Era odată unul pe nume Ilie, și dorea sa vadă ce o sa facă nevasta lui atunci când el o sa moara. Zis și facut. Ilie se pune pe o masa cu mâinile pe piept Nevasta-sa când il vede începe sa planga și promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune în sicriu și cheama vecinii.
In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, și i se scoala. Lu Ilie.
Nevasta lui când vede spune:
— Ilie, Ilie, tu ești mort da pula-i vie!
Dar o vecina spune:
— Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el îi viu și pula-i moarta.
— Grabiti-va, striga educatoarea.
— Care-i graba?, întreabă un micut.
— Intarziem la ora urmatoare!
— Dacă va grabiti asa, mergeti fără noi! vine replica pustiului.
Vine profa în clasa lui Bulă în fusta până la genunchi și camasa alba.Ii întreabă pe copii:
— Copii va place?
Toti copiii:
— Daaa!!,
Bulă:
— Nuuu!!!
A două zi vine profa în fusta mini și o bluza transparenta.
— Copii va place?
— Daaa!!
Bulă:
— Nuuu!!
A treia zi vine profa în sutien și chiloti.
— Copii va place?
— Daaa!
Bulă:
— Nuuu!!!
A patra zi vine profa cu o frunza la sanul stang, cu o frunza la sanul drept și o frunza la p*zda.
— Copii va place?
Nuuu!
Bulă:
— Daaa!
— Dar de ce îți place Bulă?
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele!!
Tipuri de orgasm
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape că a venit… Il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a…
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon și spune:
Alo, bună seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
— Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
— Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza același numar de telefon și spune:
Alo, bună seara, Gica este acasă?
Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
— Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oară același numar de telefon și spuse:
Alo, bună seara, Gica este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
— Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate și szice:
— Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza același numar și spune:
Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…
Culmea compasiunii: De sculat nu se mai scoala, dar uite ce frumos atarna!
Profesoara de logica îi întreabă pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??Din penultima banca, Ionel spune:
— Gandul, doamna profesoara!
— Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
— Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odată acasă și m-am gandit la America și imediat am ajuns acolo.
— Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
— Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
— Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
— Pai, doamna profesoara, am fost odată acasă și am aprins lumina și în aceeași clipa a fost plin de lumina peste tot.
— Bravo, Mariuca! Ai și tu un zece de la mine!. Altcineva?
La care, Bulă, din ultima banca, spune:
— Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
— Cum, ce-ai spus, Bulă? Diareea?!? De ce crezi asta, Bulă?
— Pai, doamna profesoara, am ajuns odată acasă și nu am avut timp nici sa aprind lumina și nici să mă gandesc la ceva ca m-am și scapat pe mine!…
Sa aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o scoala, o strada cu banii publici este ca și cum ai aplauda bancomatul ca îți da bani!
Trei copii se certau, incercand sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul zice:
— Eu sunt cel mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam dacă o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zâmbeste și zice:
— Eu sunt și mai destept. Eu sunt și mai destept. Inca de când eram în burta la mamica ma gandeam cum am s-o violez pe invatatoare.
Al treilea sta putin, se gandeste și spune: Eu sunt și mai destept, încă de când eram la tata ma gandeam: Sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu.
Se naște Bulă. În ziua când ursitoarele vin sa-i urseasca viitorul, tasu’, repede, cu urechea la ușa sa auda ce îi rezerva viitorul lu’ Bulă:
— Ursitoarea buna: Sa fie frumos, istet, puternic…
— Ursitoarea rea: în ziua când Bulă va implini 10 ani taica-su’ sa moara subit!!
Taicasu’ cu urechea lipita de ușa, ingalbeni de sprima!
— E asta mi-e soarta, mai este până atunci…trec anii…
… Și se apropie ziua fatidica când Bulă implineste 10 ani.. Tasu’ își pregati cele necesare inmormantarii, se aseza în cosciug și astepta… Trecu ora 10, 11, 12, 13, se facu ora 18 când trebuie sa vina Bulă de la scoala. Bulă val-vartej intra în camera lu’ tasu și într-un suflet striga:
— TATA, TATA!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL..!!!!
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!