!
In fine, la aceeași întrebăre,Bulă zice:
— ..Moldova?!?
— ..De ce?
— Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, și era incaltat în tenisi !
Tata il trimite pe Bulă sa cumpere cuie. La primu magazin Bulă întrebă dacă au cuie și nu au, la urmatoru la fel. La al treilea magazin răspunsul e da. Bulă zice:
— Dati-mi și mie 1.