Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi.
O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi.
Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui.
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?
Moare țiganul, iar în Rai se-ntalneste cu Ceausescu.
— Mai țigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
— În vremea ta, jupane, ca pa vremea aia politicienii făcea politica, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica și toți vrea… sa lucrez eu.
Ceausescu merge în Rusia în vizita la Brejnev.
Uimit de luxul în care traieste acesta il întreabă de unde are atatia bani. Rusul îi zice:
— Ei bine, vezi podul de acolo?
— Da…
— Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Și dîntr-o suma așa de mare o parte ajunge ib buzunarul meu…
Peste un an vine brejnev la București și uimit la randul lui de luxul în care traieste Ceausescu întreabă cum de își poate permite așa ceva.
Ceausescu îi răspunde:
— Ei bine. Vezi podul acela?
— Care pod?
— Podul acela costa 100.000.000 de lei…
Itic da telefon la securitate:
— Ma! Bulă are un frate în America !
— Ha! Ha! asta stim de mult!
— Da! Ce nu știți e ca fratele lui Bulă i-a trimis lui Bulă diamante și munitii, și Bulă a dat gauri în lemne și le-a ascuns acolo! Și inchide.
Apoi îi da telefon lui Bulă:
— Bai prostule, vezi ca i-am trimis să-ți sparga lemnele!
— Pe cine ma?
— Pe aia de i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina!
In urma accidentului de la Parlament,va informam ca Radio Erevan a fost acolo în direct,langa omul de la TVR.Acest om s-a aruncat de la balconul plenului.Când echipa postului Radio Erevan a filmat cazatura,am aflat ce a zis acel om de la TVR:Sa-mi sugi p*** Emile,si si-a scos-o si-a zis:asta-i pentru tine Eimile!
Intrebare la Radio Erevan:
— Se poate pune baza pe tov.Nicolae Ceausescu?
— Da, dar este de preferat sa se puna acid.
I: De ce a căzut partidul comunist în Somalia?
R: S-a rupt craca în timpul sedintei.
Era pe timpul Odiosului. În piata Matache Macelarul, o batrana cu câteva ciolane într-o punga, pe care reusise sa le cumpere după lungi ore de stat la coada, își făcea cruce zicand:
— Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
— Nu se zice asa, matusa! -o corecta un baiat cu ochii albastri
— Da cum se zice?
— Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
— Da? Și după ce n-o sa mai fie tovarasu ?
— Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
Ceausescu cere de la Securitate: aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Spune Ceausescu: De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
Nu cu mine, am spus!
Da’ cine-a spus ca cu tine?
Ceausescu împreună cu Elena, în vizita de lucru la Paris. La Luvru, în fața unui tablou, Elena exclama:
— Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
— Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
— Uite, un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
— Acesta este un Monet, doamna!
Intr-un alt salon Elena exclama fericita:
— O, asta nu ma poate insela: E Tiganca lui Grigorescu!
— Nu, doamna. Ne aflam în Salonul oglinzilor.
Ceausescu nu stia cum sa mai scape de cativa deputati. Il întreabă pe Bobu. El îi spuse:
— Le punem o întrebăre, iar cine nu răspunde corect il concediem.
— Bine ma, Bobule, dar ce întrebăre?
— Uite, E fiul lui tota da nu-s io, cine-i?.
— Pai mie poți sa-mi spai mai Bobule!
— E frate-miu!
— E buna, dar stai sa io spun sa lu soția. Leano!
— Da, ba! Ce vrei?
— Auzi o întrebăre: E fiul lu tata, da nu-s eu, cine-i?.
— Pai mie poți sa-mi spai, ca-s soția ta!
— Nauzi, fă proasto, ca-i fratele lu Bobu!