Trei canibali stateau la masa la restaurant. Primul spune:
— domnule, atat mi-e de greata ca am mâncat acum două zile un neamt gras și mi s-a aplecat.
al doilea spune:
— tu ești fericit, eu am nimerit un american și asta a fost numai piele și os, de ma dor gingiile și astazi.
Al treiela după ce bea un pahar de coniac spune:
— fericitilor, eu am mâncat acum o saptamana un rus și de atunci tot decoratii ma cac.
Suparati ca tot mancau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni în Japonia, pe Aliosa și pe Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Aliosa il lasa afară pe Ivan și intra singur la Marele Stat Major.
— Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceți, ce arme aveți de ne tot bateti.
— Pai, noi va invingem cu uzul ratiunii, răspunde generalul.
— Ne panimaiu, zice Aliosa.
— Uzul ratiunii inseamna așa și asa…
— Tot nu inteleg.
— Bine, să-ți dau un exemplu:
Generalul își pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn în palma, cât poate de tare. Izbeste Aliosa, dar generalul își trasese mana.
— Acum ai inteles?
— Da, spasibo!
Afara, Ivan il întreabă ce și cum, Aliosa îi spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
— Cum vine asta?
— Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu ești prost și intelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa așa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu Ivan:
— Ia trage tu un pumn în palma mea!…
…….
Și așa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.
Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie și face o poza, constata ca unul avea o gaura în cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, și primeste răspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
— Bine, dar am observat ca unul are o gaura în cap.
Raspuns scurt:
— Ala nu a vrut sa manince!
— Care este deosebirea dintre bikinii frantuzești și cei rusești?
— Cei frantuzești îți intra în fund, cei rusești în cizma!
Ivan Turbinca, în inspectie.
Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nul Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad și o saptamana nu-i mai vedem!…
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul…
— Da’ aici?
— Aicea ard moldovenii și nu-i bai, ca dacă reuseste vrunu’ sa scoata capu’, au ailalti grija sa-l traga inapoi…
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2, 10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia… Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece…
2 crocodili stau de vorba.
— Ce frumos e Nilul asta, spune unul.
— Da, dar și Volga noastra e frumoasa, tovarase colonel.
Un om avea drum în fiecare zi pe lângă un ospiciu. Trecand într-o zi pe acolo il striga un nebun, cerandu-i o tigara. Intra în vorba, discuta tot felul de lucruri. În urmatoarele zile la fel.
La un moment dat, mirat, omul nostru il întreabă pe nebun:
— Mai, eu stau de vorba cu tine de câteva zile și văd ca nu ești nebun deloc. Cum ai ajuns aici?
— Am vrut sa trec granita și m-au prins.
— Pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
— Numai ca eu am vrut sa trec în RUSIA!
La Radio Erevan se întreabă:
— De ce Brejnev are sprincene așa de groase?
— Nu sunt sprincene, este mustata lui Stalin, la un nivel mai inalt.
Intr-o familie din Cernobil, fata merge la ma-sa:
— Mama, mi-a crescut un coi sub ţâţă!
Mama:
— Vai de pula mea!
Cica după dezastrul de la Cernobil o fetița se duce disperata la maica-sa..
— Mami, mamii!!:
— Mi-a crescut un al 3-lea san!
La care maica-sa:
— Da cum p**a mea?
Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:
— Chelner, două sute de votca pentru fiecare !
— Imediat.
Peste câteva minute:
— Chelner, încă două sute de votca!
— Imediat.
Peste puțin timp:
— Chelner…
— Stiu, cate două sute de votca.
— Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.