Nenea Nistor, om batran și bun creștin, doreste sa emigreze.Este întrebat de ce.
— Datorita homosexualitatii.
— Cum asa?
— Pai, în timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea pe vremea comunistilor, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie.
In orasel toată lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, și cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala și le cumpara la toți bilete la opereta
(ca sa-i vadă și pe ei lumea ca se cultiva).
A două zi la sectie, în timpul raportului, șeful întreabă:
— Deci ati fost aseara la opereta?
Toti raspund:
— Da tovarasu colonel, am fost, sa traiti!!
Seful:
— Și deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?
Militienii:
— Da, sa traiti!
Seful:
— Da vouă ma boilor, v-a placut?
Militienii:
— Da sa traiti!, numai că a fost o mica problema
Seful:
Ce problema?
Militienii:
— Pai sa vedeti tovarasu colonel, numai noi am dansat.
Se plimba Ceausescu cu elicopterul pe deasupra Romaniei și când ajunge deasupra inchisoarii Gherla, zice:
— As dori sa știu ce inteprindere e asta..
M: — Tovarase secretar general, asta-i o…cresa..răspunse maresalil..
Ceausescu:
— As dori în mod deosebit sa o vizitez..
Monent în care maresalul da câteva telefoane și le zice celor de la Gherla și sa facă cumva, sa se adune și sa schimbe lucrurile pe acolo ca va veni Ceausescu și el ia zis ca e o cresa. Pun gardienii topogane, leagane, scranciobe, cheștii, huta, huta…barbieresc toți detinutii cate 2 cm sub piele..le pun ciupilici în cap..biberoane în gura..etc.
Trece Ceausescu, și impresionat de cât de bine dezvoltati sunt copii, uitandu-se la unul mai “brunetel” cu biberonul în gura și cu ciupilica trasa pe un ochi, și îi zice:
Ceausescu:
— Cati ani ai puisor?
D:
— Doi..răspunde detinutul..
Ceausescu:
— Numai doi?
D:
— Pai ce p**a mea, pentru cinci cucuruzi vrei sa-mi dea 10?
Dumnezeu îi cheama la El pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu.
Dumnezeu:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte, pe acela dintre voi, care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi, fiecare, ce veti face!
Constantinescu:
— Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu:
— Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu:
— Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!
Ceausescu vine în vizita la parintii lui și vede ecranul tv-ului spart și întreabă:
— Ce, tot n-ai avut bani sa-l repari?
— Ba da, dar nu are rost .
— De ce?
— Pentru ca atunci când erai mic și spuneai o prostie îți trageam una peste bot sa am rămas cu obiceiul acesta!
Intr-o ultima vizita a lui Ceausescu la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o întrebăre tovarasului.
Gheorghita se ridica și zice:
— Chiar dacă am dreptul la o singura întrebăre, eu o sa pun doua: nu-i așa ca dumneavoastră vreti prin acest regim strict, sa transformati toți cetatenii în proprii pioni și nu-i așa ca nu luati deciziile care influenteaza evolutia tarii pentru a ajuta la intrarea noastra în lumea moderna, ci doar pentru a avea dumneavoastră o putere mai mare asupra noastra?
In acel moment se aude soneria scolii și copiii ies în pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Maria se ridica si-l întreabă pe presedinte:
— Și eu tot două întrebări am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme și unde-i Gheorghita?
Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca și i-o trage cu naduf. Gagica: — Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeași solicitare… Mai repeta bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu același rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa facă pe alee un tur, doua, sa mai respire și se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, puștii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
— Omule, stai puțin să-ți spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea până aici, am facut treaba de 6 ori… Nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e intuneric și nu se prinde. Nu te superi, asa, ca intre bărbați.
— E bună gagica?
— Buna, bună și știe și de toate…
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, când apare un militian cu o lanterna:
— Aaaa… V-am prins. Ce faci aici?
— Pai. Îmi f*t nevasta
— A, scuzati. N-am știut
— Pai. Nici eu până n-ati aprins lanterna.
Ceausescu cere de la Securitate:
— Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
Il aduc.
Spune Ceausescu:
— De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
— Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
— Nu cu mine, am spus!
— Da’ cine-a spus ca cu tine?
La scoala pe vremea ‘impuscatului’ vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel răspunde baiatul.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Și maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Și tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu’ inspector.
-Și ieri?
-Tot pulpe.
-Și maine?
-Tot pulpe.
-Ma da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
-Elev Bulă ce ai de mancare azi?
-Varza răspunde Bulă sec.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Și mâine tot varza?
-Nu, mâine varza cu carne.
-Cum asa??
-Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu’ mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
La scoala pe vremea impuscatului vine inspectie și printre altele inspectorul întreabă pe copii ce si-au pus de mancare, așa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?
-Snitel răspunde baiatul.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot snitel.
-Și maine?
-Tot snitel.
-Pai cum asa??
-Pai sa vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
-Și tu Georgel ce ai de mancare?
-Pulpe de pui pane tovarasu inspector.
-Și ieri?
-Tot pulpe.
-Și maine?
-Tot pulpe.
-Ma da de unde atatea pulpe?
-Aaa..pai știți mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bulă.
-Elev Bulă ce ai de mancare azi?
-Varza răspunde Bulă sec.
-Și ieri ce-ai avut?
-Tot varza.
-Și mâine tot varza?
-Nu, mâine varza cu carne.
Cum asa??
-Pai l-am auzit io pe tata aseara când i-o zis lu mama ca dacă mai face și mâine își baga p**a în ea de varza.
Presedintele Americii, al Frantei și Ceausescu calatoresc cu avionul. La un moment dat se anunta ca avionul nu mai are combustibil și ca se va prabusi, la care:
Presedintele Americii:
— Pentru țara și popor, eu ma arunc din avion!
Presedintele Frantei:
— Pentru țara și popor eu ma arunc din avion!
Ceausescu:
— Pentru țara și popor eu ma pis în rezervor!!!