La ce gropi au aia în Romania , mi-e și mila sa-si trimit tancusile.. — Vladimir Putin.
Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: USA, Franta, Rusia și Romania.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise în pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului: O boarfa la uscat.
Tabloul Frantei: Cu două tipe goale într-un copac. Titlul tabloului: Doua poame.
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha în pielea goala cu o secera în mâna Titlul tabloului: În asteptarea ciocanului.
In tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala într-un lan de grau iar în spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp.
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe PamantIl cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez.
Andrei Marga se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50.000 spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamant, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Semnificatia numelui fostului cotidian rusesc Pravda era Adevarul.
Stiati ca? George Bush și Mihail Gorbaciov sunt cei doi oameni politici care au organizat în anul 1989 o intalnire la varf pe insula Malta.
Intro-zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov..
— Nu-ti place, nu manca!
Doctorul american spune:
— La noi în America medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata, la noi în Germania scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!?
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala, la noi în Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!?
Se scoala doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi: la noi în Romania am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus ministru de finante și acum toți își cauta de lucru ?.
Sfantul Petre a vrut sa puna un gard în rai și a chemat trei constructori pentru a eștima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre întrebă:
— De ce?
Rusul a răspuns:
— 2000 pentru materiale și 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a întrebat:
— De ce?
Italianul răspunde:
— 2000 pentru materiale și 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un român a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a întrebat:
— Dar de ce așa mult?
Romanul a răspuns:
— 10000 pentru tine, 10000 pentru mine și 5000 pentru rus sa facă gardul.
La comanda flotei ruse în iulie 1700 atunci când aceasta a nimicit în Marea Egee flota otomana se afla Contele Alexei Orlov.
I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa și pe dincolo, în Uniunea Sovietica este antisemitism.- Antisemitism?! De ce?!
— Pai, scriu ăștia ca la Moscova n-a mai rămas nici o sinagoga.
— Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin:
— Chiar așa și este. Da Stalin ordin: Intr-o luna, construiti o sinagoga. Lucreaza aia din greu și construiesc sinagoga.
Isi aduce Stalin aminte:
— Cum mai sta cheștia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
— Nu.
— De ce?
— N-are rabin.
Da Stalin ordin: Intr-o saptamana sa gasiti un rabin.
După o vreme, își aminteste Stalin:
— Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
— Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toți sunt jidani.