Clinton il viziteaza pe Boris Eltin, în Rusia.
Boris il duce într-o camera, cu un pupitru, cu două butoane: unul albastru și unul rosu.
Boris: — Butonul albastru îți ofera tot ce dorești: femei, droguri etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa Clinton pe cel albastru și se distreaza vreo 6 luni, dar se plictiseste și apasa, apoi, pe cel rosu.
Deodata, apar 10 uriasi și il fac zob.
Clinton reuseste sa fuga, în America.
După un an, Clinton il invita și el pe Eltin, în America.
Il baga într-o camera, cu același fel de pupitru.
Clinton: — Dacă apesi pe cel albastru, ai tot ce-ti dorești: femei, droguri, distractie etc. Dar sa nu apesi, niciodata, pe cel rosu!
Apasa pe cel albastru dar, după un an, se plictiseste și apasa, și el, pe cel rosu.
Dar nu se întâmpla nimic.
Boris: — Aici nu se întâmpla nimic! Eu plec în Rusia!
Clinton: — Care Rusia?
Intrebare la Radio Erevan:
— Cum reactioneaza guvernul sovietic într-o situatie fără iesire?
— Am mai spus ca nu răspundem întrebărilor din domeniul agriculturii…
Un tip se rataceste prin jungla africana, la un moment-dat este capturat de canibali.
șeful tribului îi da o sansa de scapare:
— dacă vrei sa traiești trebuie sa treci o proba!
— orice numai nu ma omorati! spune tipul speriat.
— proba se numeste ruleta canibala.
— de ruleta ruseasca am auzit dar de ruleta canibala nu.
— tu trebuie sa sa stai intre 6 femei și una îți va face o felatie!
— haha! și care îi riscul în treaba asta?
— una dintre ele mănânca carne de om!
În cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvanta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis. !!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita.
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Un tânăr se furiseaza în spatele prietenei lui la strand și prinzand-o de ochi îi spune:
— Ghiceste cine sunt din trei incercari! Dacă nu reusești atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
— Hmmm… Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?
Invie un român și ajunge din Rai înapoi pe Pamant.
Il cheama Brejnev:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, exista și e supărat pe toți care-i reneaga existenta.
Il cheama și Papa:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Exista Sf.Petru, Sf.Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama și Reagan:
— Ioane, exista Dumnezeu?
— Da, din pacate exista.
— Pai de ce e așa pacat?
— Pai exista dar e japonez .
2 babe în urma exploziei de la Cernobil:
— uite la mine, zise prima, am 3 sani!
— a doua: da-te-n p**a mea!
Cocalarul bețivan — Il intalnim prin baruriDesi face greu rost de bani pentru intrare își mai permite și o bere sau un suc care după ce il consuma începe sa facă pe adevăratul. În general își sfarseste seara incasand o bataie de la personalul de securitate al localului sau de la vreo alta gasca de cocalari!
Flota ruseasca a nimicit flota otomana într-o batalie navala pe 6 și 7 iulie 1700 în marea Egee.
Care sunt cele 3 mari nenorociri ale secolului:
Hirosima ’45, Cernobil ’86, Windows ’95.
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung, după moarte, la poarta Raiului.Acolo, îi asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
— Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare, pe pamant dar tu, bețivanule, sa nu mai pui bautura în gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în Iad.
Mergand ei spre casa, bețivanul vede o carciuma și intra în ea.
După 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos și se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!