— Uite ce-i Georgica, nu prea mi-ai știut la examen. As putea la fel de bine sa te trec, dar sa te și pic, așa ca uite cum facem : eu dau cu banul și dacă ghicești ce cade te trec examenul, dacă nu, te pic.
— Am inteles dom profesor, da n-ar fi mai int.
Era Ceausescu la Neptun !
Se scoala într-o dimineața mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare și spune.
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat !
A două zi dimineața se scoala împreună cu Leana, ies pe terasa si:
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de gard?!
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia si, cu glas sleit, spune:
— Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram Curve, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da unpahar de apa pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.
Și pe la 30 de ani, ce ma mai distram Curve și mai multe, betii și mai mari
Si-mi ziceau prietenii:
— Ba Popescule, potoleste-te, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte.
Și mi-au tot zis asa, până am început sa-i ascult.
— Mi-am luat nevasta.
Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult.
Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc și mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie.
N-am mai știut ce-i aia o betie, n-am mai știut ce-i aia o curva.
Pe urma au venit nepotii.
Am tras și pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte
— Și uite ca acusica mor si
— Si, si?, întreabă rudele stranse buluc la capul muribundului.
— Si-n pula mea, NU MI-E SETE !!
Bulă la meditatiile de româna:
Profesorul:
— Bulă, cum modifici propozitia: Eu mănânc acum
Bulă:
— Nu știu
Profesorul:
— Mai incercam o data: Eu mănânc acum
Bulă:
— Pofta buna!
De ce în Albania când te uiti la stiri prezentatorul zice: Buna dimineața domnule presedinte?- Pentru ca numai el are televizor.
Dacă stergi acest mesaj după citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fără prieteni, te va calca mașina de călcat, nu-ti va mai merge netu’, nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la Ciao Darwin (DA! cu Dan Negru), îți va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras, o sa ramai fără hârtie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel puțin un câine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie…), vor intra mascatii peste tine în casa și nu-si vor cere scuze ca nu au bătut la ușa, când te vei plimba prin parc va începe ploaia și nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, îți va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci în week-end, te va calca mașina de călcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul îți va lua foc (ceea ce nu e așa rau, avand în vedere ca singura emisiune la care te vei uita e Ciao Darwin — Tot cu Dan Negru), te vei electrocuta când vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu după 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, și o sa faci naveta zilnic până o să-ți găsești casa acolo !
1. Sa pui ideile tale în capul altuia.
2. Sa pui banii altuia în buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste.PROFESOR!
Cel care reuseste al doilea se numeste.BUSINESSMAN!
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste.SOTIE!
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste.SOT!
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 10 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea: “Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?”
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul…
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Isus Cristos. Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la feștivalul international al bancurilor. Motivatia juriului: A două oară când un evreu il vinde pe Isus…
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia “Iata, vaca are coada”.
Cum analizeaza Bulă:
— Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare și este început de propozitie.
Vaca este atribut pentru ca așa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjunctie pentru ca leaga cuvintul vaca de coada.
Coada este predicat pentru ca se misca.
Profesoara le vorbește copiilor despre SIDA:
-Știti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bulă ridica mana.
-Ce e Bulă? întreabă profesoara.
-Vroiam sa știu dacă este vreun pericol la contactul EU-
Un student pica la examenul de logica.
Domnule profesor, dacă va pun o întrebăre de logica și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
— Da, sigur!
Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
— Bine, uite, ti-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
— Faptul ca dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca soția dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. îi măriți nota amantului soției dvs. este și ilegal și ilogic.