Un cuplu mergea la plimbare cu mașina. La un moment dat tipa îi spune tipului:
— Draga, sa știi ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie, dar nu mai pot continua asa. Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza până la 80.tipa continua:
— Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca îți dai și tu seama ca numai o mama îi poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poți să-ți intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza până la 100.
— Draga și cred ca nu ai nimik de comentat când spun ca eu vreau și casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada. Din banii pe care îi castigi poți sa stai la un hotel mai ieftin până îți găsești un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
— Și mai vreau și mașina fiindca am de mers până la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o mașina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat lângă tine destui ani…draga…dar tu nu vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze până la 160:
— Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!
Profesorul întreabă clasa:
— Dacă aveți un dolar si-i mai cereti unul tatălui, câți bani aveți?
Bulă ridica mâna și zice:
— Un dolar.
— Nu știi matematica, zice profesorul dezamagit.
— Nici d-voastra nu il știți pe tata.
Bulă, la ora de religie.
Profesorul:
— Bulă, ce au facut evreii, după ce au treversat Marea Rosie?
Bulă:
— Au stat sa se usuce!
Bulă și Alinuța la scoala.
Alinuța il face atent pe Bulă, iar acesta când se intoarce primeste o palma peste fata în timp ce Alinuța îi spune “headshot”.
Bulă supărat o face și el atenta și îi plesneste o carte peste fata replicandu-i “FaceBook”
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
— Altceva..
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii , Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea!Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu.. simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun..
— Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
Tata, pot să mă uit la televizor?
— Uita-te linistit, numai sa nu-l aprinzi.
La ora de româna, profesoara l-a întrebat pe Bulă:
— Bulă, știi alfabetul?
— Nu il știu doamna profesoara.
— Dacă mâine nu îmi spui măcar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bulă se duce acasă și îi spune lu frasu:
— Frate, invata-ma și pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
— Bulă, mâine la scoala o sa fiu sub banca ta și o să-ți spun.
Ziua urmatoare, Bulă se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bulă.
Intra profesoara și îi spune lu Bulă sa spună primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bulă în picioare, iar profesoara îi spuse:
— Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis:
— Cum faci la dentist?
Bulă:
— Aaaaaaaaaa!
Profesoara:
— Bravo Bulă. Zi și pe a doua
Frate-su l-a întrebat de sub banca:
— Cum face capra?
Bulă:
— Beeeee!
Profesoara:
— Bravo Bulă. Spune-o și pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis:
— A murit mama!
Bulă:
— Ceeeeeee?
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.
Bulă întreabă întreabă cu voce tare:
— Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
— Te rog, Bulă!
— Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
— Nu!
— Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!
Profu de fizica o întreabă pe Alinuța:
— Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
— Nu știu.
— Exact! Astea sunt!
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus: — Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam amandoi la un televizor alb-negru cu ecran de 51 cm, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani.
Acum avem o casa mare, două masini bune în garaj, un dormitor cu un pat mare, un TV color cu plasma cu diagonala de 126 cm în living. Dar acum adorm în fiecare noapte cu o femeie de 50 de ani lângă mine în pat. Draga mea, cred ca ai o problema!
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Dragule, tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea.
Elevii trebuie sa scrie o compunere cu titlul Dacă as fi miliardar.
Toata lumea scrie, numai Bulă, nu.
— Ce faci, Bulă? De ce nu scrii?
— Îmi astept secretara.