In Kremlin, în sediul central al partidului comunist, Stalin era pe moarte. La chemat la el pe al doilea om în stat, Nikita Hrusciov.
— Doresc sa îți las ceva, Nikita- sopteste Stalin. Când se întâmpla sa ai probleme în partid, deschide primul dintre aceste două plicuri.
După cativa ani a aparut prima problema cauzata de razboiul rece- criza politica din Cuba. Asa ca Hrusciov se hotaraste sa deschida primul plic și citeste sfatul: Arunca totul asupra mea! Cu drag, Iosif.
Hrusciov se insenineaza imediat și începe sa dea vina pe Stalin, după care situatia politica se imbunatateste imediat. Insa după cativa ani au aparut problemele- recolta de porumb era mai proasta ca oricand, americanii reusisera sa aterizeze pe Luna, în țara era inflatie… Asa ca decide sa deschida cel de-al doilea plic.
In interior a citit urmatoarele: Pregateste-ti două plicuri!
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija când descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mâna goala la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
— Nu-ti place, nu manca!
Intrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
— Se poate muri de cancer în gat?
— În principiu da, da’ n-are…
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog un kilogram de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kilogram de morcovi.
— Faci pe nebunu’, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete.
Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi?
Niste reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion.Il roaga sa povesteasca ce face în cursul zilei.
— Da pai, dimineața ma scol, și trag un pahar de palinca.
— Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toată țara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citești ziarul.
— Na, atunce. Dimineata ma scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mince, după care mai citesc inc un ziar. Pana la prinz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, după care urmeaza presa de seara. După cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când inchide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, ca el are
tipografie.
Bulă tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intrebind:
— Nu va supărati, nu știți unde se bate la mașina?
— Nu știu, pe mine m-au bătut manual …
Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineața mai devreme iese pe terasa cu priveliste la mare și spune.
— Buna-dimineața Soare !
— Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazand asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A două zi dimineața se scoala împreună cu Leana, ies pe terasa si:
— Buna-dimineața Soare!
— Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de garda!
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. În timpul chefului, unul il întreabă: — Bai țigane, la utecisti ai cantat?
— Am cantat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cantat?
— Am cantat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cantat?
— Am cantat, coane, ca era pericol.
Când ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
— Cum sa spun, fa, când erau toți acolo?
Dumnezeu îi cheama la el pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu și le spune:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare:
— Ce veti face?
Constantinescu:
— Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu:
— Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu:
— Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!
Merge iepurele la farmacie sa cumpere morcovi…
O întreabă pe vanzatoare:
— Doamna, aveți morcovi?
La care doamna îi răspunde ca nu are.
A două zi vine din nou și o întreabă dacă are morcovi. Vanzatoarea îi răspunde ca nu și tot așa și a treia zi până când vanzatoarea îi zice ca dacă mai vine il agata în cui…
Iar vine iepurele și vanzatoarea il agata în cui, lângă el era un tablou cu Ceausescu, la care iepurele:
— Pssss și tu tot pentru treaba asta ești aici?
Intr-o zi, doamna invatatoare, le spune copiilor că a lor clasa a fost aleasa de tovarasul dictator Ceausescu, pentru a-l acompania la un dineu. Scopul acestei fapte era dovedirea bunavointei dictatorului fata de copiii Romaniei. Aceștia trebuiau sa afirme tot ceea ce spunea Ceausescu.
La dineu, pe un copil, il apuca cacarea. Se duce la doamna invatatoare:
— Doamna, m-a apucat cacarea! Ce fac?
— Du-te la toaleta!
— Biiine! pleacă copilul spre toaleta, dar pe drum nu mai poate tine și își da drumul în prag. Chiar atunci, Ceausescu se duce la microfon și întreabă:
— Cine a marit alocatiile copiilor? la care copii:
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine a renovat toate scolile din Romania?
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine dracu s-a cacat în prag?!
— Ceausescu, Ceausescu!