Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio Erevan:
— Ce indicatie a dat tovarasul Nicolae Ceausescu, înainte de a fi impuscat, plutonului de executie ?
— Sa economiseasca munitia.
Intr-o clasa unde era sa Bulă elev soseste o inspectie din China.
Bulă este trimis inta-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei.
Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate clase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi?
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita așa el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura.
La insistinta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua?
Profesoara:
— Nu îți este rusine!? Cum îți permiti?!dar inspectorul:
Ba este adevărat. Dar de unde stiti, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?
Bulă:
— Pai m-am gandit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Bulă nu-si scotea vioara din cutie, invatatoarea: — De ce nu canti Bulă?
— E dezacordata.
— Hai ca ti-o acordez eu.
Bulă deschide cutia și invatatoarea striga:
— Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala?
— Eu ca eu. , dar nu știu ce o sa facă tata cu vioara la congres!
Trece unu pe stop cu mașina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Il scuipa, il calca pe pantofi.tot nimic. Pleaca fluierind. Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
— Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fluieri fals din Bach!
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai, ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul, din nou:
— Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E “Tiganca” lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în “Salonul oglinzilor”.
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Bulă îi zice lui Nicu Ceausescu:
— Zi-i, ma, lu tac-tu sa lungeasca programul la televizor cu două ore!
— I-am zis, dar mi-a răspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua!
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei.
În timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cintat?
— Am cintat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cintat?
— Am cintat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cintat?
— Am cintat, coane, ca era pericol.
cand ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cintat?
Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Pe vremea lui Ceausescu un tip intra într-un magazin:
— Nu va supărati, aveți peste?
— Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi.
Un nebun, noaptea la ora 2, mergea pe strada singur, tragand un fir de ata după el, il vede un militian care i se adreseaza:
— Ba, ce faci ma acolo, tragi ata după tine?
nebunu
— Da ce vrei, s’o imping?
De 23 August, tovarasul Ceausescu a cerut ca parada sa fie formata din oameni complet dezbracati.
Astfel celelalte tari vor vedea ca avem și noi carne, lapte, oua..