Mama catre fiica:
— Azi, la Bac, sa citești cu atentie subiectele, ca doar ai invatat, și sa rezolvi pe rand toate subiectele, intai subiectul I, apoi subiectul II și apoi subiectul III. În timpul care îți ramane sa zâmbești și la camera de filmat din clasa, ca așa e frumos.
După examen:
Mama:
— Cum a fost?
Fata:
— Am facut cum mi-ai spus. Am citit cu atentie. La primul subiect nu am știut ce sa scriu, la al doilea, nu am știut, la al treilea, nu am știut și în timpul rămas am zâmbit la camera.
Bulă intarzie la ora și încearcă sa-i zica profesoarei:
— Doamna pro…
— Taci ca îmi deranjezi ora, îmi spui la pauza.
Se termina ora și profesoara zice:
— Bine, Bulă acum zi.
— Doamna profesoara v-a luat foc casa.
Bulă vine acasă de la scoala fff supărat.
— Tata am luat un 2 la matematica.
il ia taica-su il bate bine, a două zi aceeași poveste.
— Tata am luat un 2 la româna.
il ia taica-su il bate bine și a treia zi vine Bulă foarte vesel.
— Tata am luat un 10 la muzica.
Il ia taica-su il bate, la un moment dat Bulă zice:
— Bai tata da am luat 10 de ce ma bati??
— Pai după 2 de 2 îți mai arde de cantat??
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început …
De ce blondele sunt respinse la examenul auto?
Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate…
Intreaba invatatoarea:
— Copii, știe cineva cum se poate introduce o gaura în alta gaura?
— știu eu! zice Alinuța
— Zi, Alinuța!
Alinuța uneste degetele mari și aratatoarele celor două mâini și lesaseaza în jurul gurii.
— Uite-asa doamna!
— Foarte bine, Alinuța! Și acum poate cineva sa zica cum băgam trei gauri într-o gaura?
— În același fel doamna, numai ca de data asta punem degetele imprejurul gurii și nasului.
— Foarte bine! Dar cinci gauri?
— La fel ca mai înainte, doamna, dar acum includem și ochii.
Bulă, satul sa mai suporte pe desteptaciunea clasei întreabă:
— Doamna, dar noua gauri într-o gaura cum se pot baga?
Liniste. Doamna nu stie, Alinuța insasi ramane tacuta.
— Nu stim Bulă, poți sa ne spui tu? zice doamna.
— Ii băgam un flaut în fund Alinutei, și uite-asa, doamna, avem noua gauri într-o gaura!
Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american:
— Nu mai suport mizeria asta de viața. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
— Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea când am colonizat tinutul. Barbatii erau toată ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Și cât vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede peștisorul de aur. Peștisorul îi spune:
— Dacă îmi dai drumul îți indeplinesc o dorinta. Deci, care ti-e dorinta?
— știi, peștisorule, mi-e frica de apa.. Construieste un pod până în Hawaii!
— Îmi ceri ceva chiar și pentru mine imposibil!! Mult beton, ciment etc. Spune alta dorinta!
— Fa-ma sa inteleg femeile!
Peștisorul, după o jumatate de ora de gandire..
— Pe cate benzi ziceai ca vrei podul: pe două sau pe patru?
Profesoru’:
— Iar ai intarziat Bulă, ai absenta!
Bulă:
— Dar De ce? ca m-am trezit greu și ieri și azi!
Profesoru’:
— Pai măcar puteai sa te mai grabești sa vi la scoala!
Bulă:
— Cum nu m-am grabit?!?, deja ma doar picioarele la cât m-am grabit sa intarzii!!!
Examen la facultatea de drept. Profesorul întreabă:
— Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac.
— Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveți examen?
Toti tac.
— Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
— Vrea sa ne pice, muistu’!
— Cum a fost la examenul de sofer?
— Nu știu, când am parasit spitalul, examinatorul era încă inconstient.