Intr-o zi Bulă se duce la scoala, iar invatatoarea îi spune:
— Mai Bulă schimbati și tu numele ca dacă schimbi prima litera iese un cuvant urat…
A două zi vine Bulă la scoala și îi spune invatatoarei:
— Gata doamna…Acuma ma cheama Denis.
1
Un român în avion în zbor spre paris. Se realxeaza omu, își scoate pantofii, când observa în scaunul din stangă un ungur, în scaunul din dreapta un ungur. După juma de ora de la decolare, românu politicos catre unguri: — Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stangă, :
— Da, o cola fără gheata.
După ce pleca sa ia bauturile unguru din stangă îi ia un pantof și trage o flegma sanatoasa în pantof și il pune la loc. Aduce românu bauturile, după juma de ora îi întreabă din nou. Unguru din dreapata:
— Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleacă după bauturi, unguru din dreapta trage o flegma în celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, românu își pune pantofii și își da seama de ce are în pantofi, după care politicos li se adreseaza:
— Ma intreb oare când o sa inceteze cu ura asta intre români și unguri, când o sa putem sa ne purtam și noi civilizat, fără sa tragem flegme în pantofi, fără sa ne pisam în cola.
Examen pentru postul de director adjunct.
— Sa presupunem, zice examinatorul, ca mergeti cu mașina. Pe marginea soselei, vedeti 3 persoane care fac autostopul: șeful dumneavoastră, o femeie în vârsta și o fata frumoasa. Conduceti o mașina cu doar două locuri, deci aveți spatiu liber doar pentru o singura persoana. Cum procedati?
— Cobor, îi dau șefului cheile masinii, o ajut pe batrana sa urce în mașina, iar eu raman cu fata.
Un tatic intra în farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.. Baiatul vede un prezervativ si-l întreabă pe taica-su:
— Tata, ce-i asta?
— Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci când fac sex, pentru a se proteja pe el și pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite..
— A, da taticule, am auzit despre asta la scoala..
Apoi copilul vede cutia de 3 prezervative și întreabă din nou:
— De ce sunt 3 în cutie?
Taica-su îi spune:
— Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata și unul duminica..
— Uauuu.. ce interesant..
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
— Și aici de ce sunt 6 în cutie?
— Acestea sunt pentru baietii de la facultate: două vineri, două sambata și două duminica..
— Uauuu, ce interesant.
Apoi vede pachetul de 12 și întreabă și mai mirat:
— Astea pentru ce mai sunt?
— Acestea sunt pentru bărbații insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie..
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile copiilor, a întrebat:
— Ce este roșu aprins și stralucitor?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri!?!.
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești.
Altcineva?
Maria zice:
— Un mar?!
Corect, zice profesoara.Apoi Bulă zice: “Am și eu o întrebăre…
— Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și o scoti din gura????
— Bulă, tipa profa! Noi nu vorbim așa aici!!!.
La care Bulă zice: — Periuta de dinti!!!.
— Dar îmi place cum gandești!
Bulă vine cu o pasare la scoala și profesora il întreabă:
— Bulă, ce faci cu pasarea asta la scoala?
— Doamna, l-am auzit pe tata spunind catre mama: “Cum pleacă Bulă la scoala, îți fac păsarica praf.”
Bulă vine de la scoala și il gasește pe taica-sau în pat, masturbandu-se.
Bulă:
— Tata, ce faci acolo?!?
Tatăl:
— Trag ratusca de gat, ca să mă stropeasca. Hai, du-te și tu sa faci la fel, în camera ta!
Bulă se duce, dar apare după 5 minute, zicand:
— Tata, ratusca mea nu vrea să mă stropeasca!
Tatăl:
— Lasa ma vorba și du-te și mai încearcă!
Peste alte 10 minute Bulă revine, plin de sange.
— Da ce ai patit, ma, Bulă?!?
Bulă:
— Ratusca tot n-a vrut să mă stropeasca și atunci eu i-am taiat gatul!.
Profu’ il întreabă pe Bulă:
-Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
-Nu știu, dle profesor!
-Bulă, dacă eu îți dua 3 mere și apoi încă 3 mere, cate mere ai?
-Sapte, dle profesor!
-Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
-Pai mai am unul în ghiozdan!
Prietenul lui Bulă îi da telefon pe mobil:
— Poti sa mergi la concert?
— Sunt cu o blonda.Dacă nu pot, merg.Dacă pot, nu merg.
Proful il întreabă pe cel mai rau copil al clasei, pe Bulă, care se afla în ultima banca:
— Nu sti cumva, cine mi-a chelit pomul de visine azi noapte?
— Nu aud întrebărea, domnu profesor!
Proful sta pe ganduri, apoi schimba locul cu copilul.
— Acum întreabă-ma tu ceva, și imediat vom afla dacă se aude ceva de aici.
— Domnu profesor, nu știți cine o pipaia ieri seara în fața portii noastre pe sora mea?
— Intr-adevar, Bulă, de aici nu se aude nimic!
Bulisor îi surprinde pe parinti lui în plina actiune .-Mai tata ce faci acolo?
Bulisorii fac plinul rezervorului mamei! răspunde tatăl stinghier.
— A da ? Pai mai bine ai gasi un model care consuma mai mai putin. Ca poștașul care i-a facut plinul de dimineața.