Soţul îşi însoţeşte soţia la cumpărături într-un supermarket şi, în timp ce împinge fără chef căruciorul, ajunge la raionul de bere.
Ochii i se luminează. Ofertă la Heineken: “Cumpăra azi o ladă de Heineken şi în loc de 40 de lei, plăteşti doar 20 de lei!”. Entuziasmat apucă lada s-o bage-n cărucior.
- Heeei! Ce faci?, întreabă nervoasă soţia.
- Păi, draga mea, e ofertă: cu 20 de lei îmi iau o ladă de bere!
- Suntem în criză, dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo!
Cu amărăciune în suflet, bărbatul renunţă la berea lui preferată şişi continuă fără chef plimbarea prin magazin. La un moment dat, ajung la raionul Cosmetice. Femeia apucă o cremă de faţă din raft şi dă s-o bage în cărucior.
- Heeei! Ce faci?, sare furios soţul.
- Păi, dragul meu, asta e crema mea preferată, mă face să arăt frumoasă şi costă doar 40 lei.
- La naiba! Şi Heinekenul te face să pari frumoasă şi e la jumătate de preţ!
La Seattle are loc forumul ţărilor ce vroiau să intre în Nato. Printre aceste ţări, mai erau România şi Rusia. Una dintre condiţiile de aderare era rata mică a handicapaţilor. Rusia a declarat că are o rată mică la acea populaţie. România a spus că ea nu mai are niciun handicapat.
Ca să se convingă de realităţile prezentate, Bill Clinton vizitează România. Numai ce a ajuns la Bucureşti, vede un om care mergea cu un casetofon trăgându-l de fir. Stupefiat, Clinton îl întreabă:
- De ce faci treaba asta?
- Dar ce mă-ta, vrei să-l împing?
Mai merge el ce mai merge, când întâlneşte un grup de copilaşi jucându-se cu puţa în ţărână:
- Copii, cine poate să-mi ia guma de mestecat din mână, fără să se ridice?
Un ţânc îi răspunde:
- Dacă tu poţi să mă pupi în cur fără să te apleci, eşti cel mai tare!
- Ce film rulează în America?
- Om sărac, om bogat.
- Ce film rulează în Rusia?
- Om sărac, om sărac.
- Ce film rulează în România?
- Om trăi şi om vedea.
În rai, Dumnezeu stă de vorbă cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne...
- Cum aşa?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Dar ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor, Doamne...
- I-auzi! Păi, de ce?
- Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Dar oltenii tăi, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi, jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat.
1
Cică primul ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale. Intrigat, opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
PRIMUL MINISTRU: Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
ROMÂNII: Domnule prim-ministru, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
PRIMUL MINISTRU: Îl exportaţi în Rusia?! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
ROMÂNII: Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
PRIMUL MINISTRU: Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
ROMÂNII: Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
PRIMUL MINISTRU: În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
ROMÂNII: Petrol, domnule prim-ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
PRIMUL MINISTRU: Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
ROMÂNII: Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie întrun portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
PRIMUL MINISTRU: Zece mii de dolari?! Şi ce faceţi cu ei?
ROMÂNII: Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
PRIMUL MINISTRU: De ce?
ROMÂNII: Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
PRIMUL MINISTRU: Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
ROMÂNII: Păi, domnule prim-ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
Un român şi un rus găsesc o comoară.
Zice rusul: Hai să o împărţim frăţeşte!
Zice românul: Ba hai mai bine pe din două!
La o conferinţă internaţională, se întâlnesc trei reprezentanţi a trei ţări importante: Statele Unite, Rusia şi România. Dezbaterile se axau pe invenţiile realizate după 1990 până în prezent.
AMERICANUL (impunător): La noi s-a fabricat un submarin care merge până în fundul pământului!
RUSUL (neîncrezător): Bă, chiar aşa, până în fundul pământului?
AMERICANUL (oarecum ruşinat): Ei, nu chiar până în fundul pământului, am exagerat puţin, o palmă mai sus...
RUSUL (mândru): La noi s-a fabricat un avion care zboară până la cer!
AMERICANUL (admirativ): Chiar până la cer?
RUSUL (cedează): Ei, nu chiar până la cer, două palme mai jos...
ROMÂNUL (timid): La noi se regulează fetele în buric!
AMERICANUL ŞI RUSUL (în cor, entuziasmaţi): Chiar în buric?
ROMÂNUL: Ei, nu chiar în buric, o palmă mai jos şi două mai sus...
Patru soţii de preşedinţi vorbesc despre ce înseamnă un penis în limba lor.
Soţia lui Tony Blair spune că penisul la ei este un gentleman, se ridică de câte ori intră o doamnă.
Soţia lui Chirac spune că un penis e ca o cortină, cade după terminarea actului.
Soţia lui Boris Elţin spune că un penis e ca un patriot, niciodată nu ştii dacă te loveşte din spate sau din faţă.
La urmă soţia lui Clinton:
- La noi, penisul e ca un zvon, deoarece circulă din gură în gură.
În deşert, rămân fără mâncare Gorbaciov, Bush şi Ceauşescu. Ce le trece lor prin cap? Să taie câte o parte din ei şi să o mănânce.
În prima zi, mănâncă ei o mână de-a lui Gorbaciov.
A doua zi, un picior a lui Bush.
A treia zi, îi vine lui Ceauşescu o idee:
- Ce-ar fi să trecem pe lactate!
Într-o dimineaţă, un rus se trezeşte şi vede pe fereastră americani cu tancuri pe străzile din Moscova: Fericit, iese afară şi strigă:
Freedom!, Freedom!
Un soldat îi răspunde: Niet Freedom, Halloween!
Anunţ la Radio Erevan:
→ Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagră. Partea sovietică nu a suferit pierderi!